Por que as conversas familiares são necessárias e como reanimá-las na era da comunicação pela Internet

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Falar com as crianças e olhar para o telefone ao mesmo tempo será de pouca utilidade.

Uma mensagem em um messenger, um retuíte em outra rede social, uma reação à postagem de um colega em uma terceira - agora as pessoas praticamente nunca largam seus telefones. Agora não guardamos nossos dispositivos, nem mesmo para um jantar em família. Sherri Turkle, professora e socióloga americana com 45 anos de experiência, está convencida de que as conversas livres da interferência da tecnologia são mais importantes do que nunca. Principalmente para crianças. Afinal, é assim que aprendem a se comunicar e a compreender os outros.

O novo livro de Turkle intitulado "" foi publicado em russo pela Corpus. Com sua permissão, Lifehacker publica um trecho do segundo capítulo, que fala sobre a importância da conversa em família.

À primeira vista, a vida familiar moderna parece a mesma de sempre, tudo permaneceu da mesma forma - almoços, passeios escolares, reuniões de família. Mas vale a pena olhar mais de perto, e nossa vida familiar vai parecer entediante, e poderíamos compartilhar tanto com nossas famílias - vídeos, fotos, jogos, todo esse mundo imenso. E podemos estar “juntos” com nossas famílias de uma nova maneira - até certo ponto, nunca nos separar deles.

Ainda me lembro da primeira vez que passei a noite longe de minha filha quando ela tinha apenas um ano de idade. Lembro-me de estar sentado sozinho em um quarto de hotel em Washington e falar com ela ao telefone (minha filha estava no oeste de Massachusetts). Segurei firme e, em nossa casa em Massachusetts, meu marido levou o telefone ao ouvido da filha e fingi que minha filha entendia que eu estava do outro lado da linha. Quando ambos completamos a sessão de comunicação, comecei a chorar, pois parecia que minha filha não entendia nada. Agora podemos falar com ela no Skype. Usaríamos a tecnologia FaceTime. Mesmo se estivéssemos longe um do outro, eu teria a oportunidade de cuidar da minha filha por horas.

Mas se você olhar para a situação novamente, o papel da alta tecnologia na vida familiar é muito mais complicado. Como em muitos outros aspectos de nossa vida, quando interagimos com alguém ao vivo, tendemos a estar em outro lugar. À mesa de jantar e durante passeios no parque, pais e filhos olham para telefones e tablets. As conversas que antes exigiam presença pessoal estão fluindo online. As famílias me dizem que preferem debater por meio de mensagens de texto, e-mails e bate-papo do Google porque isso os ajuda a articular suas mensagens com mais clareza. Alguns chamam isso de "disputas por correspondência".

Nas famílias, a fuga da conversa coincide com uma crise de mentoria. As conversas familiares são essenciais porque fazem um trabalho importante: para começar, as crianças podem aprender com elas sobre si mesmas e como se comunicar com outras pessoas. Para participar de uma conversa, é preciso imaginar uma forma diferente de pensar, ser capaz de acentuar e apreciar o gesto, o humor e a ironia em uma comunicação ao vivo.

Como no caso da linguagem, a tendência de dominar as sutilezas da comunicação é inata, mas o desenvolvimento dessas habilidades depende das condições de vida.

É claro que as conversas na escola e durante as brincadeiras com os amigos têm um papel fundamental, mas a criança começa sua jornada na família, onde está há mais tempo e nas relações mais intensas emocionalmente. Quando os adultos ouvem durante uma conversa, eles mostram às crianças como funciona o processo de escuta. Na conversa em família, a criança aprende que prazer e consolo experimentamos quando somos ouvidos e compreendidos.

Durante as conversas familiares, as crianças podem ver pela primeira vez que as outras pessoas são diferentes e merecem compreensão. É nesta situação que a criança aprende a colocar-se no lugar do outro e, muitas vezes, no lugar do próprio irmão ou irmã. Se seu filho está zangado com um colega de classe, pode valer a pena tentar entender o ponto de vista do outro.

É no contexto das conversas familiares que as crianças têm uma grande chance de aprender que o que as outras pessoas estão dizendo (e como o dizem) é a chave de como elas se sentem - e isso importa. Assim, as conversas familiares tornam-se um campo de treinamento para o desenvolvimento da empatia. Perguntando a uma criança chateada: "Como você está se sentindo?", Um adulto é capaz de enviar um sinal de que a raiva e a depressão são emoções aceitáveis; eles são parte do todo que forma a personalidade. Se a pessoa está chateada, não esconda nem negue. O que importa é como você lida com esses sentimentos.

A conversa em família é um espaço onde você aprende a dizer certas coisas, e não a agir sob a influência das emoções, por mais fortes que sejam. Nesse sentido, a comunicação familiar pode servir como uma vacina contra o bullying. Além disso, o bullying pode ser evitado se a criança aprender a se colocar no lugar do outro e a refletir sobre as consequências de suas ações.

O espaço privado de conversa em família ajuda as crianças a compreenderem que temos a oportunidade de passar parte de nossas vidas em um círculo fechado e protegido. Esta é sempre uma imagem um tanto imaginária, mas a própria ideia de um espaço familiar protegido pode ser muito útil, pois aprendemos que existem limites em um relacionamento com os quais podemos contar. Assim, a conversa em família torna-se um território onde as ideias podem se desenvolver na ausência de autocensura.

No mundo performático sob o lema “Jejuo, logo existo”, a conversa em família é um lugar onde a pessoa tem a oportunidade de ser ela mesma.

Na situação de conversa em família, aprendemos também que resolver alguns problemas leva tempo, às vezes muito - e que esse tempo pode ser encontrado, pois há pessoas que estão dispostas a gastá-lo. Ficamos sabendo que o celular da mesa de jantar pode interferir nisso. Uma vez que o telefone está na mesa, você, como outras pessoas, tem que competir com todo o resto.

O círculo privilegiado de conversas familiares é muito frágil. Roberta, 20, reclama que sua mãe começou a postar fotos de refeições em família no Facebook. Segundo a garota, agora o círculo estreito está quebrado. Ela não sente mais que sua família está sozinha: "Não consigo nem relaxar e usar calça de moletom nas férias com minha família, porque minha mãe pode postar essas fotos." Roberta fala sobre isso meio brincando, mas ela está muito chateada, e não só porque não consegue relaxar, sentada à mesa de moletom. Ela precisa de tempo para se sentir "ela mesma" e não se preocupar com a impressão que causa.

Quando você tem esse espaço protegido, não precisa ficar atento a cada palavra. No entanto, hoje ouço com frequência tanto as crianças quanto os pais sobre seu desejo de dizer um ao outro “o que é necessário”. Idealmente, o círculo familiar é uma área onde você não precisa se preocupar se tudo o que você disse está correto. Aqui você pode sentir a lealdade de seus entes queridos, entender que eles confiam em você e se sentir seguro. Para proporcionar às crianças todos esses privilégios, os adultos devem sentar-se à mesa de jantar, guardar o telefone e preparar-se para olhar e ouvir as crianças. E repita isso várias vezes.

Sim, muitas vezes. O principal benefício das conversas em família é o seguinte: as crianças estão convencidas de que estão em um lugar para onde podem voltar amanhã e em todos os dias que se seguem. Uma vez que a mídia digital nos incentiva a fazer a autoedição até que finalmente digamos "a coisa certa", podemos estar perdendo um ponto importante: os relacionamentos ficam mais profundos, não porque sempre dizemos coisas específicas, mas porque levamos esse relacionamento a sério o suficiente para vir para a próxima conversa. Nas conversas familiares, as crianças aprendem: não é tanto a informação que os parentes trocam que importa, mas a manutenção das relações.

E se você está ao telefone, é difícil manter esse relacionamento.

Em outro lugar: explorando distrações

Em 2010, uma jovem pediatra, Jenny Radeski, começou a perceber que cada vez mais pais e babás estão usando smartphones na presença de crianças pequenas. “Nos restaurantes, no transporte público, nos parques infantis”, observa Radeski, “os telefones tornaram-se parte integrante dos adultos”. De acordo com a correspondência pessoal, e-mail para o autor em 2 de julho de 2014. pediatra, a atenção às crianças nesses momentos desempenha um papel fundamental: "Esta é a pedra angular sobre a qual os relacionamentos são construídos."

Jenny Radeski Pediatra

É neste momento que ouvimos as crianças, respondemos-lhes verbalmente e não verbalmente, ajudamos a resolver problemas causados por novas circunstâncias ou reacções duras e também sugerimos como nos compreender melhor e dar sentido à nossa experiência … Este é como as crianças aprendem a controlar emoções fortes, reconhecer as dicas sociais de outras pessoas e ter uma conversa - ou seja, elas adquirem todas as habilidades que são muito mais difíceis de aprender mais tarde, por exemplo, aos dez ou quinze anos.

Se os adultos que cuidam das crianças ficarem ao telefone, isso, segundo Jenny Radeski, se torna uma grave interferência nas primeiras conversas importantes com as crianças. Quão sério? E quanto tempo os adultos realmente passam falando ao telefone? Radeski conduziu um estudo com 55 pais e babás que jantavam com seus filhos em restaurantes de fast food.

Resultados Dezesseis dos cinquenta e cinco adultos que participaram do estudo não usavam seus telefones e quatro mostraram algo para seus filhos ao telefone. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Padrões de uso de dispositivos móveis por cuidadores e crianças durante as refeições em restaurantes de fast food // Pediatria. 2014. Vol. 133. No. 4. P. 843-9. Alguns restaurantes de fast food incorporam tablets com tela sensível ao toque diretamente em suas mesas. A ideia é que os clientes façam pedidos a partir dessas telas e, em seguida, as crianças possam usá-las para brincar. Com essa inovação, os restaurantes podem se tornar lugares quase silenciosos. Os clientes não precisam falar com o garçom para conseguir comida, e este estudo mostra que os pais e babás já falam pouco com os filhos. são os seguintes: todos os adultos, sem exceção, prestam mais atenção aos seus telefones do que às crianças. Alguns pais conversavam com suas filhas e filhos de vez em quando, mas a maioria deles se concentrava inteiramente em seus dispositivos. Por sua vez, as crianças tornaram-se passivas e indiferentes ou começaram a buscar a atenção dos adultos por meio de explosões sem sentido de mau comportamento.

Nesses momentos, percebemos um novo tipo de pausa na vida familiar. Vemos as crianças aprenderem que não importa o que façam, não serão capazes de reconquistar os adultos com a alta tecnologia. E vemos como as crianças são privadas não apenas do contato verbal, mas também dos adultos que olham em seus olhos. Como as crianças são dotadas de sabedoria interior, elas tentam olhar nos olhos dos adultos em restaurantes de fast food.

Os fundamentos da estabilidade emocional e facilidade de comunicação são lançados na infância, quando uma criança olha nos olhos de um adulto, interagindo com pessoas ativas e interessadas.

Bebês, privados de contato visual e esbarrando na "cara de pedra" de um adulto, experimentam primeiro a excitação, depois a alienação e só então a depressão Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. A resposta do bebê ao aprisionamento entre mensagens contraditórias na interação face a face // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Vol. 17. No. 1. P. 1-113. Ver também: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. No. 4. P. 451–73. … Hoje em dia, os neurocientistas raciocinam da seguinte maneira: quando os pais ligam para seus telefones na presença de crianças pequenas, eles podem reproduzir com sucesso o paradigma de um rosto de pedra - em casa ou durante o almoço em um restaurante - e isso está repleto de terríveis consequências Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Em direção a uma neurociência da empatia interativa entre pais e bebês // Comportamental

e Ciências do Cérebro. 2013. Vol. 36. No. 4. P. 438-9. … Não é de surpreender que crianças privadas de comunicação verbal, contato visual e rostos expressivos se tornem contraídas e hostis.

Os pais estão se perguntando - e se o uso de um telefone celular levasse à Síndrome de Asperger? Você não precisa procurar a resposta a esta pergunta para estabelecer o óbvio. Se não olharmos nos olhos de nossos próprios filhos e os envolvermos em uma conversa, não é surpresa que eles cresçam desajeitados e retraídos - e a comunicação ao vivo os deixa ansiosos.

A hipótese do chip ausente

Os parentes de Leslie, de quinze anos, muitas vezes ficam sentados olhando para a tela do telefone e suas refeições são mantidas em silêncio. A menina conta que as pausas ocorrem quando a mãe quebra sua própria regra, segundo a qual não deveria haver telefones para alimentação. Assim que a mãe de Leslie pega o telefone, ocorre uma "reação em cadeia". As conversas no jantar em família são frágeis.

Leslie

E assim a minha mãe verifica continuamente a sua correspondência, olha constantemente para o seu telemóvel, ele sempre deita ao lado dela na mesa de jantar … E se o telemóvel emitir o mais ligeiro sinal, se tocar algo, a minha mãe olha imediatamente para ele. Ela sempre encontra uma desculpa para si mesma. Quando vamos almoçar em um restaurante, ela finge que guarda o telefone, mas na verdade o põe no colo. Ela olha para ele furtivamente, mas é tão óbvio.

Meu pai e minha irmã, juntos, pedem que ela deixe o celular de lado. Se eu pegasse meu telefone na mesa pelo menos uma vez, minha mãe me puniria imediatamente, mas ela mesma está sentada com o telefone … No jantar, minha mãe olha para a tela de seu telefone celular novamente, e como resultado estamos todos sentados - pai, irmã e eu - e ninguém fala ou faz absolutamente nada. Esta é uma reação em cadeia. Basta que pelo menos uma pessoa tire o telefone. Basta que pelo menos uma pessoa pare de se comunicar com as outras.

Leslie vive em um mundo de oportunidades perdidas. Em casa, ela não consegue aprender o que a conversa ensina: perceber o valor dos próprios sentimentos, expressá-los e também compreender e respeitar os sentimentos das outras pessoas. De acordo com Leslie, a mídia social “agora” é o lugar “mais importante” para ela.

No entanto, o objetivo das mídias sociais é ensinar algo completamente diferente. Em vez de proclamar o valor da autenticidade, a mídia social ensina uma pessoa a desempenhar um papel específico. Em vez de explicar o significado da insegurança, eles nos dizem como nos apresentar de maneira mais eficaz. E em vez de aprender a ouvir, aprendemos quais afirmações serão recebidas favoravelmente pelo público. Assim, Leslie não está melhorando em nada em "reconhecer" os pensamentos e sentimentos de outras pessoas - ela é simplesmente mais eficaz em fazer com que "gostem" dela.

Recentemente, percebi um bom sinal: o descontentamento dos jovens. Leslie não é a única a experimentar decepções. As crianças, mesmo as muito pequenas, admitem que se incomodam com o aumento da atenção dos pais aos telefones. Alguns dizem com confiança que vão criar seus filhos de maneiras completamente diferentes das que os criaram.

O que significa outros métodos? Do ponto de vista de Leslie, a criança deve crescer em uma família onde realmente não haverá telefones no café da manhã ou no almoço (e não apenas a proibição de usar telefones, que os próprios adultos violam). Leslie gostaria que sua família conversasse à mesa. No entanto, as crianças que estão acostumadas a jantar em silêncio em suas famílias não se sentem preparadas para socializar na hora do almoço.

Lembro-me de um jovem que me disse: "Algum dia - em breve, mas certamente não agora - gostaria de aprender a conduzir uma conversa." Ele acrescentou “claro, não agora”, porque era então, naquele momento específico, que ele preferia se corresponder, em vez de falar. Este jovem não tem certeza se conseguirá falar se não puder editar suas declarações. Ele percebe que precisa praticar sua conversa.

A prática é a chave aqui. De acordo com os neurocientistas, o cérebro humano tem uma propriedade que pode ser descrita pela frase "use-o ou perca-o". Nicholas Carr, que cunhou o termo "manequim" para ajudar as pessoas a entender como seus cérebros se adaptam à vida online, disse Carr N. The Shallows: O que a Internet está fazendo com nossos cérebros.

P. 33.: "No aspecto neurológico, nos transformamos no que pensamos."

Se você não usar certas partes do cérebro, elas param de se desenvolver ou as conexões entre elas se enfraquecem.

De forma mais ampla, se as crianças pequenas não usam as partes do cérebro que são ativadas pela comunicação com um pai atencioso, elas não formam conexões neurais adequadamente. Você pode chamar isso de hipótese do “chip perdido”. O nome, claro, é um pouco frívolo, mas o problema é realmente sério: se as crianças pequenas não estão envolvidas no diálogo, elas já estão inicialmente um passo atrás no desenvolvimento.

Existe uma analogia entre a atitude de uma criança em relação à conversa e à leitura. Os educadores reclamam que os alunos - do ensino médio e além - estão muito atrás de seus colegas há apenas uma década em sua capacidade de ler livros que exigem atenção contínua. A neuropsicóloga cognitiva Marianne Wolfe está investigando essa mudança da chamada "leitura profunda".

Hoje, adultos criados na literatura séria podem se forçar a focar em textos longos e reativar conexões neurais projetadas para leitura profunda se essas conexões forem perdidas devido ao fato de que as pessoas passam mais tempo online do que lendo livros. No entanto, o desafio para as crianças é formar esses vínculos inicialmente. De acordo com Reflexões sobre leitura e plasticidade cerebral de Marianne Wolfe, ver Wolf M. Proust e a lula: A história e ciência do cérebro de leitura. New York: Harper, 2007. A pesquisa de Wolfe inspirou Nicholas Carr quando ele ponderou um conceito mais amplo chamado sua mente no Google. Mais informações sobre o trabalho recente de Wolfe podem ser encontradas neste artigo: // Washington Post. 2014. 6 de abril. Wolfe, para que uma criança comece a ler, você precisa dar o primeiro e mais importante passo - ler para a criança e ler com ela.

Os paralelos com a leitura são óbvios. Para virar as crianças para enfrentar a conversa - e para aprender as habilidades de empatia da conversa - o primeiro e mais importante passo é conversar com as crianças. Hoje, muitas vezes, notamos que são as crianças que não têm medo de apontar que as tecnologias de ponta com muita frequência atrapalham nosso caminho.

Turkle examina em profundidade o impacto da tecnologia em nossas habilidades sociais e fornece dicas úteis para ajudá-lo a lidar com os efeitos negativos da comunicação pela Internet. Se você quer se lembrar de como ter uma conversa privada e não ser interrompido por mensageiros instantâneos, ou simplesmente entender como as redes sociais mudaram nossas vidas, o Live Voice certamente irá interessá-lo.