Como os filhos adultos podem responder aos problemas de relacionamento dos pais e se devem intervir

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Desentendimentos entre a mãe e o pai sempre machucam e, portanto, você deve prestar mais atenção aos seus próprios sentimentos.

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Muitos artigos foram escritos sobre quando é hora de os pais abandonarem seus filhos adultos e pararem de interferir em suas vidas. Existem também muitas dicas sobre como ajudar uma criança pequena a sobreviver ao divórcio da mãe e do pai. Mas quase nada é dito sobre o que fazer se você tem 40 anos e seus pais estão se divorciando. E dói tanto quanto às 10 horas.

Você deve intervir quando os pais brigam ou se separam? E como viver se você não pode fazer nada? O hacker de vida entende esse tópico complexo junto com psicólogos.

Por que continuamos a ser prejudicados por problemas de relacionamento com os pais

Parece que, quando crescermos, devemos experimentar as diferenças entre a mãe e o pai de maneira diferente. É compreensível porque machucam uma criança pequena. Em primeiro lugar, ele não tem experiência suficiente e percebe cada briga como o colapso do mundo. Em segundo lugar, tudo acontece literalmente diante de seus olhos, ele está diretamente envolvido nesses eventos.

Um adulto vive separadamente e entende algo sobre esta vida. E então parece que devo reagir com mais moderação. Mas as dificuldades e escândalos dos pais ainda machucam e não passam sem deixar rastros, mesmo para crianças crescidas e completamente independentes.

Na minha prática, muitas vezes me deparo com o seguinte pedido: "Minha mãe e meu pai estão se divorciando, por que estou tão preocupada e isso dói muito, como se eu tivesse seis anos de novo e observasse seus escândalos?" Porque os pais sempre serão pais. E o que acontece com eles e sua vida pessoal permanecerá para sempre para nós algo muito importante e definidor da família e do nosso lugar na família.

Marta Marchuk praticando psicóloga, mestre em psicologia

Além disso, os relacionamentos parentais continuam a afetar nossas vidas muito mais do que parece. O psicólogo e especialista do serviço Profi.ru Sergey Alekseev observa que na infância são eles que determinam como sentimos o mundo em que crescemos: confiável, próspero e solidário, ou vice-versa - perigoso e imprevisível.

Começando a viver a sua própria vida, um filho ou filha carrega consigo a imagem deste mundo, a imagem de um lar forte. Se tudo correu bem, então este é um grande recurso interno, um suporte que está sempre à sua disposição.

Psicólogo Sergey Alekseev

Quanto mais a imagem da casa está associada a uma experiência calorosa, mais fácil é para uma criança voar para fora do ninho, dar um difícil passo para o mundo. E se posteriormente ocorrer uma crise neste “ninho”, será percebido de forma mais adequada: “Os pais não são só minha mãe e meu pai, mas também um casal de adultos. Há reviravoltas em seu relacionamento, dificuldades e às vezes eles até acabam. Posso me preocupar com eles, posso lamentar muito se algo der errado. Mas minha imagem de um mundo confiável, formado na infância, está para sempre comigo. Ele já é uma parte de mim, e a relação atual de seus pais não o separa."

Infelizmente, nem todo mundo tem sorte de crescer em prosperidade. E então a imagem interna da casa permanece inacabada, não confiável. Requer investimento constante para manter este design. Uma pessoa em tal situação pode viver de olho na experiência na família parental e perceber os problemas no relacionamento dos pais como uma tentativa de seu próprio "lar dentro". Por causa disso, pode haver um desejo de controlá-los, forçá-los à paz ou preocupar-se com a "justiça".

Devo interferir nas relações parentais?

Os pais geralmente são aconselhados a parar de interferir na vida dos filhos, argumentando que as crianças já cresceram e que as relações entre os adultos funcionam de acordo com princípios ligeiramente diferentes. Cada pessoa é responsável pela sua própria vida e tem o direito de agir como quiser. Na direção oposta, também funciona.

É importante lembrar: os pais são dois adultos que decidem por conta própria o que fazer da vida. Esta é a relação entre marido e mulher, da qual eles próprios entendem. Ao mesmo tempo, mamãe e papai ainda estarão com os filhos, mesmo que já sejam adultos.

Natalia Tormyshova psicóloga-psicoterapeuta

É possível que os pais, como na infância, puxem um filho adulto para o seu lado. Todos vão querer fazer dele um aliado para receber ajuda e apoio. Mas, ao contrário de uma criança, um adulto já tem os recursos e a capacidade de se defender - para não ser arrastado para uma situação indesejável, para proteger seus limites pessoais e poupar seus nervos.

Nesses casos, recomendo conversar com mamãe e papai e dizer-lhes o seguinte: “Vocês são meus pais, amo vocês dois. Portanto, não vou tomar partido, mas vou comunicar igualmente com cada um de vocês, como antes."

Martha Marchuk

Para Marta Marchuk, escolher o lado de alguém é uma postura infantil. Vale a pena acalmar suas emoções e chegar à compreensão de que os pais viveram juntos e cada um deles deu uma contribuição para a situação atual. Portanto, não há verdade inequívoca, não importa como eles a apresentem.

Claro, existem exceções à regra.

Vale a pena interferir apenas em dois casos: você foi chamado para ajudar, e dos dois lados, ou alguém está em perigo e você sabe disso.

Natalia Tormyshova

Lidando com a ansiedade

Claro, é mais fácil dizer que é melhor não interferir no relacionamento dos pais do que fazê-lo. Na verdade, não importa se você interfere ou não. Você ainda pode estar ansioso, assustado e dolorido. Especialmente se a mãe e o pai estão se separando depois de anos de casamento.

O divórcio dos pais para um filho de qualquer idade é estressante, especialmente se o casamento parecer feliz. A imagem do mundo está literalmente desmoronando. Uma pessoa se depara com uma realidade que é imperfeita e, às vezes, francamente feia. Isso assusta, leva ao mal-entendido, há tristeza, tristeza, saudade. Isso é completamente normal e compreensível.

Natalia Tormyshova

É com suas emoções que você precisa trabalhar. Por exemplo, para lidar com sentimentos de culpa, se parece que você poderia ter evitado a crise e tudo isso está acontecendo por sua causa - os filhos adultos também são caracterizados por tais experiências. Mas Natalia Tormyshova avisa: "Não é assim, não assuma a sua própria parte da responsabilidade."

Se quiser intervir, pergunte-se por que está fazendo isso e o que espera alcançar. Às vezes, essa é a posição de uma pessoa imatura que está acostumada com o mundo girando ao seu redor e quer que os outros façam o que ela quiser. E às vezes é uma tentativa de obter lucro, não importa o quão estranho possa parecer.

Via de regra, só intervimos em situações em que desejamos obter ganhos emocionais ou monetários. O benefício emocional nem sempre é reconhecido. A pessoa se acostuma a salvar os outros às custas de si mesma, mas dessa forma tenta obter o reconhecimento e o amor dos outros.

Natalia Tormyshova

Para entender suas emoções, primeiro você precisa nomeá-las, definir como se sente e por quê. Muitas vezes, a consciência dos motivos já ajuda a acalmar um pouco.

Por exemplo, seus pais estão se divorciando, você está com medo e parece que nunca mais será bom. Mas se você cavar mais fundo, descobrirá que tem medo de algo em particular. Ou seja, que seu relacionamento também não vai dar certo, porque o casamento de seus pais sempre foi um exemplo para você. Depois de entender isso, talvez a situação deixe de parecer tão assustadora, porque o destino do casamento de seus pais não determina o seu.

Você precisa estar preparado para o fato de que, em palavras, tudo é muito mais simples do que na prática, mas provavelmente será difícil. Mesmo que você faça tudo certo, isso não significa que a dor será aliviada manualmente. Portanto, se você sente que não pode lidar com isso, é melhor consultar um psicólogo. Ele o ajudará a sobreviver à situação e a minimizar o impacto em sua vida futura.