Como se comportar com uma criança durante uma crise de 3 anos

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Durante esse período, mesmo as crianças geralmente calmas podem ter acessos de raiva e ser rudes com os adultos. O conselho do psicólogo irá ajudá-lo a superar uma fase difícil sem nervos desnecessários.

A idade de 3 anos é considerada uma das mais difíceis na vida de pais e filhos. Durante este período, a criança desenvolve um senso de si mesma como uma personalidade independente separada. A criança começa a verificar ativamente onde termina a área de suas capacidades, o que ela pode influenciar. Diante das limitações de seus desejos, ele fica furioso. E não é mais possível simplesmente desviar sua atenção para algo interessante, como em uma idade mais jovem: a criança sente uma raiva real porque nem tudo está indo como ela queria.

Durante uma crise de 3 anos, as crianças passam por grandes mudanças:

• As qualidades voluntárias são formadas - a capacidade de realizar o seu próprio, de insistir na decisão de alguém. A criança aprende a se expressar em emoções e ações, a fazer escolhas, confiando em seus sentimentos e desejos.
• As crianças exploram seus pontos fortes e capacidades em oposição aos adultos. Desenvolve uma compreensão de "o que é bom e o que é mau", estuda os limites: quando os adultos são inflexíveis nas suas decisões e quando podem insistir nas suas próprias.

Como a crise se manifesta 3 anos

O psicólogo soviético Lev Vygotsky identificou sete sinais de crise.

1. Negativismo … A criança tem uma atitude negativa em relação ao pedido do adulto, mesmo que seja sobre o que ele deseja.
2. Teimosia … Ele insiste sozinho e é muito importante para ele conseguir isso a todo custo.
3. Obstinação … Desobediência nas pequenas coisas assim como nas coisas sérias.
4. Protesto … A criança começa a se rebelar ativamente contra o que antes fazia com calma e resignação.
5. Obstinação … A vontade de fazer tudo por conta própria, mesmo que as oportunidades dos filhos ainda não sejam suficientes.
6. Depreciação … Uma criança pode destruir e quebrar tudo que é caro a ela (até mesmo seus brinquedos favoritos), bater e xingar seus pais.
7. Despotismo … Ele quer que tudo aconteça exatamente como ele disse.

Na vida real, tudo isso se manifesta mais ou menos assim: o bebê, que ainda ontem se vestia obedientemente, comia quase tudo o que lhe dava, adormecia calmamente após os rituais habituais, começa a discutir qualquer motivo. "O chapéu não é assim, me alimente de colher, não vou dormir na minha cama!" - e nenhum argumento de razão funciona.

Se os adultos insistirem por conta própria, "artilharia pesada" é usada. A criança começa, na melhor das hipóteses, a gritar e chorar e, na pior das hipóteses - a brigar, morder e jogar tudo o que estiver ao seu alcance.

Devo dizer que muitas vezes é assim que as crianças realmente conseguem o que querem. Alguns adultos, incapazes de suportar a pressão ou não entendendo como se comportar, desistem de suas posições na esperança de que a criança ceda. E, de fato, a calma é restaurada, mas exatamente até o próximo episódio de divergência de opiniões.

E agora toda a família está dividida em dois campos. Alguém pensa que “é necessário açoitar essas pessoas” porque “elas se sentaram completamente sobre o pescoço”, alguém insiste no humanismo para não esmagar a personalidade. E a “personalidade” continua a testar a resiliência de todos e ao mesmo tempo anda triste e nervosa, porque adivinha que está se comportando de alguma forma errada, mas não pode fazer nada consigo mesma.

Como ajudar seu filho a superar a crise com mais facilidade

Ensine você a expressar raiva corretamente

Em primeiro lugar, você precisa entender que a raiva que atinge as crianças não é a maquinação das forças das trevas, mas um sentimento absolutamente normal. Ela (além da tristeza, da alegria, do medo, da surpresa) tiramos dos animais. Diante da recusa ou resistência aos seus desejos, a criança experimenta a mesma irritação e raiva do tigre, do qual o rival tenta tirar a carne ou expulsá-la do território.

Os adultos, ao contrário das crianças, são capazes de reconhecer a raiva e contê-la ou demonstrá-la de maneira adequada. Quando nosso chefe levanta a voz para nós, também ficamos irritados, mas ou nos contemos e em casa em tintas descrevemos para nossos entes queridos como ele é uma “pessoa má”, ou respondemos construtivamente no próprio processo do diálogo. As crianças ainda não possuem esses mecanismos - eles apenas são desenvolvidos nesta fase com a ajuda de adultos.

O algoritmo é o seguinte:

1. Espere a criança se acalmar. É inútil dizer qualquer coisa enquanto ele está dominado pelas emoções: ele não ouve você.

2. Depois que a criança se acalmar, nomeie o sentimento que está experimentando: "Vejo que você está com muita raiva (com raiva, chateado)."

3. Realize uma relação causal: "Quando a mãe não dá o que ela quer, ela fica com muita raiva." É óbvio para nós que a criança ficou zangada porque não lhe deram o doce que queria comer em vez da sopa. Para ele, muitas vezes parece que algum tipo de força o agarrou sem motivo, e ele se tornou "mau". Especialmente se, em vez de explicar o motivo de sua raiva, dissermos algo como: "Ugh, que criança má." Quando os adultos constroem uma relação causal, é mais fácil para as crianças se compreenderem gradualmente.

4. Sugira maneiras aceitáveis de expressar raiva: "Da próxima vez, você não vai jogar uma colher na sua mãe, mas diga:" Estou com raiva de você! " Você ainda pode bater o punho na mesa. " As variantes de manifestação da raiva em cada família são diferentes: para alguns é aceitável bater os pés, para outros é aceitável ir para o quarto e jogar brinquedos nele. Você também pode ter uma “cadeira de raiva” especial. Todos podem sentar e se acalmar e depois voltar à comunicação.

É muito importante ressaltar que isso não é uma punição. Se você colocar papel e lápis neste local, a criança será capaz de expressar seu estado no desenho. Os próprios adultos podem, no calor da batalha pela próxima regra do dia a dia, violada pelas crianças, sentar-se em uma cadeira e dar o exemplo, extraindo sua irritação e dizendo: “Que raiva fico quando você não vai para a cama na hora!"

Definir limites

As crianças que são constantemente toleradas começam a sentir que estão no controle do mundo e, por causa disso, ficam muito ansiosas. Eles precisam estar tensos o tempo todo para se manter no poder. Você não pode pintar ou brincar aqui. Na sociedade, esses tiranos domésticos não têm muito sucesso, pois estão acostumados com o fato de que tudo gira em torno deles. Eles têm dificuldade de estabelecer contato com os colegas e exigem atenção constante do professor.

O outro extremo é a supressão severa de quaisquer manifestações negativas. O ponto de vista dos pais, neste caso, é simples: o filho deve ser sempre “bom” e obedecer quando solicitado. O resultado dessa abordagem se manifesta de duas maneiras. No primeiro caso, a criança é seda em casa, mas no jardim de infância ela é incontrolável e agressiva. No segundo, ele se esforça muito para atender aos requisitos elevados, ocasionalmente falhando. Nos colapsos, ele se culpa e muitas vezes sofre de medos noturnos, enurese, dores abdominais.

A verdade está em algum lugar. Se um adulto entende que este é um estágio natural no desenvolvimento de uma criança, ele pode manter uma calma relativa e, ao mesmo tempo, insistir na sua própria. Limites rígidos são obtidos, definidos de forma suave.

Vou me referir ao algoritmo fornecido no livro "Children from Heaven", de John Gray:

1. Diga claramente o que você quer de seu filho: "Quero que você junte os brinquedos e vá lavar". Muitas vezes formulamos nossas mensagens indistintamente: "Talvez seja hora de dormir?", "Olha, já está escuro." Assim, transferimos a responsabilidade pela decisão para a criança e o resultado é previsível. Às vezes, até uma simples articulação clara de nossos requisitos é suficiente. Caso contrário, vá para o próximo item.

2. Fale sobre os supostos sentimentos da criança e estabele uma relação causal: “Aparentemente, você gosta muito do jogo e fica chateado quando tem que terminá-lo”. Quando fazemos isso, a criança sente que a compreendemos, e às vezes isso é suficiente para mudar seu comportamento.

3. Use a barganha: "Se você for ao banheiro agora, pode brincar de navio pirata lá / vou ler mais um pouco." O que a criança ama é prometido, mas não a compra de brinquedos ou doces. Muitas vezes fazemos o oposto e ameaçamos: se você não fizer o que eu disse, você perderá. Mas construir um futuro positivo ajuda as crianças a escapar do processo em que estão imersas, a lembrar que existem outras coisas agradáveis.

Se isso fosse a única coisa, então a criança felizmente batia no banheiro. Mas se tudo isso foi iniciado por ele para saber quem manda na casa, então não se pode prescindir das etapas seguintes.

4. Aumente a entonação: pronuncie sua demanda em um tom mais formidável. Muitas vezes começamos com isso, e então tudo se transforma em apenas supressão. Mas os três primeiros pontos são muito importantes, caso contrário, a criança nunca se sentirá compreendida. No mesmo estágio, você pode aplicar uma das técnicas de maior sucesso chamada "Eu conto até três."

5. Se, mesmo depois de aumentar a entonação, a criança continuar a remar, faça uma pausa. É muito importante compreender que não se trata de um castigo, mas sim de uma pausa para se acalmar e continuar a comunicar de forma adequada. Ao mesmo tempo, esta é uma designação de limites: a criança tem direito à sua opinião, às emoções, mas a decisão final é do adulto. Tudo é explicado assim: “Entendo, não podemos concordar, então é anunciado um intervalo de 3 minutos. Você e eu precisamos nos acalmar. Quantos anos tem a criança, por tantos minutos o ideal é marcar um intervalo.

Em casa, as crianças são levadas para um local seguro (uma sala onde não haja objetos quebráveis). A porta se fecha (outra designação da fronteira), o adulto fica do lado de fora e indica com calma quanto tempo falta. Você precisa estar mentalmente preparado para que tudo possa acontecer do outro lado. Nesse momento, não há necessidade de dialogar com a criança, senão tudo vai se arrastar. Mas graças ao fato de você estar do lado de fora da porta e observar com calma quantos minutos faltam, ele entende que não foi abandonado ou punido. Quando o intervalo termina, você abre a porta e começa do primeiro ponto.

Quanto mais estável e compreensível a criança são as regras pelas quais ela vive, mais espaço ela tem para a criatividade e o desenvolvimento. Aos poucos, graças aos nossos esforços, a criança vai começar a se entender melhor: o que o deixa zangado, o que o faz feliz, o que o deixa triste, o que se ofende. Ele também domina as maneiras de expressar adequadamente suas experiências. Aos 4 anos, pode ser não apenas expressão corporal, mas também desenho, dublagem e encenação. E se a comunicação sobre questões polêmicas ocorre no modo de negociação e aceitação da opinião da criança, então para a vida ela formará a capacidade de defender seus direitos, atingir seus objetivos e ao mesmo tempo respeitar os direitos e as opiniões dos outros.