Os filhos adultos devem ajudar seus pais

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

É importante encontrar a linha entre o suporte necessário e a manipulação.

Este artigo faz parte do Projeto Um-a-Um. Nele falamos sobre relacionamentos conosco e com os outros. Se o assunto é próximo a você - compartilhe sua história ou opinião nos comentários. Vai esperar!

Por que este tópico precisa ser discutido

Ouvimos desde a infância que os pais precisam de ajuda. Isso é percebido como um axioma que não requer qualquer compreensão. No entanto, não há instruções sobre como ajudar ou quanto.

Por exemplo, algumas crianças de 40 anos vivem com a mãe e pagam-lhe um centavo, porque ela "devotou toda a sua vida a eles". Outros largaram o emprego para cuidar de um pai doente e acabaram com seu bem-estar financeiro. Eles poderiam contratar alguém com educação especial para essa tarefa. Mas um parente é categórico: se uma criança despeja seus cuidados nos outros, ela é má. Só a ajuda às custas de sua própria vida é adequada.

Acontece também que os pais na velhice são alegres, alegres, trabalham em boas posições e recebem mais do que filhos. Como podemos ajudá-los então? E se a mãe ou o pai não querem ajuda, mas a criança sabe melhor do que precisa? E se as crianças corressem na primeira chamada, mas não acontecesse nada, enquanto essas chamadas fossem ouvidas várias vezes ao dia?

Em geral, existem mais perguntas do que respostas. Vamos tentar descobrir isso junto com psicólogos.

As crianças são obrigadas a ajudar seus pais

Financeiramente, sim. Isso não é uma questão de ética e moralidade, mas uma exigência da lei. Na Rússia, os filhos adultos são obrigados a sustentar seus pais se forem deficientes e precisarem de assistência material. Ou seja, queremos dizer apenas pessoas com deficiência e pessoas em idade de pré-aposentadoria e aposentadoria (a partir de 55 anos para mulheres e 60 anos - para homens). Eles podem exigir pensão alimentícia por meio dos tribunais. A reunião decidirá se o pai tem dinheiro suficiente para atender às necessidades de sua vida. E se não, então a criança terá que transferir uma certa quantia para ela mensalmente. Qual - também será decidido pelo tribunal. É claro que estamos falando de necessidades básicas e o valor dos pagamentos em qualquer caso será pequeno.

Mas as relações humanas não são reguladas apenas por leis, e a ajuda não é apenas material. A interação com os pais é uma questão complexa que deve ser considerada do ponto de vista da história individual de cada família.

Anna Kislitsyna Psychotherapist Zigmund. Online.

Relacionamentos psicologicamente saudáveis na família são como os degraus de uma cachoeira: da geração mais velha, a água flui para a mais jovem, saturando-a para que possa transferir o recurso posteriormente. Este é um processo natural: a água não pode cair para cima. Portanto, francamente, a criança não deve nada aos pais - as crianças não nascem para ser obrigadas.

Outra coisa é que os filhos podem ajudar os pais. Como exatamente é uma questão separada.

Como ajudar os pais a apoiar e não prejudicar

A ajuda é freqüentemente percebida como algo que fala de uma posição forte: "Se você precisar de ajuda, eu a prestarei nos termos que eu desejar." É por isso que algumas crianças podem, por exemplo, jogar lixo à força no apartamento dos pais e jogar fora tudo o que lhes parece desnecessário. Ou faça você se mudar e perder todos os laços sociais adquiridos na sua residência habitual.

Ou seja, os filhos adultos se comportam com a mãe e o pai como pais ruins. Eles decidem como supostamente serão melhores, nada interessados em sua opinião. E se as crianças têm mais recursos, suas ações podem se transformar em violência. Por exemplo, pode ser pressão econômica: “Tenho dinheiro para isso, mas você não. E se não quiser aceitar ajuda neste formulário, então não receberá”.

Mas o pai ainda é uma pessoa capaz de pleno direito. Ele tem o direito de viver a vida que quiser, mesmo que a criança não goste. E ajudar não precisa ser manipulador.

Tatyana Popova Psicóloga, PhD em Psicologia, Professora Associada do Departamento de Psicoterapia e Consultoria Psicológica do Instituto de Psicanálise de Moscou.

Ajudar os pais deve ser construído por meio da comunicação. Fale e pergunte como eles veem o apoio, o que exatamente eles gostariam. Lembre-se de que, em primeiro lugar, trata-se de amor e atenção, de cuidado. Às vezes, os pedidos de seus pais são apenas um sinal de que estão ansiosos e querem vê-lo. Pode ser difícil admitir que sentimos falta de alguém, então buscamos “boas” razões.

Tenha cuidado com sua ajuda. O círculo da vida é inexorável: primeiro, os filhos precisam de cuidados e depois os pais. Este teste é muito difícil para todos os participantes passarem. Temos medo da velhice e da fraqueza de nossos pais. Estamos acostumados com o fato de que eles podem sempre ajudar e proteger, mas aqui nós mesmos temos que assumir a responsabilidade por eles. Para os pais, a questão de aceitar sua própria fraqueza também é difícil. É muito difícil perceber que você está se tornando dependente de uma criança.

De acordo com o psicólogo Dmitry Sobolev, se relacionamentos saudáveis forem construídos entre filhos e pais, não haverá problemas. Os pais deixam seus filhos irem, mas ao mesmo tempo entendem seu papel, sua importância, sem confirmação constante. Eles percebem que a criança tem sua própria vida e isso é maravilhoso. Eles entendem que podem pedir ajuda a ele e o fazem. Mas, ao mesmo tempo, os pais ainda desejam viver suas próprias vidas. Via de regra, essas pessoas trabalham, interagem com a sociedade e têm seu próprio círculo social. Eles são ativos, têm muitas coisas para fazer.

Dmitry Sobolev Família e psicólogo pessoal.

Se a criança participa ativamente da vida dos pais, impondo ajuda, pode ficar com a impressão de que não tem valor, está incapacitada. Isso pode ofendê-los. Portanto, é necessário ajudar quando solicitado.

Se seus pais não gostam de perguntar, vale a pena explicar a eles que podem recorrer a você para obter apoio. Basta fazer isso uma vez e, em seguida, observar no modo de controle manual. Quando os filhos sentem que a mãe ou o pai precisam de ajuda, podem tomar a iniciativa e oferecer. E então os pais decidirão se aceitam ou não.

É importante não ir longe demais, para dar autonomia aos parentes, para manter sua capacidade jurídica. Oferecendo apoio, as crianças começam a incutir nelas um desamparo prematuro. E nem os próprios filhos nem seus pais precisam disso. Como uma pessoa sente, ela vive.

Em um modelo de interação saudável, os pais podem ser ajudados mostrando-lhes que eles próprios são importantes e significativos para os filhos. Você pode pedir conselhos a eles, envolver as famílias em vários processos, assuntos. As crianças vão ajudar mais com isso do que uma caixa de mantimentos.

Mas é sobre um relacionamento saudável. Neles, a criança se esforça para facilitar a vida dos pais, porque é agradável para ela. Para ele, esta é mais uma oportunidade de passar um tempo com sua mãe e seu pai legais e obter emoções positivas pelo fato de ter sido útil. E os pais, por sua vez, ficam felizes em aceitar toda ajuda e atenção possíveis, mas não fazem tragédias se os filhos não se apressarem na primeira ligação ou resolverem o problema não pessoalmente, mas com o envolvimento de especialistas. Mas também existem padrões de relacionamento completamente diferentes.

Como ajudar se seus pais estão sendo manipulados

Um relacionamento saudável pressupõe que um filho nasça porque eles querem ter filhos. Os pais têm recursos e estão dispostos a gastá-los praticamente de graça com uma pessoa que, mais cedo ou mais tarde, viverá sua própria vida. Eles são mais espectadores neste teatro do que marionetistas.

Mas às vezes é diferente. Primeiro, os pais “matam uma criança por toda a vida” e depois esperam o mesmo dela.

Dmitry Sobolev

Os pais passaram muitos anos tentando criar um filho. Mas os filhos adultos não precisam de cuidados permanentes, eles vivem da maneira que querem, param de ouvir a mamãe e o papai. E os pais formaram certos padrões de comportamento, hábitos, um desejo de participar do destino de seus filhos.

Algumas se humilham, percebendo que deram à luz e criaram filhos para que vivessem suas próprias vidas, e não para ser um “brinquedo” para elas. Eles facilmente liberam a criança para a natação livre e aceitam que já participam menos da vida um do outro do que antes.

Outra categoria de pais não pode aceitar o crescimento de seus filhos. Essas mães e pais tentam aumentar sua própria importância na vida da criança. Diga-lhe persistentemente o que fazer. E quando ele não usa as recomendações, eles são ofendidos, culpados, envergonhados e manipulados.

Mas os pais podem ir do outro lado: para demonstrar seu desamparo, peça ajuda com ninharias. Alguém exige ajuda direta - cada vez mais; alguém cria situações para as crianças prestarem atenção. É assim que os pais tentam envolver a criança em sua vida e manter seu significado social.

Alguns procuram manter seus filhos sob rédeas curtas a todo custo. As pernas crescem a partir daqui, por exemplo, em histórias de ataques cardíacos sempre que o filho sai para um encontro. Afinal, se ele organizar sua vida pessoal, sua mãe deixará de ser a principal mulher para ele.

Acontece também que um pai é totalmente capaz, pode cuidar de si mesmo e se sustentar financeiramente. Mas ele não quer fazer nada - por que, se a criança está obrigada?

Anna Kislitsyna

Este é o papel da vítima: vou sentar e sofrer até que a culpa ou a vergonha o comam e você venha me salvar. Essa relação é tóxica e o pai adulto escolhe o papel do filho com base em sua traumatização. Tenta compensar os pais que partiram, não conhece nenhum outro método de influência, exceto a manipulação, não quer se adaptar às novas condições de vida.

Claro, isso não significa que esses pais não devam ser ajudados. Especialmente se eles realmente precisarem de cuidados. Mas, de acordo com Dmitry Sobolev, neste caso, é importante que as crianças olhem para os dois lados. Apenas estruturas e limites funcionarão aqui, construídos por meio de ajuda e suporte razoáveis e objetivos.

Dmitry Sobolev

Você precisa se perguntar: "Minha intervenção é realmente necessária agora?" O modelo de relacionamento não é saudável, há distorções e rupturas. Existe um grande risco de a criança se tornar uma serva. E, ao mesmo tempo, os pais se sentirão absolutamente bem. Eles não saberão que a situação está indo mal. Mas se seguirmos o exemplo de nossos pais, pioraremos as coisas para nós e para eles. Privamos-lhes a autonomia e com as nossas ações vamos acelerar o seu processo de envelhecimento.

Preciso ajudar se não houver recursos

A ajuda é vista por muitos como um ato de sacrifício. Por exemplo, as pessoas ficam seriamente ofendidas por amigos que se recusam a levar seu piano de cauda até o quinto andar em seu único dia de folga. E os pais podem facilmente perceber isso como uma traição se o filho não passar todos os dias de folga com eles ou comprar algo, do seu ponto de vista, desnecessário - seria melhor dar-lhes dinheiro.

Anna Kislitsyna

A ajuda não deve ser sacrificial, mas a partir de um excedente. Basta respeitar os pais e ajudar exatamente na medida que você pode, sem prejudicar sua vida adulta. Este é um relacionamento saudável e bem construído. Eles minam os princípios aceitos, mas altamente tóxicos, da paternidade. Nem toda mãe e pai concordarão com isso. Isso geralmente é acompanhado por dor, raiva e culpa na criança. A culpa e a raiva são sinais de um processo natural de separação, separação psicológica dos pais e retração para a idade adulta.

Ajuda por senso de dever é desagradável tanto de fornecer quanto de aceitar. Em vez de animar e agradar, ele deixará um resíduo amargo em pelo menos uma das partes. Mas você pode ajudar por motivos completamente diferentes: porque você quer e pode, porque há força, tempo e outros recursos para compartilhar. Nem sempre é fácil, mas definitivamente vale a pena tornar todos melhores.