Como não pedir ajuda: 4 erros mais comuns

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Verifique se você faz o mesmo.

1. Enfatize o quanto a pessoa terá prazer em ajudá-lo

Um dos meus colegas tem um amigo que sempre formula pedidos desta forma. “Você pode me ajudar a pintar novamente a sala de estar? Vamos tomar uma cerveja e bater um papo! Festa da galinha! " - ela pode escrever. Ou “Escute, você pode me pegar na oficina? Não nos vemos há 100 anos! Vamos organizar uma mini-viagem! " É incrível que a amizade deles resista a tais pedidos.

Em geral, essa é uma maneira ruim de obter o apoio de outra pessoa. As pessoas realmente gostam de fazer coisas boas para os outros. Mas quando você persistentemente convence como será agradável para uma pessoa ajudá-lo, toda a alegria de ajudá-lo desaparece.

Acontece que você está tentando controlá-lo, e até mesmo se comportar de forma extremamente arrogante - você decide pelo outro como ele se sentirá.

Você pode mencionar algum benefício para o ajudante, mas não indiscriminadamente. Não misture motivos egoístas com altruísmo; isso fará com que seu pedido pareça manipulador. Os pesquisadores testaram isso com um experimento, Motivos mistos, ofertas perdidas: os custos de combinar razões egoístas e altruístas em pedidos de doação. … Eles escreveram para cerca de mil ex-alunos que não haviam feito doações para sua universidade e pediram uma doação. Os participantes receberam uma das três versões da carta:

• com motivação egoísta: “Graduados relatam que doar para a universidade os faz sentir bem”;
• com motivação altruísta: “A doação é a sua chance de mudar algo na vida de alunos e professores”;
• com motivação mista: “Você terá muitas emoções positivas. É também a sua chance de mudar a vida de outras pessoas.”

E aqueles que receberam uma carta com motivação mista doaram a metade da frequência.

2. Descreva o serviço de que você precisa como pequeno e insignificante

Freqüentemente falamos sobre o que precisamos como uma espécie de ninharia, com a qual outra pessoa fará um mínimo de esforço. “Você pode trazer esses documentos para o cliente? Está quase a caminho de sua casa "ou" Gostaria de adicionar algo ao banco de dados? Você levará apenas cinco minutos."

Mas, ao reduzir nossa solicitação dessa forma, também reduzimos o valor do serviço.

E também aqueles sentimentos agradáveis que uma pessoa pode ter no processo de ajudar. Além disso, existe o risco de que calculou mal quanto tempo levará para uma pessoa cumprir o seu pedido. Especialmente se você não entender muito bem como funciona.

Por exemplo, um velho amigo escreve periodicamente ao meu editor com um pedido para ver seus textos. Normalmente soa mais ou menos assim: “Acho que o texto está bem limpo. Talvez você possa subtrair rapidamente? Não deve demorar muito! Ela abre o arquivo anexo e descobre-se que é um artigo de pesquisa de 6.000 palavras. E antes era um livro inteiro.

Não acho que as pessoas façam isso por egoísmo. Acontece que nem sempre entendemos o que incluem as responsabilidades dos especialistas de outros setores. Como resultado, consideramos o trabalho de outra pessoa simples e insignificante. Mas é improvável que essa atitude contribua para o sucesso.

3. Lembre-o do que você deve

• Lembra que tirei aquele cliente problemático de você?
• Você se lembra daquela vez em que me sentei com seu filho?
• Você se lembra de como você sempre esquecia as chaves de sua casa e eu tinha que voltar e abrir a porta para você?

É melhor recusar essas frases. Em geral, se uma pessoa precisa ser lembrada de que ela deve algo a você, provavelmente ela não se sentirá obrigada. E falar sobre o último favor só vai envergonhar vocês dois. Parece que você está tentando controlar o interlocutor (que é o que você está fazendo).

Ninguém gosta de tal apelo, mas de alguma forma é inconveniente recusar.

Meu editor se viu em uma situação assim. Ela educadamente explicou a um amigo que ele estava pedindo a ela para fazer um trabalho que levaria cerca de 40 horas, e se ofereceu para assistir aos capítulos de que ele duvidava particularmente. E ele lembrou em resposta que a ajudou com artigos no início de sua carreira. Parece lógico que agora ela também deva responder na mesma moeda.

Mas isso é apropriado quando os serviços são aproximadamente os mesmos. Ajudar com alguns artigos curtos está longe de ser o mesmo que editar um livro inteiro. Além disso, você pode se lembrar do passado se tiver ajudado uma pessoa não há muito tempo. Dificilmente alguém se sentirá obrigado a você 10 anos depois - a menos que você salve a vida dele.

4. Muito estresse em como alguém vai te ajudar

Há muitas maneiras de agradecer sua ajuda e, muitas vezes, fazemos isso da maneira errada. Ficamos muito presos em como nos sentimos e esquecemos a outra pessoa. Os cientistas notaram isso observando como as pessoas agradecem a seus parceiros por sua ajuda recente.

Alguns notaram as qualidades positivas de um parceiro - por exemplo, eles disseram: "Você é tão responsável", "Você sempre tenta ajudar", "Você é muito bom nisso." Outros mencionaram apenas a si mesmos: “Me ajudou a relaxar”, “Me deixou muito feliz”, “Agora tenho do que me gabar no trabalho”.

Como resultado, os cientistas identificaram dois tipos diferentes de gratidão: "elogiar o outro" e "alegrar-se por si mesma".

O primeiro tipo reconhece o valor de alguém que nos ajudou, e o segundo descreve como nos saímos melhor com a ajuda que recebemos. No final do experimento, os participantes que ajudaram a si mesmos avaliaram o quão empático seu parceiro era e o quão satisfeito eles se sentiam agora. Aqueles que foram elogiados se sentiram mais felizes em geral e mostraram-se mais dispostos para com o parceiro.

Vale a pena pensar nisso. Somos egocêntricos por natureza olhando para o mundo - em primeiro lugar, pensamos e falamos sobre nós mesmos. E, depois de receber ajuda, naturalmente queremos contar a vocês os sentimentos que isso nos causou.

Parece-nos que é isso mesmo que a outra pessoa quer ouvir, porque nos ajudou a tornar-nos mais felizes. Mas não é assim.

Sim, ele queria que você melhorasse. Mas o desejo de ajudar alguém também está intimamente relacionado à autoestima. As pessoas fazem isso porque querem ser boas e respeitáveis. Eles querem se ver de uma forma positiva, o que é difícil se você apenas falar sobre como se sente. Portanto, concentre-se não em você mesmo, mas em quem o ajudou.