O paradoxo da paixão: por que um parceiro sempre ama mais em um relacionamento

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

É possível corrigir o desequilíbrio do par. O principal é que ambos desejam isso.

Qual é o problema?

Pessoas em relacionamentos muitas vezes caem na armadilha da paixão. Isso ocorre quando um parceiro está emocionalmente envolvido em um relacionamento mais do que o outro. Além disso, a dependência torna-se inversa: quanto mais o primeiro parceiro ama, menos - o segundo.

Quanto mais amoroso o parceiro está na posição do fraco, menos amoroso está na posição do forte.

Dean Delis, psicólogo clínico e autor do livro best-seller, explica por que a harmonia nos relacionamentos é perturbada. Ele criou sua teoria com base na experiência pessoal e na prática clínica, exemplos aos quais dedica um número considerável de páginas de seu livro.

Por que um parceiro se torna forte e o outro fraco?

Um dos parceiros assume a posição de fraco quando tem medo de ser rejeitado. Normalmente, no início de um relacionamento, ambos têm esses sentimentos. Mas os mais fracos se esforçam mais para agradar: eles se arrumam, dão presentes caros, arrumam surpresas, se esforçam para agradar, estão ativamente interessados em tudo o que o parceiro está interessado. Seu objetivo é obter poder emocional sobre a outra metade.

E se tiverem sucesso, então os papéis mudam: um parceiro forte se apaixona mais e ele próprio se torna fraco. E quem inicialmente era fraco se torna forte, porque já não há quem conquistar e sua paixão começa a se extinguir. Como exemplo típico do paradoxo da paixão, o autor cita a relação entre Anna Karenina e Vronsky.

Como observa Dean Delis, a armadilha da paixão pode se manifestar em qualquer estágio do desenvolvimento de um relacionamento, quando um dos parceiros se torna viciado e o outro começa a se irritar e sentir repulsa por tal comportamento.

Existe uma armadilha da paixão em todo relacionamento?

Os relacionamentos não são estáticos, mas dinâmicos. Eles estão em constante mudança, o que significa que existe o risco de cair na armadilha. As primeiras sensações de se apaixonar por pessoas são as mesmas: um estado de excitação e "perda de cabeça".

A pessoa está euforia e o medo da rejeição é a principal causa da obsessão e do ciúme. Até que uma pessoa se convença do amor de um parceiro, ela experimenta impotência, é inflamada de paixão, conta os minutos entre as reuniões e presta atenção aos menores tons de comportamento.

A declaração de amor é um passo muito arriscado e ousado quando o parceiro dá uma série de sugestões encorajadoras. Se ele respondeu à confissão e ambos os parceiros estão confiantes no amor um do outro, segue-se um relacionamento harmonioso.

Por que existe desarmonia?

A realidade está longe de ser contos de fadas. Um companheiro frequente do apego romântico é o medo da rejeição. Esse medo é alimentado pela desarmonia nos relacionamentos, que pode surgir por vários motivos.

Um desequilíbrio ocorre se um dos parceiros é mais atraente para o outro: mais atraente, alegre, confiante, erudito, bem-sucedido, talentoso, jovem, rico.

O segundo fator, que o autor nomeia, é a desarmonia situacional, quando surgem diferenças no estilo de vida da esposa e do marido (por exemplo, o nascimento de um filho). E outro motivo é a desarmonia das características individuais, quando um dos parceiros é mais contido e o segundo é ardente.

Esses são os fatores que levam à armadilha. Como somos todos diferentes e nossa vida é imprevisível, o surgimento de uma armadilha de paixão em um relacionamento torna-se um evento muito provável.

O que torna um lado forte em um relacionamento?

Os fortes decidem se continuam a conexão. Os fracos raramente são os primeiros a partir - apenas se os fortes os forçarem a ficar sob pressão psicológica.

Mas, como nota o autor, forte não significa um manipulador ou um vilão. Os fortes geralmente querem que o relacionamento vá bem. Eles sentem culpa, desespero, vergonha, insegurança. Eles não entendem por que seus sentimentos se acalmam. E muitas vezes mascaram o frio com desculpas. A deterioração da aparência e do intelecto do fraco ou sua inadequação às idéias do parceiro pode levar ao desvanecimento dos sentimentos do forte.

Mas acontece que o forte física e psicologicamente zomba dos fracos. E este é um tema frequente em muitas obras literárias e filmes. Além disso, o ponto forte nos relacionamentos é suscetível ao que o autor chama de "a síndrome do compromisso e da incerteza".

Qual é a síndrome de compromisso e incerteza expressa?

Na forma branda, a síndrome se expressa na relutância do forte em se casar. Freqüentemente, o lado forte sugere que a parte mais fraca viva junto para atrasar a tomada de decisões. A novidade da situação pode dar impulso ao relacionamento, mas logo a lua-de-mel acabará e a incerteza voltará.

Às vezes, os relacionamentos vão tão longe quanto o casamento, mas o divórcio está sempre aparecendo no horizonte. Um parceiro forte pesa os prós e os contras do casamento e fica sempre com pressa. Ele pode cometer adultério e então oferecer a sua parceira para viver separadamente por um tempo. Ao mesmo tempo, o lado forte leva toda a culpa, convencendo os fracos de que será melhor para todos.

Como escreve o autor, uma tentativa de viver separadamente leva aos seguintes cenários: o lado forte cria um casamento bem-sucedido com um novo parceiro; o lado forte fica fraco com um novo parceiro, o relacionamento desmorona e o lado forte infeliz tenta trazer de volta o antigo relacionamento. Existe outra opção quando o lado forte corre e o ex-parceiro se torna desejável após a separação. Depois de voltar para um antigo parceiro, um novo se torna desejável.

As pessoas sempre desempenham apenas um papel em um relacionamento?

Não. Após o fim da relação com o fraco, o forte corre o risco de se tornar um. Em um relacionamento, o forte não se preocupa com nada. Mas se ele tiver que conquistar um novo parceiro, cometerá erros que são característicos do lado fraco. Como resultado dessa experiência desagradável, ele pode tentar voltar para seu parceiro fraco.

Normalmente, os fracos esperam muito tempo pelas costas fortes. E se ele voltar, esse casal tem uma segunda lua de mel e os lados se igualam.

Mas o forte pode voltar a ter uma síndrome de compromisso e incerteza. Como observa o autor, nesta fase, não faria mal para um casal visitar um psicoterapeuta.

Após a separação, o forte pode se reconciliar e aceitar seu parceiro fraco com todas as deficiências, porque o conforto, a confiabilidade e as relações amigáveis são mais importantes.

O que é importante saber sobre parceiros fracos?

Apaixonando-se cada vez mais por um parceiro, o parceiro fraco exagera os pontos fortes do forte e não dá importância às deficiências. Ele pode ignorar os sinos de alarme por um longo tempo. Claro que, com o tempo, ele começa a perceber que o parceiro não o ama tanto quanto ele, mas o fraco tenta mudar a situação do seu jeito usual - agradando-o ainda mais. Seus esforços saíram pela culatra. Como observa o autor, as ações corretas, ao contrário, são relaxar e ser natural.

Mais cedo ou mais tarde, a pessoa fraca percebe que seu trabalho não traz o resultado desejado e começa a se irritar.

Mas, por ter medo de afastar o parceiro com raiva, o fraco suprime constantemente suas emoções negativas. Logo, o ressentimento pode se transformar em hostilidade e ódio. A raiva e o desamparo também podem levar ao ciúme excessivo.

Na luta pela atenção de um parceiro, os fracos vão longe. Alguns usam estranhos para causar ciúmes nos fortes. Outros têm a ideia de ter um filho para amarrar um parceiro a eles. Outros, ainda, perdem a paciência e levantam a mão para o parceiro.

O que acontece com os fracos quando o relacionamento termina?

No final do relacionamento, a pessoa fraca sente como se todo o seu mundo tivesse entrado em colapso. Ele projeta seus sentimentos no mundo exterior, encontra refúgio em filmes e músicas tristes, sente uma alma gêmea em qualquer pessoa que o entenda.

Preencher o vazio com atividades diárias normais ajuda a restaurar os fracos rejeitados. Além disso, muitas vezes o vazio é preenchido com espiritualidade e caridade, compras, absorção irrefletida de comida ou, inversamente, fome, álcool, drogas.

Uma forma eficaz de preencher o vazio é a técnica “Vou provar isso a ele”.

Como o autor observa, ele conduziu a muitas carreiras de muito sucesso. Os fracos esperam que, se alcançarem alturas no trabalho e receberem certo status social, farão os fortes se arrependerem de ir embora.

Existem aqueles que buscam uma retribuição cruel. Infligir dor ao agressor torna-se o único objetivo do fraco. Eles espalham boatos sujos, desacreditam no trabalho, aterrorizam pelo telefone, usam crianças - eles tornam a vida de um ex-parceiro insuportável. Às vezes, um colapso emocional leva a tentativas de suicídio. Mas muitas vezes é mergulhar até o fundo que permite que você comece a viver de novo.

Acontece que você não pode dizer que apenas os fortes se comportam mal em um relacionamento? O fraco também é o culpado?

sim. O próprio autor foi às sessões de psicoterapia no papel de parceiro forte e fraco e percebeu que geralmente os fortes são considerados maus e simpatizam com os fracos, porque quer melhorar as relações e se aproximar. Mas chegar mais perto é o trabalho mais difícil para os fortes. O autor acredita que o parceiro distante é tão vítima da dinâmica do relacionamento quanto sua outra metade.

Ambos os parceiros devem trabalhar e mudar, não apenas o forte.

A dinâmica desequilibrada do relacionamento deve ser mudada: os fracos devem se tornar mais independentes e atraentes para despertar os sentimentos latentes dos fortes. Mas o autor insiste que não vale a pena salvar o sindicato a qualquer custo. Alguns relacionamentos não devem ser reanimados.

Como você pode melhorar seu relacionamento?

A chave para um bom relacionamento é uma boa comunicação. Silêncio ou brigas constantes não aproximam seu parceiro de você. A raiva, a crítica, o ressentimento exigem ainda mais a alienação das pessoas.

Para minimizar o ressentimento, você precisa abandonar a culpa. Analise o que você quer dizer de antemão. Você pode ensaiar algumas linhas com antecedência.

Não escorregue para descobrir quem começou primeiro, deixe as questões de amor de lado. Porque você receberá uma resposta desonesta ou de que não gosta. A discussão será mais eficaz se você parar de se preocupar com o quanto alguém ama a quem. Discuta as emoções negativas, tenham empatia uns com os outros. Piada para acalmar a situação. Faça um plano de ação em diferentes situações.

O que exatamente uma pessoa fraca precisa fazer?

Procure apoio de amigos e familiares; seja mais gentil consigo mesmo e não perca o contato com a realidade, afirmando algo como "Nunca vou me casar e sempre serei solteiro", "Não tenho interesse", "Sou muito gordo / alto / careca / velho".

Estabeleça uma distância razoável, pare de agradar e trair seu parceiro. Você precisa mudar a si mesmo, tentar mudar o outro é um exercício inútil. Faça um inventário de seus talentos e construa pontos fortes.

O que exatamente um homem forte precisa fazer?

Aceite seus sentimentos de líder e não se autoflague. Livre-se da culpa, controle a raiva, tente olhar para o seu parceiro com objetividade. Use uma estratégia de intimidade experimental, em oposição a um término experimental, para que a pessoa fraca ganhe confiança e controle sobre suas emoções, e a pessoa forte pode avaliar se pode ficar mais perto de seu parceiro.

Compartilhe pequenas coisas, pense em sinais de amor que são de particular importância para um parceiro. Fale sobre experiências e medos. Passar tempo com seu parceiro não é quantitativo, mas qualitativo. Não estabeleça condições e seja paciente.

E se não sair nada?

Mesmo que você trabalhe duro nos relacionamentos e vá a especialistas, nem sempre é possível reviver o relacionamento. Se você chegar à conclusão de que o divórcio ou a separação são inevitáveis, o autor aconselha que o faça com confiança para o bem de sua própria felicidade e de seu parceiro. Se houver filhos na família, não os use como aliados, não culpe o parceiro na frente dos filhos, não os torne participantes de conflitos.

Vale a pena ler este livro?

Se você acha que seu relacionamento está distorcido, leia este livro. Ela fornecerá não apenas um rico alimento para o pensamento, mas também conselhos concretos sobre como melhorar os relacionamentos. Ele contém muitos exemplos da prática do autor com uma descrição detalhada e passo a passo de como agir e como não agir.

Se você tem filhos adolescentes em sua família, recomendamos que os deixe ler este livro para que possam evitar erros estúpidos no futuro. A obra é escrita em linguagem simples, com exemplos e repetições da ideia principal. Foi publicado pela primeira vez em 1990 e recebeu muitos comentários positivos dos leitores.