"Eu não sabia por que deveria acordar." História pessoal sobre a vida com depressão

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Uma pessoa deprimida pode parecer e agir normalmente, mas isso não significa que não precise de ajuda.

Normalmente, quando as pessoas descobrem que estou com depressão, ouço algo como “Nunca teria pensado!”. É assim que funciona o pensamento estereotipado. Muitos acreditam que a pessoa deprimida para de sorrir, mente e pensa na morte o dia todo. Mas, na realidade, a depressão tem muitas faces e é diferente para cada pessoa.

Alguém realmente cai em apatia total, deixa de entrar em contato com o mundo exterior e parece muito triste. E alguém, como eu em um dos episódios, leva uma vida plena durante o dia: vai para o trabalho, janta com os colegas, ri das piadas; e à noite, quando chega em casa, vai para a cama e chora horas a fio, porque a vida parece cinzenta e sem sentido.

Como tudo começou

Existem três diagnósticos em meu prontuário. O primeiro - ataques de pânico - apareceu aos 22 anos. O segundo - depressão - aos 23 anos. Transtorno de ansiedade - aos 25.

Tenho 28 anos e estou terminando a terapia após outro episódio depressivo. Houve cinco episódios desse tipo no total. Parece ser chamado de depressão recorrente (recorrente), mas oficialmente esse diagnóstico não está em meu prontuário.

Ataques de pânico e transtorno de ansiedade estão agora em remissão.

Fui oficialmente diagnosticado com depressão aos 23 anos. Por acaso. Fui a um neurologista naquele dia porque os ataques de pânico se tornaram parte integrante da minha vida. Nessa época, eu não saía de casa há quase dois meses. Um passo além do limiar e começa: escurece os olhos, o coração bate forte, fica difícil respirar e você pensa que está prestes a morrer. Com ataques de pânico, o espaço seguro (onde você se sente normal) diminui gradualmente. Na época de minha visita ao neurologista, ele havia se reduzido à área de um apartamento alugado. Então eu decidi: está na hora.

Em geral, o neurologista suspeitava de mim em depressão, desencadeada pelos ataques de pânico. Acontece. Os ataques de pânico são muito estressantes para o corpo e o estresse constante pode desencadear a depressão.

Então descobri que tenho dois diagnósticos completos. Com quem tive que conviver, trabalhar e lutar.

Na verdade, a depressão apareceu muito antes. Durante as sessões com um psicoterapeuta, determinamos que vivi o primeiro episódio na adolescência. Usei deliberadamente a palavra "experiente", porque não entendia o meu estado - estava apenas muito triste. Os pais não notaram nada e, por isso, não fui aos médicos. Em algum momento, a depressão acabou. Acontece.

Depois disso, houve mais alguns episódios. E este é o quinto.

Depressão e vida

Mesmo nos momentos de depressão mais difíceis (eu os chamo de “poços”), externamente, continuava uma pessoa comum: levava uma vida ativa, ia trabalhar e encontrava amigos. E eu também era uma pessoa que estava indo bem. Ou seja, se você olhar minha vida de fora, não tenho nada com que ficar triste. E no início do último episódio, eu não tinha vida nenhuma, mas um conto de fadas: um casamento feliz, um emprego de prestígio, bons ganhos, dois gatos - em geral, o que você quiser.

Mas a depressão não funciona assim. Esta não é uma doença "do nada para fazer", não é uma doença de pessoas "loucas por gorduras".

A depressão não significa "apenas pensar em coisas boas com mais frequência".

No livro “Enlouqueça! A depressão do Guia para Transtornos Mentais foi apropriadamente comparada ao beijo de um Dementador. Isso suga toda a alegria e prazer de você. E só fica a casca de uma pessoa, que ou se fecha sobre si mesma e fica na cama o dia todo, ou continua a viver sua vida normal, mas não vê nenhum significado especial em suas ações.

Não há uma explicação exata para as causas da depressão. Até agora, os médicos concordam apenas em uma coisa: provavelmente, é desencadeada por uma violação na troca de neurotransmissores - serotonina, dopamina e norepinefrina. Mas os motivos que causam essas violações podem ser diferentes: externos e internos.

A pessoa pode ter uma predisposição genética para a depressão. E meus médicos concordam que este é o meu caso. Cada um dos episódios teve suas próprias razões: estresse geral, a morte do avô, estresse no contexto de ataques de pânico, novamente estresse geral e o último episódio, cujas razões ainda não descobrimos. Para a maioria das pessoas, essas são, sem dúvida, situações estressantes, mas a pessoa enfrenta e depois de um tempo retorna à vida normal. E eu não consegui lidar - daí surgiu a ideia de uma predisposição genética.

Em cada um dos fossos, sentia a falta de sentido da minha existência, não sabia por que deveria acordar, não sabia por que sair da cama.

Nos fins de semana, eu não conseguia nem me chutar no chuveiro. Nesses períodos, ficava deitado, pedia comida, fumava na varanda, às vezes bebia, vagava pelo apartamento, navegava na internet e ignorava ligações e mensagens de amigos. À noite, eu me deitava na cama e soluçava. Não fiz nada de útil e não me lembro de praticamente nada - uma tira sólida e incolor. Se algum diretor de casa de arte decidisse fazer um filme sobre a vida de uma pessoa deprimida, então meu dia normal, sozinho e obcecado, seria um roteiro perfeito.

Um dos sintomas da depressão é a anedonia, ou seja, diminuição ou perda da capacidade de sentir prazer. Eu não estava interessado em nada, não queria nada. Lembro que em 31 de dezembro de 2018, deitei na cama e com lágrimas disse ao meu marido que não queria ir para comemorar o ano novo, que queria ficar aqui embaixo das cobertas. No final, a culpa me dominou. Eu entendi que meu marido não iria a lugar nenhum sem mim, o que significa que eu iria estragar suas férias. Por volta das 22 horas, estava com amigos e bebi champanhe com todos. Demorei muito para me recompor e partir, mas consegui.

Antes e depois desse episódio, me encontrei nessa situação centenas de vezes, mas sempre encontrei forças para me obrigar a fazer algo.

Eu entendi que todo buraco tem um fundo, e se eu descer até esse fundo, será difícil sair.

Normalmente acontecia assim: acordei, deitei na cama um pouco e juntei forças para me levantar. Aí eu me levantei e por um tempo só fiquei sentado na cama, às vezes comecei a chorar, porque eu não queria fazer isso de jeito nenhum - me levantar, ir a algum lugar. Em seguida, fui para o chuveiro e passei cerca de uma hora debaixo de água corrente muito quente. Às vezes eu não tinha tempo para me arrumar, então eu pulei, vesti as primeiras roupas que encontrei e voei para fora do apartamento - eu simplesmente não me dei tempo para perceber o que estava acontecendo e fiquei presa em um pântano de apatia.

Visto de fora, eu parecia uma pessoa completamente comum e me comportava como uma pessoa completamente comum. Mas algo estava errado dentro de mim. Algo constantemente me fazia pensar que esse estado nunca vai acabar e vou viver com ele para sempre. Que nunca vou começar a aproveitar a vida, e só vou rir quando todos rirem, por uma questão de decência.

Tratamento

Desde a primeira vez que fui diagnosticado com depressão, meu tratamento não mudou: é uma combinação de medicação e psicoterapia. Os comprimidos me ajudam a colocar meu corpo e cérebro em ordem, e a psicoterapia me ajuda a descobrir o que está acontecendo na minha cabeça.

Várias vezes meus antidepressivos foram trocados porque os anteriores não funcionavam ou funcionavam mal. Mas isso não é um problema do médico, é apenas a maneira como o cérebro funciona. Alguns medicamentos são adequados para alguns, outros são adequados para outros. E a tolerância de todos aos medicamentos é diferente. Por exemplo, meu amigo, com quem somos tratados pelo mesmo médico, tira literalmente um quarto do comprimido de um sedativo, e nem metade me toma.

Um dos problemas no tratamento da depressão é que ela é um tabu. Você não pode discutir isso com ninguém fora da sala médica. As pessoas podem não entender, decidir que você é louco ou começar a bombardear com conselhos “úteis” como “Faça uma pausa, assista a um bom filme”. E você também pode encontrar um médico incompetente e indiferente.

Uma vez meu psiquiatra estava de férias e comecei a ter problemas respiratórios somáticos. Esta não foi a primeira vez que aconteceu, e eu sabia exatamente o que fazer. Então, acabei de me inscrever para um seguro de psicoterapeuta hospitalar. Saí no meio da festa, batendo a porta com força. Dizer que fiquei furioso é não dizer nada. A primeira vez que ouvi o clássico “Pense bem antes de dormir e tudo vai passar”. Ainda não entendo como esse médico conseguiu sua educação. Uma pessoa vem até você em busca de ajuda e você desvaloriza os problemas dela e fala com ela como uma criança.

Essa atitude dos médicos é outro problema, pelo qual as pessoas têm medo de ir ao médico ou de não continuar o tratamento após a primeira sessão.

Um dia criei coragem e contei a um amigo meu estado de saúde. E descobri que meu amigo estava procurando exatamente a mesma pessoa com quem pudesse compartilhar tudo isso. Mas, assim como eu, eu estava com medo.

Esse foi um dos pontos de inflexão, na minha opinião, do tratamento. Decidi que não teria medo de contar às pessoas o que estava acontecendo comigo. Não vou esconder minha condição e não vou culpar meu mau humor. Isso é muito importante porque esconder emoções apenas aumenta a tensão nervosa.

Desde que comecei a falar abertamente sobre o meu estado, descobri que tem muita gente por aí, igual a mim e ao mesmo tempo outras. Amigos e conhecidos de conhecidos escreveram-me, contaram suas histórias e pediram conselhos. Na maioria das vezes - recomende um médico. Já escrevi que a depressão tem muitas faces, como outras doenças mentais. E todas essas pessoas eram diferentes. Alguém estava preocupado com o que pensariam dele. Alguns não queriam tomar medicamentos por medo de se tornarem viciados (e algumas drogas são realmente viciantes). Alguém temia que ele fosse rotulado de "psicopata" pelo resto da vida.

Recuperação

Agora estou terminando a terapia medicamentosa, ou seja, paro de tomar comprimidos. Meu psiquiatra acha que estou pronto para isso. Para ser honesto, não tenho muita certeza disso. O tratamento do último episódio foi baseado em três pilares: medicação, terapia e apoio de entes queridos. E sobrarão dois. Isto é um pouco assustador. Eu compararia esse medo a andar de bicicleta de duas rodas sem rodas de segurança.

É assustador, porque tudo pode acontecer de novo. E meu histórico médico não exclui essa possibilidade. Acima de tudo, não é a doença em si que me assusta, mas o estado em que me encontro durante esses períodos. Às vezes, parece que nunca vai acabar. E tais pensamentos, como você entende, não contribuem para a recuperação. Tive períodos em que comecei a entender o suicídio. Não, eu nem pensava em suicídio, mas às vezes realmente parecia a única maneira de me livrar dessa condição.

Mas, na verdade, estou muito melhor. Por todos os episódios que aconteceram comigo, então posso dizer pela primeira vez. Estou de bom humor. Não é bom, apenas normal. Você precisa estar no fundo do poço emocional por muito tempo para desfrutar dessas coisas. Os interesses voltaram a aparecer, voltei aos meus passeios preferidos e li muito. Eu não passo meu fim de semana debaixo das cobertas. E eu rio quando é muito engraçado.

Posso contar isso como uma vitória? sim. Posso dizer que estou completamente saudável? Não. Minha terapia ainda não acabou. Este não foi meu primeiro episódio depressivo. E não há garantia de que ele será o último.