9 fatos históricos que parecem loucos

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Queima de camelos vivos de Tamerlão, canibalismo na Holanda, julgamentos de porcos e lutas com golpes abaixo da cintura.

1. O rei Henrique VIII foi espancado por um policial e preso por vadiagem

No século 16, o rei Henrique VIII governou a Inglaterra. Um monarca completamente normal: ele salvou o reino da influência do Papa com a Santa Sé, fundou a Igreja Anglicana, iniciou a Reforma na Inglaterra e, em geral, fortaleceu a posição do país no cenário mundial.

É verdade que, ao mesmo tempo, ele causou danos significativos ao tesouro, organizando festas e comprando taças e tapeçarias em quantidades para as quais a economia inglesa não foi projetada, e organizou repressões maciças de oponentes políticos. Ele também se casou seis vezes e executou com sucesso algumas de suas esposas.

Em seus primeiros anos de reinado, Henrique foi caracterizado por seus contemporâneos como "um rei educado, atraente e carismático". Mas nos últimos - como um "tirano lascivo, egoísta e paranóico". Em geral, tudo está normal.

Heinrich era uma personalidade versátil e nas horas vagas da política praticava esportes, tocava alaúde, cantava, compunha música, escrevia poesia e prosa, jogava dados e tênis, participava de torneios de cavaleiros e caçava. Colecionou uma enorme biblioteca e sabia pelo menos três idiomas. Mas, na velhice, ele engordou e teve muitas doenças. E ele também tem um novo entretenimento.

Na extensa coleção de armas de Henry, havia um dispositivo muito selvagem - um híbrido de maça e uma pistola de três canos. O produto era ironicamente chamado de Sprinkler de água benta.

O rei se disfarçou com uma roupa imperceptível, armou-se com esse dispositivo e foi por conta própria patrulhar as ruas em busca de vagabundos e preguiçosos. O fato é que Sua Majestade aprovou uma lei contra o parasitismo, segundo a qual os sãos, notados três vezes recolhendo esmolas, eram sujeitos à execução. Quando o rei estava entediado, ele contribuiu pessoalmente para a implementação deste decreto.

Em geral, Henry estava passeando vagarosamente pela noite em Londres com sua maça e de repente esbarrou em um guarda. O comissário pediu documentos à Majestade. Henry tentou acertar o policial, mas tirou a maça dele com as próprias mãos, acertou as algemas e mandou o violador para a prisão.

Tudo está de acordo com a lei: o desempregado não pode andar na rua, um tipo incompreensível com uma arma não registrada - mais ainda.

Só podemos imaginar o horror do guarda quando, na manhã seguinte, no julgamento, Henrique foi identificado como rei. O policial já estava se despedindo mentalmente da vida, mas o monarca não guardava rancor dele. Ao contrário, ele recompensou generosamente o guarda por sua diligência. Henry se deu bem com seus companheiros de cela durante a noite na masmorra, então ele também ordenou que melhorassem a dieta e as condições dos prisioneiros e aumentassem o suprimento de pão e carvão que lhes era dado.

Isso prova que às vezes é benéfico para os monarcas passarem um pouco mais de tempo perto de meros mortais.

2. Tamerlão queimou camelos vivos para assustar os elefantes inimigos

Certa vez, o famoso emir Timur, também conhecido como Tamerlane, ficou entediado. Julgue por si mesmo: você já tem 60 anos, você é o governante de um imenso império, derrotou todos que podia alcançar, capturou tudo o que estava mal. E então, de repente, percebi que você simplesmente não tem mais nada para fazer.

Por algum tempo, Timur se divertiu equipando sua capital, Samarcanda, cavando-a com palácios e jardins, e jogou xadrez (talvez tenha inventado Cazaux, Jean-Louis e Knowlton, Rick (2017). Um Mundo de Xadrez é uma variação do jogo "Xadrez de Tamerlão").

Mas logo se cansou dos simuladores de urbanismo e abandonou o xadrez, desconfiando que todos os rivais sucumbiam a ele, para não incomodar. Portanto, Tamerlane decidiu, sem nada a fazer, tomar a Índia - simplesmente começou uma guerra civil no Sultanato de Delhi.

O motivo oficial: "Eu, emir Timur e meus súditos somos muçulmanos devotos e vocês são idólatras em sua Índia." Tamerlane era um oportunista distinto e regularmente usava o Islã para seus próprios fins políticos.

O exército de Timur, que, como os nômades acreditavam, ele comandava pessoalmente, invadiu a Índia e deu início às diversões mongóis tradicionais: saquear e capturar civis como escravos. Quando havia muitos escravos - cerca de 100.000 pessoas, Tamerlão ordenou que todos fossem eliminados - por precaução, para não interferir.

A menor resistência significativa o esperava apenas na abordagem das muralhas de Delhi. As tropas do sultão Nasiruddin Mahmud Shah de Delhi estavam prontas para enfrentar Tamerlane com uma marcha de 120 elefantes de guerra. Eles estavam vestidos com cota de malha e, de acordo com rumores, eles untaram suas presas com veneno.

Isso se tornou um problema sério: a cavalaria mongol ficou assustada com o rugido do elefante, e os próprios soldados, que nunca tinham visto probóscide, ficaram horrorizados. O exército de Timur começou a recuar. Uma solução não convencional era necessária com urgência e Tamerlane a encontrou.

O emir ordenou que todos os camelos de seu exército fossem carregados com palha, incendiados e conduzidos aos elefantes.

Os camelos perturbados correram para as formações de batalha de Mahmud, causando estragos e confusão nas fileiras ordeiras dos guerreiros indianos. Vendo essa obscenidade, os elefantes raciocinaram logicamente: "Se esse psicopata trata seus camelos dessa maneira, o que ele fará conosco?" - e decidiu retirar-se imediatamente da batalha.

Em uma retirada tática, os elefantes afastaram os motoristas e pisotearam uma parte significativa dos defensores de Delhi. Os mongóis revividos cercaram os oponentes derrotados e mataram os soldados restantes, e então exterminaram, de acordo com várias fontes, até 50.000 civis. No total, até 1.000.000 de civis foram mortos durante a campanha indígena de Tamerlane.

Tamerlane então coletou os elefantes espalhados, formou um novo destacamento de elefantes e os usou com sucesso na batalha de Angorá contra Bayezid, o Relâmpago, quase destruindo completamente o Império Otomano.

3. Os holandeses comeram seu próprio primeiro-ministro

Em 1653, na Holanda, um rico advogado, financista e matemático chamado Jan de Witt assumiu para Rowen, H. H. John de Witt: grande pensionista da Holanda, o posto de grande pensionista das Províncias Unidas. Na Holanda e na Zelândia, este foi um dos mais altos funcionários - algo como o primeiro-ministro.

Jan de Witt foi uma figura muito proeminente. Ele defendeu a independência do país durante duas guerras com a Inglaterra, concluiu vários tratados de paz lucrativos, melhorou os negócios financeiros do estado - em geral, ele tornou a Holanda grande novamente.

E os holandeses gostaram tanto dele que o reelegeram para o cargo de grande aposentado por 20 anos consecutivos.

Mas um dia tudo deu errado.

Em 1672, o rei Luís XIV da França conquistou e invadiu as Províncias Unidas, em aliança com a Inglaterra. Os holandeses resistiram com sucesso à frota inglesa, mas os franceses tinham vantagem em terra. Para atrasar seu avanço, os holandeses tiveram que destruir várias barragens e inundar algumas outras províncias.

Naturalmente, sentimentos decadentes estavam fermentando na sociedade. 1672 foi nomeado Boxer, CR. Algumas reflexões sobre a terceira guerra anglo-holandesa, 1672-1674 O ano do desastre, em holandês - Rampjaar. Você achou que 2020 foi o mais difícil?

As pessoas que anteriormente apoiavam de Witt agora começaram a culpá-lo por todos os seus problemas. Ele foi destituído de seu poder, condenado ao exílio, e os poderes foram transferidos para o stadtholder Guilherme de Orange. O irmão de Jan, Cornelis de Witt, foi preso e torturado sob acusações forjadas de conspiração. Mas isso não foi suficiente para os holandeses.

Em 20 de agosto, Jan de Witt foi à prisão de Haia para se despedir de seu irmão antes do exílio. Uma multidão bêbada o cercou e a surra começou. Cornelis foi arrastado para fora da cela e começou a espancá-lo junto com seu irmão. Ambos foram simplesmente feitos em pedaços.

Em seguida, eles cortaram pedaços dos corpos dos irmãos, assaram-nos no fogo e os comeram.

Os corpos meio comidos foram deixados pendurados de cabeça para baixo até serem roídos até os esqueletos de um pássaro. Muito pelo amor do povo.

Esse espetáculo foi capturado em sua pintura "Os cadáveres dos irmãos de Witt", de autoria de seu contemporâneo, o artista da Idade de Ouro Jan de Baen. Antes, aliás, ele pintou retratos de ambos - ainda vivos - de Witts.

4. Na Grécia e na Roma antigas, as feridas eram amarradas com teias de aranha

A vida não era fácil para o legionário romano comum. Uma flecha vai atingir o joelho ou alguns bárbaros sujos vão atirar uma lança no olho. Portanto, os romanos estiveram entre os primeiros na história a organizar unidades médicas em suas legiões.

E para curar feridas, muitas vezes não usavam um simples pano, mas uma teia de aranha. Porque? Talvez se acreditasse que as aranhas traziam boa sorte ou algo assim. A propósito, os gregos fizeram o mesmo: limparam a ferida com mel e vinagre e enfiaram mais teias de aranha nela. O paciente está pronto - leve o próximo.

Penicilina, antibióticos e curativos normais não foram levados às unidades médicas romanas, então os legionários fizeram o que puderam.

Em geral, teoricamente, enfaixar feridas com teias de aranha faz algum sentido. Pesquisas da Universidade de Wyoming mostram que ele promove a coagulação do sangue, pois é rico em vitamina K, ajuda a manter a superfície danificada limpa e previne infecções. Não é rejeitado pelo corpo humano e pode ser usado para melhor enxerto de implantes.

Outra coisa é que os experimentos usaram uma teia de aranha cultivada em caixas esterilizadas por aranhas especialmente treinadas. Se envolver o dedo com material coletado no sótão, você corre o risco de contrair tétano.

E algumas aranhas até cobrem suas teias com veneno para receber os hóspedes com o máximo calor e cuidado.

5. Em Estrasburgo, no século 16, 400 pessoas repentinamente começaram a dançar e algumas dançaram até a morte

Em julho de 1518, uma mulher chamada Troffea decidiu sair e dançar. O que a moveu não está claro, porque ela dançou, segundo várias fontes, de quatro a seis dias.

Várias outras jovens tentaram impedi-la, mas depois começaram a dançar com ela. Em seguida, eles foram acompanhados por homens e o número de dançarinos aumentou para 34 pessoas, e depois para 400.

Então eles dançaram até que o magistrado de Estrasburgo e o bispo local intervieram e ordenaram que todos fossem presos e enviados para o hospital. Essa discoteca inteira durou não menos que um mês.

Alguns dançarinos particularmente violentos conseguiram morrer - provavelmente de ataques cardíacos, derrames e exaustão física. De acordo com as estimativas mais ousadas, 15 pessoas foram mortas por dia.

No entanto, esse número pode muito bem ser um exagero de cronistas posteriores. Em particular, o famoso alquimista e médico Paracelso, que investigou as causas da praga da dança oito anos depois.

No entanto, o fato de que as pessoas sem razão alguma caíram na loucura e se jogaram numa dança é confirmado com bastante segurança. E uma praga esquecida: dar sentido à mania da dança aconteceu não apenas em Estrasburgo, mas também em Erfurt, Maastricht e outras cidades da Alemanha Ocidental, Holanda e Nordeste da França.

A doença é chamada de "dança de São Vito".

Entre as possíveis razões para o ocorrido estão a histeria em massa com base no estresse (a vida na Idade Média disposta a isso), a intoxicação por pão de cravagem (o envenenamento com ele se chama ergotismo), que contém alcalóides que atuam como LSD, ou simplesmente religiosos êxtase.

6. O filho do imperador romano Cláudio acidentalmente se matou com uma pêra

Cláudio não foi um mau imperador: ele construiu um monte de estradas, aquedutos e canais, restaurou a economia romana depois que ela foi abusada por seu predecessor, Calígula, e começou a conquista da Grã-Bretanha. Em geral, um governante normal, houve pior.

De sua primeira esposa, Plautia Urgulanilla, ele teve um filho - Tibério Cláudio Druso. O imperador o desposou antecipadamente com a filha do comandante de sua guarda pretoriana, Sejano. Este casamento deveria construir pontes entre Cláudio e os Pretorianos, mas Druso misturou todas as cartas.

Em um banquete, ele jogou uma pêra no ar. Pegou-a com a boca. Sufocado e morto. Tudo.

O historiador romano Suetônio escreveu sobre isso. E a moral é esta: não se entregue à comida.

7. Na Europa medieval, os animais eram julgados

Com os criminosos da Idade Média, eles nunca realmente fizeram cerimônia. Gênero, idade, condição física e até mesmo espécie biológica. Themis pouco se importava. Por falar nisso, não importava se o réu estava vivo.

Portanto, se a lei foi violada não por uma pessoa, mas por um animal, pássaro ou mesmo inseto, os tribunais europeus medievais ainda realizavam uma audiência. Os réus foram designados a advogados, autorizados a convocar testemunhas, seus balidos ou rosnados eram registrados no protocolo - em geral, tudo estava de acordo com as regras da jurisprudência.

Na maioria das vezes, os réus eram porcos. Eles podem atacar e comer crianças pequenas deixadas sozinhas. Os assassinos foram julgados em toda a extensão.

Por exemplo, em 1386, na cidade francesa de Falaise, um porco roeu um bebê chamado Jean le Meaux no rosto e na mão, o que este último não esperava, como esperava. O advogado não encontrou circunstâncias atenuantes e, após nove dias de investigação, a pata e o focinho do réu foram decepados, reproduzindo assim os ferimentos infligidos à vítima. E então eles os vestiram com roupas humanas e os penduraram na forca.

Ao mesmo tempo, o carrasco sujou as luvas e exigiu do visconde local, encarregado do processo, 10 soldos para as novas. Ele recebeu o dinheiro, com o qual ficou “muito satisfeito”.

Outro interessante ensaio de porca ocorreu, em 1394, na Normandia, na cidade de Morten. Desta vez, antes de ser enforcado, o porco também foi arrastado pelas ruas aos gritos da multidão: “Vergonha! Uma vergonha! Isso porque houve um agravante: o acusado não só comeu a criança, mas comeu na sexta-feira - e hoje é um dia de jejum.

Não foram apenas os porcos que foram julgados. Certa vez, em 1474, na Suíça, na cidade de Basel, um galo foi condenado a ser queimado. Porque? Porque, segundo a dona da casa, ele negou o Senhor, tornou-se feiticeiro, travou um relacionamento com Satanás e botou um ovo sem gema. E desses ovos, como você sabe, eclodem os basiliscos - monstros que transformam as pessoas com os olhos em pedra.

Basilisk não é uma cobra de "Harry Potter", mas um híbrido de galo, dragão, lagarto e sapo, venenoso, matando com os olhos e respiração, e cuspindo creme azedo. Ele pode ser morto com urina de doninha e corvos de galo. Sim, as pessoas supersticiosas da Idade Média tinham mais fantasia do que Rowling.

A culpa do réu foi provada, ele foi enviado para o fogo e o ovo foi destruído antes que o monstro nascesse.

Eles também experimentaram gafanhotos para estragar as colheitas, ratos para comer grãos em uma escala especialmente grande, e não só.

Por exemplo, em 1451 em Lausanne, um julgamento foi realizado sobre sanguessugas, e tal medida de restrição judicial foi aprovada: os sugadores de sangue foram obrigados a deixar os arredores da cidade. As sanguessugas desobedeceram e o bispo local os excomungou. Eu poderia ter imposto uma penitência para começar, mas decidi cortar no ombro. As sanguessugas devem ter ficado muito chateadas.

8. A pintura foi feita de múmias. E eles os comeram

Existe essa tinta - marrom múmia, marrom egípcio ou caput mortuum ("cabeça de homem morto"). Tem uma tonalidade castanha rica - algo entre o âmbar queimado e o não tratado. Ela foi muito apreciada pelos artistas pré-rafaelitas.

Nos séculos XVI-XVII, era feito de resina branca, mirra e restos esmagados de múmias egípcias antigas - tanto humanas quanto felinas. As múmias dos Guanches, habitantes indígenas das Ilhas Canárias, eram usadas para os mesmos fins.

O problema é que não se cansa de múmias para todos os artistas, então os vendedores de tintas tinham que fazer truques.

Quando uma múmia normal não estava disponível, uma era feita de criminosos ou escravos. Um vendedor da cidade de Alexandria fez até 40 peças com suas próprias mãos.

No século 19, quando os artistas começaram a descobrir com o que, de fato, pintam, a pintura começou a perder dramaticamente sua popularidade. Por exemplo, o baronete Edward Burne-Jones enterrou solenemente um tubo com esse pigmento, dando homenagens ao falecido. Agora, uma tonalidade semelhante é obtida de uma mistura de caulim, quartzo, goethita e hematita.

As múmias também eram usadas para fazer a múmia da droga, ou mumiyo, - uma mistura de resina e múmia esmagada, um afrodisíaco, administrado por via oral. E pirulitos com mel (medicamento para todas as doenças, por via oral).

Mas o boato de que locomotivas a vapor foram inundadas por múmias é um mito que surgiu graças ao trabalho de Mark Twain.

Julgue por si mesmo: até onde você irá com eles? Aqui você precisa de uma múmia de algum tipo de mamute. Não, o bom e velho carvão é muito melhor.

9. Os perpetradores foram identificados em tribunal por meio de julgamentos e duelos

Na Idade Média, houve alguns problemas com a condução da investigação: as impressões digitais não puderam ser coletadas, a análise de DNA não pôde ser realizada, as câmeras de vigilância ainda não estavam espalhadas.

Portanto, restou confiar apenas no depoimento de testemunhas. E na ausência de tal - pela vontade de Deus. Como não foi possível descobrir diretamente, soluções alternativas tiveram que ser usadas.

Método Um - Ordals Herbermann, Charles, ed. Provações. Enciclopédia Católica. Nova York: Robert Appleton Company, ou seja, testes de fogo ou água. O réu recebeu uma pedra quente ou um pedaço de ferro ou chumbo que ficou avermelhado pelo calor. Conseguiu realizar o número necessário de etapas - justificado. As bruxas e hereges em potencial deveriam ser afogados ou mergulhados em água fervente, os sobreviventes foram perdoados. Acreditava-se que Deus ajudaria os inocentes.

Como você pode imaginar, ele ajudou poucos.

Método dois - tentativa por duelo, que é ainda mais interessante. Durante as batalhas, todos os tipos de incidentes engraçados aconteceram. Por exemplo, um desses duelos foi descrito pelo cronista Galberto de Bruges em sua crônica "A Traição e o Assassinato de Carlos, o Bom, Conde de Flandres". Um cavaleiro, Herman, o Ferro, acusou o outro, Guy de Steenward, de cumplicidade no assassinato do conde. Eles começaram um duelo legal, e este é o resultado:

Guy derrubou seu oponente de seu cavalo e o pressionou com uma lança … Então Herman estripou o cavalo de Guy, avançando contra ele com sua espada. Guy, caindo de seu cavalo, caiu sobre Herman com uma espada desembainhada. Foi uma luta longa e feroz com um choque de espadas até que ambos se cansaram e começaram a lutar.

Herman moveu a mão para a couraça de Guy, onde ele não estava protegido, agarrou-o pelos testículos e, reunindo todas as suas forças, jogou Guy para longe dele. Com este movimento, toda a parte inferior do corpo de Guy foi esmagada e ele se rendeu, gritando que estava derrotado e estava morrendo.

Trecho de Galbert de Bruges de "A Traição e Assassinato de Carlos, o Bom, Conde de Flandres"

Herman foi declarado o vencedor, e Guy ferido, junto com os outros conspiradores culpados do assassinato do conde, foram enforcados.