Como entender que uma pessoa está segurando você em uma coleira emocional e se afastar dela

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2024-01-13 02:44

O amor e os relacionamentos saudáveis não têm nada a ver com o vício.

Este artigo faz parte do projeto "". Nele, declaramos guerra a tudo que impede as pessoas de viver e se tornarem melhores: violar leis, acreditar em bobagens, engano e fraude. Se você já passou por uma experiência semelhante, compartilhe suas histórias nos comentários.

O que é apego destrutivo

Em um casal, o apego surge inevitavelmente, e isso é normal: as pessoas sentem simpatia e são atraídas uma pela outra. Os relacionamentos nos deixam felizes e a separação de um parceiro nos deixa tristes.

Mas acontece que o apego ultrapassa os limites da norma e se torna destrutivo.

Psicóloga Kristina Kostikova

Isso acontece quando um dos parceiros começa a perder sua personalidade, a ver o guia de vida apenas em sua amada. Ele pode se sentir mal em um relacionamento, mas não pode deixá-los. Quando o apego é destrutivo, a pessoa se torna emocionalmente dependente de seu parceiro.

Como este anexo é formado

Balanço emocional

Uma técnica de manipulação clássica, cujo efeito pode ser verdadeiramente devastador. Ele está presente na caixa de ferramentas do narcisista. Foi emprestado deles pelos pick-up artistas na forma da técnica de "aproximação - distância". Mas é possível rolar a vítima em um balanço emocional inconscientemente. As pessoas são criaturas complexas e, embora uma simplesmente não consiga decidir sobre os sentimentos, a outra cai em completa dependência dele.

A essência da técnica é a alternância de uma boa atitude e alienação. Por exemplo, hoje uma pessoa concorda em conhecê-lo, expressa seu afeto de todas as maneiras possíveis, sugere uma possível continuação e você sente que encontrou uma alma gêmea. Amanhã ele bloqueia você em todos os mensageiros e desaparece por duas semanas. E então ele reaparece e finge que nada aconteceu, você tem um idílio completo. Em seguida, ele desaparece novamente, e assim por diante, indefinidamente.

Cada vez que o manipulador retorna, a vítima recebe uma incrível dose de felicidade. Nesse ponto, a pessoa abandonada fica arrasada e sofrendo, de modo que o gráfico de humor salta do ponto mais baixo para o mais alto - a diferença é sentida de uma forma muito especial. Tem-se a impressão de que ninguém mais e nada mais pode trazer tanta felicidade.

Ao mesmo tempo, a vítima fica confusa, não entende o que acontece quando o parceiro desaparece. Ela começa a procurar motivos em si mesma e, é claro, encontra. Como resultado, o retorno do parceiro é colorido por emoções adicionais: a pessoa cometeu um erro (embora não saiba onde), mas foi perdoado.

Qualquer um pode cair nessa armadilha. É que alguém consegue desacelerar no tempo e avaliar a situação de fora - parecerá delirante. Alguém com esse balanço pode nunca sair, especialmente se o manipulador o estiver balançando deliberadamente.

Na minha juventude, muitas vezes me apaixonei, mas um sentimento se tornou verdadeiramente fatal. Provavelmente, eu me afastaria dele rapidamente e viveria como de costume. Em geral, me identifico facilmente com o fato de alguém não gostar de mim, desde que seja simples e honesto: sim ou não. Mas este homem estava enviando sinais extremamente conflitantes. Algumas das reuniões foram definitivamente românticas, outras foram muito frias e estranhas. Ele podia desaparecer por meses e depois aparecer, e tudo corria como se não houvesse uma pausa.

Por muito tempo não consegui entender o que estava acontecendo. Eu entendi que não tínhamos um relacionamento, mas ao mesmo tempo não saía para namorar, porque de repente algo começava a se torcer. Procurei ser melhor em tudo, porque a razão da frieza provavelmente está em mim. Vou ficar mais frio e pular para o nível dele. E eu estava insuportável, só conseguia pensar e falar sobre uma coisa - graças aos meus amigos por aguentarem.

Dormi muito e trabalhei muito para preencher o vazio. Mas, mesmo assim, ela ficou feliz apenas quando recebeu sua aprovação - ele finalmente apareceu. Esse sentimento durou vários dias e então se tornou ainda mais amargo. De acordo com a descrição, parece um vício em drogas, provavelmente até com sintomas de abstinência.

Eu não acho (ou melhor, espero) que ele fez isso de propósito. Acontece que eu também estava em uma idade em que você não sabe totalmente o que quer. E é assustador largar o que você está segurando em seu punho para o caso - de repente, isso será útil. Eu não fui útil.

Tudo durou um ano e acabou de forma simples. Ele desapareceu novamente, tendo dito algo ofensivo no final, e eu o bloqueei em todos os lugares. Então um homem apareceu, mas de alguma forma eu olhei para a situação com mais sobriedade. Ele escreveu: "Você quer que nos vejamos com mais frequência, mas não consigo nem ver meus amigos com tanta frequência!" Pensei: “Ah, durante todo esse tempo nem sequer me tornei amigo”, porque também não era um amante. E quando você está na 35ª linha da hierarquia de alguém, você não pode subir, você apenas tem que sair.

Manipulação de autoestima

É fácil manter uma pessoa com baixa auto-estima sob controle emocional. Ele acredita que não é digno de amor, que não é nada por si mesmo e não pode fazer nada. Portanto, ele facilmente transfere a responsabilidade por sua vida para outra pessoa e é grato por suportar tamanha estupidez ao seu lado.

Para diminuir a autoestima da vítima, o agressor perceberá cada erro e falha, falará sobre isso constantemente - pessoalmente e em público - focalizará em como ele e todos ao seu redor estão se saindo melhor. Rapidamente ficará óbvio que você não pode viver sem esse parceiro.

Promessas borradas

Ouvindo "Iremos para a Itália no verão", você entende imediatamente do que estamos falando. O parceiro faz uma promessa específica, sobre cujo cumprimento você pode fazer perguntas. O manipulador criará ilusões - não para planejar, mas para brincar.

Por exemplo, ele pergunta: "Você gostaria de morar comigo?" A vítima satisfeita aceita isso como uma oferta, concorda alegremente e começa a fazer as malas. Mas logo ficará claro que era apenas uma pergunta - ninguém prometeu nada.

O truque é que o manipulador sempre pode interpretar suas palavras de duas maneiras - e, é claro, não da maneira como a vítima as percebeu. Se as malas não tivessem sido recolhidas, teria chegado a reclamação de que ninguém escuta o agressor e não o leva a sério.

Como resultado, tudo se transforma em um jogo de azar, mas um jogo destrutivo com tentativas de adivinhar o que o parceiro quis dizer e tirar a sorte grande. Só isso não vai acontecer. E a vítima, investindo cada vez mais no relacionamento, vai engolir mais o anzol.

Usando medos e estereótipos

O manipulador joga com prazer com os medos da vítima: ficar sozinho, não se casar, não ter um filho, ser rejeitado ou julgado pelos outros.

Psicóloga Svetlana Bibikova

Não vamos esquecer que os fornecedores mais poderosos de modelos são a cultura, a moralidade popular com seus imperativos estáveis: "O amor deve ser eterno", "Não há fumaça sem fogo", "Acessos significam amores" - e religião: "O amor é incondicional virtude”,“Ame o seu próximo como a si mesmo”,“Não resista ao maligno. Quem te bater na bochecha direita, vire a outra para ele."

Como resultado, a vítima começa a acreditar que esse relacionamento é sua última chance.

Aumento do sentimento de culpa

O agressor desempenha diligentemente o papel de vítima. Ele é sempre mau, e por isso a culpa é do parceiro, que, claro, se sentirá na obrigação de ajudar, economizar, estar perto. Pode até surgir uma ilusão de que o manipulador sozinho não sobreviverá, desaparecerá - este, é claro, não é o caso.

Um caso extremo de jogar com a culpa é a promessa de suicídio. A chantagem não pode ser a base de um relacionamento saudável: uma pessoa é independentemente responsável por sua vida. No entanto, cair nessa armadilha é bastante fácil.

Alla Quando ela tentou ir embora, ela se sentiu como uma traidora.

Tenho um ex-jovem que, pelos padrões de muitas pessoas ao seu redor, é um "cara bom". Mas não no sentido de que ele fez algo bom, ele simplesmente não fez nada ruim. Eu não fumava, às vezes bebia cerveja, não batia, não xingava. Mas quando penso nele, estremeço de raiva, nojo, vergonha - a lista continua.

Por muito tempo não consegui entender o que havia de errado. Ele queria um relacionamento sério e ficou ofendido comigo por eu não querer um. Mas o que ele quis dizer com relacionamento sério? Que cuidarei dele no dia a dia e farei toneladas de trabalhos invisíveis: manter na cabeça informações sobre o que comprar para a casa, para o almoço e assim por diante. Quando anunciei que não estava interessado nisso, ele começou a me reprovar, perguntando de vez em quando se eu mudara de ideia.

Ao mesmo tempo, passei um ano e meio tentando me afastar dele! Todo esse tempo tive a sensação de que em algum lugar já era tratado assim. E um dia percebi onde: minha mãe se comporta de maneira semelhante.

Isso era assustador. Mas ficou claro por que geralmente estava preso nesse relacionamento: caí em uma armadilha familiar. Foi uma sensação estranha. Parte de mim entendeu que era hora de culpar, mas a outra falou assim: “Do que você está falando? Vivemos assim todas as nossas vidas!"

O que aconteceu na infância parece ser a norma. Levei anos de terapia para entender que você não pode ficar ofendido comigo por não querer me sacrificar por você. É normal ter suas necessidades e atendê-las em um relacionamento.

E na minha infância não era normal. Se a mamãe diz que vamos para a dacha, então vamos para a dacha. Não há escolha e ninguém se importa se você quer ou não. E se você protesta, você é um traidor. E o castigo emocional espera por você: escândalos, censuras, importunações. Você se acostuma a obedecer. E quando um parceiro começa a se comportar de maneira semelhante, não estou lutando contra ele, mas contra minha mãe. E ir contra a mãe na infância é como ir contra Deus. Não faz sentido, porque como você vai viver depois?

Você não tem ideia do alívio que é saber que seu parceiro não é mãe e que ele está sendo escolhido.

Dependência material

Ao que parece, o que o vício emocional tem a ver com isso? Mas há uma conexão direta aqui: o dinheiro dá uma sensação de segurança. Sem eles, não podemos satisfazer nossas necessidades básicas como comida e sono, porque dormir na rua é normal.

Conseqüentemente, uma pessoa que é completamente dependente materialmente muitas vezes também está emocionalmente ligada ao agressor.

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Como sair de um relacionamento destrutivo

É difícil para uma pessoa terminar uma conexão destrutiva por causa de sentimentos de culpa, medo de assumir a responsabilidade por suas próprias decisões e mudar tudo. Ele tem medo de nunca encontrar um parceiro melhor, de não ser capaz de enfrentar a vida sem ele, pois por muito tempo todas as atenções e energias estavam voltadas para ele. O desaparecimento de uma pessoa amada é equiparado ao próprio desaparecimento e à perda completa do sentido da vida.

Muitos desses medos são de natureza irracional. Livrar-se da influência do apego destrutivo é real, embora não seja fácil. A pessoa terá que se deparar com o seu problema, entender os motivos que o levaram à situação atual, caso contrário o próximo relacionamento está fadado a seguir o cenário antigo, e também aprender a encontrar força e apoio em si mesmo.

Christina Kostikova

Não será fácil partir. Assim que você decidir parar de se comunicar, esse parceiro se tornará o mais flexível, gentil e prestativo possível. Podem surgir dúvidas: "Será que apenas me pareceu?" Mas se você ficar, tudo voltará.

Se você decidir ir embora, faça isso imediatamente. Saiba que uma vida melhor e livre espera por você, e os relacionamentos podem ser diferentes. Para fazer isso, você precisa trabalhar não em seu parceiro, mas em você mesmo. Mude você e sua estratégia de comportamento, e você conhecerá pessoas completamente diferentes que irão apreciá-lo, amá-lo e respeitá-lo. E o apoio de parentes e de uma psicóloga vai ajudar nisso.