"Nosso casal seria perfeito se não fosse por você." Por que você não precisa mudar por causa de um parceiro

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2024-01-13 02:44

Ao quebrar a si mesmo, você corre o risco de contrair depressão e transtorno de personalidade, mas nunca se aproxima do ideal de outra pessoa.

Este artigo faz parte do projeto Auto-da-fe. Nele, declaramos guerra a tudo que impede as pessoas de viver e se tornarem melhores: violar leis, acreditar em bobagens, engano e fraude. Se você já passou por uma experiência semelhante, compartilhe suas histórias nos comentários.

Por que a mudança nem sempre é boa

As pessoas mudam, é inevitável. Somos influenciados por muitos fatores todos os dias, o que pode nos levar a agir de forma muito diferente em diferentes aspectos de nossas vidas. Vimos um corte de cabelo fofo no Instagram e fomos ao cabeleireiro. Encontramos um vídeo sobre os perigos do açúcar - eles mudaram sua dieta. Pensando em prosperidade na aposentadoria - eles pararam de gastar dinheiro com todo tipo de bobagem.

Nos relacionamentos, as pessoas também mudam, especialmente nos de longo prazo. Os parceiros influenciam-se mutuamente de uma forma ou de outra. Por exemplo, se um adora fazer caminhadas e o outro nunca foi, então ele pode se apaixonar por esse tipo de recreação e compartilhar o hobby de sua metade. Você se empolga com uma ideia, ou decide tentar algo novo, ou reconsidera sua atitude em relação a algo, tendo recebido novos dados de um parceiro.

Os problemas começam quando seu casal é dividido em uma bela alma gêmea, que é boa como é, e você, que não é o ideal.

Se um parceiro lhe disser abertamente ou disfarçadamente: “Não vou mudar, está tudo bem comigo, mas você tem problemas, precisa se esforçar”, esse é um sinal alarmante.

O relacionamento é um processo complexo, pois envolve o estabelecimento de uma comunicação estreita entre pessoas que, via de regra, já possuem uma bagagem de traumas e complexos. A fase de apaixonar-se muitas vezes é uma projeção: gostamos no outro do que gostamos em nós mesmos. E quando esse período passa, uma pessoa real se abre com suas próprias limitações. E precisamos lidar de alguma forma com essas restrições - assim como ele com as nossas. Ou seja, duas pessoas, em esforço conjunto, percorrem esse caminho de sintonização.

Mas quando um parceiro se recusa a aceitar a responsabilidade e mudar com você, este é um motivo para pensar sobre o quão interessado ele está em você.

Ao mesmo tempo, a própria ideia de mudança não é discutida na forma de um diálogo, quando ambos falam sobre seus sentimentos, sensações, discutem incoerências. É aqui que a pressão e a manipulação entram em jogo. O parceiro pode constantemente:

• Dica: “Estou tão entediado. É uma pena que você esteja indo para seus amigos novamente."
• Compare: “Você deveria ir para a academia. Agora Masha se foi. Olha como ela está linda."
• Barganha: "Se você pintar o cabelo de loiro, eu me casarei."
• Ameace: "Se você não parar de assistir futebol, eu te deixo."

E isso é desagradável, desonesto e destrutivo.

Tatiana

Estamos juntos há quatro anos. O momento exato em que veio a relação "não, agora você vai ser assim", não me lembro, mas foi associado à minha figura. Eu estava bem com meu peso e aparência. Mas uma noite decidi comer iogurte e ouvi: “Você não precisa comer iogurte, mas pratique esportes!” Fiquei magoado, mas não dei importância às suas palavras.

Então, os sinais de meu mau estado tornaram-se mais frequentes. Eu me olhei no espelho e vi gordura ali. Por algum motivo, não achei que meu namorado fosse louco. Achei que ele estava dando o melhor de mim, então ele me faz comentários, me faz ir aos treinos e brinca sobre minhas mãos gordas na frente do amigo.

Então, às críticas sobre o peso, foram acrescentadas afirmações sobre como eu expresso pensamentos quando resolvemos as coisas. Parecia algo assim: “Ah, não, como sempre, estique seu discurso por três horas. Você tem um minuto para dizer o que quiser, ou não vou ouvi-lo! A gente brigou, aliás, porque ele me faz praticar esporte, mas eu não queria.

Às tentativas de me tornar uma atleta (o que acabou acontecendo) foi adicionado o desejo de me tornar bonita e estilosa. Ele ridicularizou minhas coisas, disse que meu estilo era igual ao da vovó e que eu precisava mudar. Eu chorei, mas concordei.

Tem-se a impressão de que sofri o tempo todo, mas não é assim. Eu me sentia feliz, só às vezes ele dizia que algo estava errado comigo. Agora eu já sei que por causa da minha infância e dos problemas que ela me deu, tenho tendência a entrar em uma relação de co-dependência e me fundir com um parceiro.

Não contei a ninguém o que estava acontecendo no meu relacionamento, porque tudo parecia estar bem. Mamãe foi a primeira a notar. Ela apenas disse: "Ele está pressionando você?" Eu ri disso. Então eu vi a palavra "abusador" na Internet, e muitas das características estavam de acordo. Mas eu não queria acreditar que a pessoa que amo pudesse se comportar assim comigo. Sinceramente achava que era ruim: desacelero, sou preguiçoso, trapaceio, tenho medo de tudo, como muito, corro pouco e assim por diante.

Então eu me tornei um rebaixado. Mais precisamente, eu sempre desleixou e sabia disso, mas a desleixo não me incomodava em nada. Mas meu parceiro decidiu resolver o problema por conta própria e me lembrar disso todos os dias. Ele me imitava, xingava, nas brigas mencionava que fazia tudo por mim e que eu "não consigo manter as costas retas". Uma vez eu perguntei a ele quando iríamos nos casar, ele disse isso quando eu comecei a andar suavemente.

Em algum ponto, eu desabei. Eu tinha uma ideia obsessiva de que seria gorda e ele não me amaria. Chorei depois de comer, me olhei no espelho todos os dias e odiava meu estômago. Mas o parceiro repetia constantemente algo como: "Olha como eu tento pra você, tudo pra você."

Cerca de três meses antes da separação, percebi que não tenho nada a ver com essa pessoa. Eu não entendia como iríamos criar os filhos, porque temos abordagens diferentes. Mas também estava com medo de sair.

De alguma forma, decidi consultar um psicoterapeuta. Tive 10 sessões, depois das quais comecei a me fazer perguntas. Quem sou eu sem relacionamento? Eu sou independente? O que posso fazer sozinho? Vou conseguir algo na vida?

Um dia eu estava curvado como uma mola. Eu olhei para todos os relacionamentos e percebi que o amor é “Eu te aceito pelo que você é e não quero mudar”. Percebi que "bem, estamos juntos há quatro anos" não é um argumento e quero ser igual. Uma rebelião estava se formando em mim. Era assustador dizer: “Não vejo razão para continuar”, mas consegui.

O que você ganha quando muda para um parceiro

Perda de tempo

No início de um relacionamento, devido a uma onda hormonal, a pessoa vê tudo através de óculos cor de rosa: o parceiro parece charmoso e suas excentricidades parecem fofas. Essa ilusão também é sustentada pelo fato de que as pessoas muitas vezes desejam parecer melhores do que realmente são e ocultar alguns hábitos e traços de caráter. Gradualmente, a euforia começará a desaparecer e o parceiro mostrará seu lado sombrio. E se algo em você não lhe convém categoricamente, esse é um motivo para procurar uma pessoa mais adequada, e não para se remodelar.

Ekaterina Matsapura

O período de paixão e encanto passa rapidamente, e os casais se deparam com o fato de que não existem pessoas ideais. O príncipe tem um cavalo errado, mas a princesa revelou-se um dragão. E, por exemplo, leveza e sensualidade se transformam em irresponsabilidade e choro.

Se sua outra metade está constantemente infeliz com sua aparência, caráter ou hobby, é improvável que tal pessoa o faça feliz. Relacionamentos harmoniosos são construídos com base na aceitação mútua, apoio, compreensão e sinceridade. Exigências constantes de “ser perfeito, diferente como eu quero” nunca levam ao bem, não importa o que se diga.

Conflito interno

Você pode tentar se adaptar às necessidades de seu parceiro, mas isso significará não apenas abandonar um hábito, mas também mudanças mais profundas. A totalidade de seus traços de caráter e pontos de vista é você. Quando você mesmo começa sua transformação interior, ela acontece organicamente. E a pressão externa o destrói, tornando-o uma pessoa um tanto diferente.

Andrey Smirnov

Qualquer mudança em si mesmo é violência, e qualquer violência leva à tensão no relacionamento. Claro, você pode mudar algo insignificante em si mesmo se seu parceiro pedir e não for muito difícil. Mas as coisas sérias não devem ser mudadas nem mesmo para agradar a um ente querido, pois a dissolução de um parceiro significa a perda de si mesmo como pessoa.

Ao escolher a mudança por baixo da vara, você está enganando seu parceiro. Segundo a psicóloga Kristina Kostikova, ainda será uma máscara que não durará muito. Ao mesmo tempo, a pessoa pode ter a ilusão de que essa é a sua personalidade real. Quando a máscara cair, os problemas reaparecerão.

Mas enganar um parceiro é o mal menor aqui. É muito pior você se trair.

Christina Kostikova

Mudar pelo bem de seu parceiro significa aceitar que sua verdadeira personalidade não o interessa. Ao colocar uma máscara, você instila tensão dentro de si mesmo, o que acabará por levar a um conflito pessoal.

Além disso, se você não se permite ser real e construir uma relação de igualdade com seu parceiro, então você entra em co-dependência com ele: você começa a se perder e a depender cada vez mais do outro.

Autoestima diminuída

É difícil manter a autoconfiança se você ouve constantemente que algo está errado com você. E mesmo que você comece a mudar para obter a aprovação de seu parceiro, isso não resolverá a situação. Então, você simplesmente transfere o controle sobre seu senso de identidade para outra pessoa: elogiado - está tudo bem, repreendido - tudo está ruim. Os limites de sua personalidade estão se confundindo.

Helena

O cara era de São Petersburgo, eu sou de uma cidade com uma população de um milhão de habitantes, e esse foi meu primeiro relacionamento sério. Parece que ele confessou seu amor, mas ele queria persistentemente mudar muito na minha aparência. Por exemplo, bangs. Ele considerou isso um sinal de provincianismo. Ele me empurrou sobre isso. E quando eu vi meus amigos com franja, foi geralmente tão assustador.

Então, por algum motivo, ele se agarrou às minhas coxas. Ele disse que eu tenho calças de montaria. Aos 22 anos e 52 quilos de peso. O engraçado é que sua mãe, literalmente algumas horas depois de se conhecerem, me disse: “Sabe, você vai ter uma culatra de equitação. Isso deve ser observado."

Pena que fui considerado um caipira. Ele nasceu e viveu em São Petersburgo. E daí? Primeiro, em Kolpino. Além disso, ele vinha de uma profissão de colarinho azul, não sobrecarregado com conhecimentos especiais e educação. Para dizer o mínimo, não é um crítico de arte em l'Hermitage. Nem é o Sr. Olympia.

Eu me lembro, e ainda é assustador. E então eu quase não tinha experiência em relacionamentos e acreditava que estava tudo bem. Isso deu origem a um monte de complexos. No começo eu não entendia: meu marido atual gosta de tudo em mim ou fica calado e aí tudo começa de novo. Tive sorte que aquele cara só se assustou quando foi necessário levar o relacionamento a um novo nível e se fundiu. Fiquei muito preocupado, mas então percebi que tudo terminava quando deveria.

Depressão

Desconforto e tensão internos, problemas com auto-estima e limites, fusão com um parceiro e relacionamentos co-dependentes - tudo isso contribui para um estado depressivo com tudo o que isso implica. Em tal situação, para uma recuperação rápida, seria bom ter um parceiro compreensivo e solidário por perto, mas você não tem um.

Ivan

Nos últimos anos da universidade, me apaixonei por uma mulher um pouco mais velha. Nos primeiros meses houve euforia, mas depois começaram os problemas. Ela deixou de se contentar com o fato de eu estar conseguindo uma profissão não muito prestigiosa e monetária, que antes da formatura eu não conseguia um emprego no comércio (estava na moda naquela época), embora nunca tivesse tido menos de dois empregos.

Quanto mais longe, mais irritantes apareciam: eu não vivo assim, trabalho no lugar errado, minha visão de vida é diferente. Parece que não deu certo - devemos nos dispersar. Mas eu me apaixonei demais, e ela tentou muito me moldar no homem perfeito que vivia em sua cabeça. Assim, o fluxo de reivindicações não parou e foi formalizado em "Se você quiser ficar comigo, então …"

Pareceu-me que muito pouco me separa da felicidade conjunta, basta consertar algo que tanto traumatiza o seu ente querido. Mas, na realidade, quanto mais eu tentava corresponder a um ideal incompreensível, pior ficava nosso relacionamento e meu estado de saúde - tanto mental quanto físico.

Nós nos separamos por quase um ano. Ela saiu e depois voltou. Cada vez "para sempre". Por vários anos mais eu "me recuperei" desse relacionamento e todo esse tempo eu não conseguia nem olhar para as mulheres.

Querendo agradar a minha amada, tentei me mudar radicalmente. E no final - uma depressão severa com todas as tortas: minha verdadeira essência, meu "eu" exigia uma coisa, e eu tentava me direcionar por um caminho completamente diferente. Não consegui me virar, mas ainda sinto as consequências negativas dessas relações, embora tenham se passado 10 anos.

Auto destruição

Nem todos responderão com entusiasmo ao chamado de um parceiro para mudar. Como observa a psicóloga Svetlana Bibikova, uma pessoa com autoestima adequada reage aos ataques em sua direção, até mesmo de um ente querido, como um sinal de alarme. O instinto de autopreservação diz que está em jogo sua autoestima, senso de integridade. A pedidos e dicas sobre como mudar a si mesmo, ele responde: "Gosto de ser assim" ou "Acho que não", ou ele pensa seriamente em quem está próximo.

Portanto, a pressão e a manipulação do parceiro devem estar em terreno fértil. Se ele conseguiu, significa que a pessoa já estava vulnerável. Baixa autoestima, instabilidade emocional, complexos, medo de ser abandonado jogaram contra ele aqui.

Anton Andrianov

Querer mudar por outra pessoa significa falta de amor próprio. E sem ela, não importa o que uma pessoa seja para outra e por mais que mude, ele ainda se sentirá diferente do que, em sua opinião, seu parceiro deseja vê-lo. E isso vai causar ansiedade e levar a um estado em que o ambiente parece hostil. A confiança no mundo é perdida e a pessoa começa a procurar maneiras de abafar esse estado. Geralmente por meio de drogas, álcool ou outros vícios.

Abuso

Quando seu parceiro insiste em mudar, não significa necessariamente que ele não goste de algo em particular em você. Talvez ele esteja apenas testando limites, verificando o quanto você está pronto para dobrar.

Controle total e crítica constante fazem parte do cenário clássico de um estuprador emocional. Só para ele é importante não conseguir mudanças, mas destruí-lo como pessoa. Claro, isso não pode acabar bem.

Como distinguir o seu próprio desejo de mudança do imposto

Nem sempre é óbvio por que surgiu em você o pensamento de que é hora de mudar alguma coisa. Os psicólogos, nesses casos, aconselham-se a ouvir a si mesmo. Ekaterina Matsapura sugere avaliar o quanto você deseja essas mudanças, se você realmente é o problema e o que acontecerá se você mudar.

Ekaterina Matsapura

Lembre-se: quem precisa de mudanças sempre terá motivos para ficar insatisfeito. Provavelmente, todos os problemas do parceiro estarão associados apenas a você. Você será o culpado de todos os problemas, porque você não é assim. E por mais que você queira, você pode seguir o exemplo, e a lista de problemas só aumentará.

Quando desejamos algo sinceramente, o fazemos com um sorriso. Perca peso e agradeça a cada grama que perdemos, aprenda o idioma e se divirta, arrume as coisas e dance. E a manipulação tende a causar apatia, perda de interesse pela vida e sentimentos de opressão.

A psicóloga clínica Evgenia Lyutova aconselha o uso do exercício Lift. Ela explica como fazê-lo, usando o exemplo de comprar chá em uma loja, quando você não consegue tomar uma decisão e pensar se precisa ou já foi vítima de propaganda.

Evgeniya Lyutova

Em caso de dúvida, imagine mentalmente que seu corpo da cabeça aos pés é um poço de elevador, e em sua cabeça você tem o próprio elevador. Na cabine, você coloca mentalmente o mesmo pacote de chá. O elevador desce lentamente e ocorrem reações em seu corpo que lhe dirão se você realmente gosta da ideia de comprar chá ou não. Essas reações são semelhantes às que você sente quando algo legal acontece com você?

O elevador deve descer e subir novamente. Durante esse tempo, você entenderá o que realmente pensa. Da mesma forma, você pode fazer qualquer mudança em você mesmo para entender se deseja ou não.

Se você deseja soluções rápidas, pode sempre perguntar a si mesmo: "Por quê?" Se ao menos para que seu parceiro não deixe de te amar, elogie você, não repreenda você, isso é uma motivação ruim.

Por que nem todas as solicitações de mudança do seu parceiro são ruins

Um parceiro pode ter ideias, fantasias e desejos sem o objetivo de fazer de você outra pessoa. Por trás do usual "Olha, que penteado legal, acho que combinaria com você", podemos esconder coisas diferentes. Talvez isso seja apenas uma exclamação e um desejo de experimentar tudo que é fofo em você - bem, em outra pessoa, você é o mais próximo. Por outro lado, isso pode ser apenas o início da pressão. Um comentário inocente, depois histórias sobre conhecidos que cortaram o cabelo daquele jeito e fica bem para eles, e depois censura: "Olha como você está horrível, não haveria corte de cabelo".

Às vezes, um parceiro pode pedir que você faça mudanças que irão beneficiar você, não ele. Em particular, estamos falando sobre neuroses com as quais você não consegue lidar sozinho.

Por exemplo, se alguém é muito ciumento e quer que seu parceiro sempre e rapidamente pegue o telefone, não vá a lugar nenhum sem ele e não se comunique com pessoas do sexo oposto, esses requisitos são muito duvidosos. Ao concordar com eles, a pessoa não só se quebra, mas também alimenta a neurose do ciumento.

Maria eril

Mas também há uma história inversa, quando um parceiro diz para o outro: “Gostaria que você mudasse e parasse de ter tanto ciúme de mim. Eu vejo como com o seu ciúme você me assedia e destrói nosso relacionamento."

Este é um exemplo de mudança construtiva. Porque o ciúme é um sentimento que depende da baixa autoestima, e será preciso trabalhar com isso para se tornar uma pessoa harmoniosa.

O que fazer se o seu parceiro exigir categoricamente que você mude

Existe uma velha piada: "Nosso casal seria perfeito se não fosse por você." E se, sob a influência de seu parceiro, você se reconhece por trás desse “senão por você”, esse é um motivo sério para pensar se vale a pena manter esse relacionamento.

Ekaterina Matsapura

Esqueça relacionamentos nos quais você seja a pessoa “errada”. Crescer como pessoa, desenvolver-se e ser feliz antes de tudo. Cuida, amor, dá carinho. Seja sincero, não desempenhe o papel de outras pessoas. Uma relação forte é trabalhar consigo mesmo, é respeito pelos interesses do outro e o reconhecimento do seu valor como ele é. Cerque-se de pessoas que pensam como você, atividades ao ar livre. Mude para melhor, mas apenas para seu próprio bem.