Não trabalhe nos relacionamentos, trabalhe em si mesmo

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Nossos próprios problemas psicológicos muitas vezes atrapalham a construção de relacionamentos saudáveis e duradouros.

Então, tudo deu errado no relacionamento. O período de paixão terminou, e a tempestade hormonal parou de esconder as falhas do parceiro.

Vocês costumam brigar, seu parceiro não ouve você e não entende, vocês não se respeitam e, em geral, não fica claro por que vocês ficam juntos. Em tal situação, muitos vêem duas maneiras de sair: para terminar ou trabalhar em um relacionamento.

Trabalhar é estar mais atento ao outro, buscando interesses e compromissos comuns. No entanto, as mudanças de curto prazo para melhor muito em breve serão revertidas - para ressentimento, brigas e sofrimento mútuos.

Isso porque trabalhar os relacionamentos não mudará sua personalidade e não resolverá problemas psicológicos: não fará com que você cuide de seu parceiro ou, inversamente, dará a ele liberdade a longo prazo, não ajudará você a se tornar um parceiro confiável e não ensiná-lo a se interessar pelo mundo interior de sua amada.

À medida que trabalhamos nos relacionamentos, lidamos com as consequências sem ver o verdadeiro motivo.

Então o que é, esse motivo? Vamos dar uma olhada em dois problemas psicológicos comuns que levam a um relacionamento sem futuro com qualquer parceiro. E o primeiro deles é o infantilismo mental.

Infantilismo é um monstro devorador de relacionamentos

Antes de falar sobre infantilismo mental, darei algumas queixas sobre relacionamentos típicos de pessoas com esse problema. A lista é fornecida por Galina Savchenko, uma psicanalista praticante.

• Estou ofendido porque eles me dão muito pouca atenção.
• Estou com raiva porque meus parentes e amigos mais próximos não querem participar da minha vida e resolver meus problemas.
• Tenho inveja dos meus amigos, companheiros, irmãos e irmãs, porque acredito que eles ganham tudo na vida de graça, e não querem compartilhar comigo. Portanto, estou pensando em romper meu relacionamento com eles e encontrar outras pessoas que me apreciem, amem e me acariciem.

Você tem esses problemas de relacionamento? Se esses pensamentos lhe vierem à mente mais de uma vez, você pode estar sofrendo de infantilismo mental.

O infantilismo mental é a imaturidade de G. V. Kozlovskaya. Infantilismo mental / Patologia do desenvolvimento mental. Ed. AS Tiganova / Centro de Pesquisa em Saúde Mental Humana, que se manifesta principalmente no atraso no desenvolvimento da esfera emocional-volitiva e na preservação dos traços de personalidade das crianças.

Qual é a diferença entre uma pessoa infantil e como esse problema interfere nos relacionamentos? Aqui estão algumas das qualidades pelas quais você pode definir o infantilismo nos outros ou em você mesmo.

As qualidades de uma pessoa infantil

1. Egocentrismo

Um adulto egocêntrico não leva em conta as necessidades e desejos das outras pessoas, todos deveriam amá-lo, dar carinho, amor e participação “assim mesmo”.

Aqui está o que a psicóloga Elena Pervukhina escreve sobre relacionamentos saudáveis e infantilismo.

Elena Pervukhina é psicóloga e autora de artigos sobre psicologia infantil e familiar.

O segredo mais importante de relacionamentos familiares saudáveis é o equilíbrio entre "receber" e "dar". Você dá ao seu parceiro apoio, calor emocional, respeito e, em troca, recebe carinho, respeito e ajuda. Se não houver esse equilíbrio no relacionamento, eles se rompem.

Elena diz que as pessoas infantis sempre exigem apenas do parceiro, mas nunca estão dispostas a dar ou compartilhar.

Quando o parceiro se cansa de sempre só dar, sem receber nada em troca, ele se afasta, e a criança infantil diz que o parceiro deixou de amá-lo, que a relação não é a certa, que algo precisa ser mudado.

Ao mesmo tempo, uma pessoa infantil não está absolutamente interessada nos problemas de seu parceiro, seu mundo interior. Segundo o psicoterapeuta Sergei Gorin, uma pessoa infantil é alheia à manifestação do cuidado, e não só independente, mas até a pedido.

Sergey Gorin é psiquiatra, psicoterapeuta, autor de monografias sobre a manipulação da consciência das massas.

O infantilismo é perceptível quando se espera que um parceiro demonstre preocupação. Por exemplo, você está com fome, doente, muito cansado e contou ao seu parceiro sobre isso. Se ele correu para alimentá-lo, ajude - está tudo em ordem. Se ele disser: “Bem, vá comer (fique bem, descanse)”, você não existe no mundo dele.

2. Dependência

Muitas pessoas infantis - tanto homens quanto mulheres - recusam-se a trabalhar de bom grado, transplantados do pescoço dos pais para o pescoço de um parceiro.

Além disso, os elementos de dependência são encontrados entre os trabalhadores. Por exemplo, quando um adulto não consegue se servir sozinho: ele se recusa a guardar suas coisas, cozinhar, lavar a louça.

Quando uma pessoa não quer fazer as tarefas domésticas básicas, seu parceiro perde a maior parte do tempo livre, e isso é pelo menos desonesto e leva a brigas constantes.

3. Incapacidade de tomar decisões

Uma pessoa infantil evita dificuldades, não sabe tomar decisões e, portanto, na maioria das vezes, não tem sucesso em termos de carreira. Quando essa pessoa enfrenta qualquer dificuldade, ela escolhe o caminho de menor resistência.

Sergey Gorin

O sintoma mais comum de infantilismo, do qual sofrem tanto seu portador quanto os outros, é um sentimento de confusão ao se deparar com as dificuldades da vida real.

Sergei Gorin diz que uma personalidade infantil não se dá bem em um coletivo de trabalho, tem problemas em realizar tarefas domésticas (ligar para especialistas, obter as informações necessárias) e facilmente se torna vítima de golpistas.

Em termos de relacionamento, esse traço pode crescer gradualmente até se tornar um abismo entre dois parceiros: um está em constante desenvolvimento, o outro está preso em uma zona de conforto, sem querer seguir em frente.

Se você encontrar em você algumas das qualidades de uma pessoa infantil, vale a pena ir mais longe e lembrar como seus pais se comportavam.

Por que as pessoas crescem para ser infantis

A psicóloga Galina Savchenko argumenta que os adultos infantis crescem em famílias onde os pais estão muito focados na opinião pública, se esforçam para entregar seu filho amado em tudo, para que ele tenha a firme convicção de que tudo no mundo ao seu redor existe apenas para ele.

Existe outro modelo baseado no trauma da rejeição. Se os pais estão muito ocupados com suas vidas - trabalho, vida pessoal, criando outros filhos - e não prestam atenção aos sentimentos e à vida psicológica do filho, ele terá falta de afeto, amor e pertença, o que sempre fará em relacionamentos adultos com sua alma gêmea.

Via de regra, essa pessoa é muito desconfiada e exigente, pois está inconscientemente com medo de perder o amor e a atenção de seu parceiro.

Na adolescência, durante a crise dos 13 anos, é decidido se a criança pode crescer ou conservar para sempre suas qualidades de infância. Mas é realmente para sempre?

Uma pessoa infantil de trinta ou quarenta anos pode crescer? Sim, mas para isso ele precisa perceber seu problema e fazer psicoterapia.

O que fazer sobre este problema

Se você quiser mudar para construir relacionamentos adultos melhores ou ter sucesso em outra área, levará muito tempo para se aprimorar.

Você pode encontrar um psicoterapeuta que irá orientá-lo, ajudá-lo a entender em quais áreas o trabalho é necessário. Se você deseja desenvolver por conta própria, precisa trabalhar em vários pontos ao mesmo tempo:

• a capacidade de servir a si mesmo de forma independente;
• capacidade de planejar suas finanças, pensar no futuro;
• contenção nos desejos, quando a próxima "Lista de desejos" é primeiro compreendida e só então satisfeita;
• a capacidade de se forçar a fazer um trabalho desagradável;

Sergey Gorin

A maneira mais certa é se forçar a fazer um trabalho físico desagradável. Não podem ser apenas aulas no campo ou criação de coelhos: até aulas sistemáticas em uma academia de ginástica são bastante adequadas para esse fim.

a capacidade de cuidar dos outros, de se interessar pelo mundo interior, pelos desejos e necessidades das outras pessoas

Seu relacionamento mudará para melhor se você se livrar da infantilidade? Não é necessário.

Tudo depende não só de você, mas também do seu parceiro. Se ele quer ver ao seu lado não um adulto, uma pessoa estabelecida, mas uma criança que precisa de cuidados, o seu “crescer”, muito provavelmente, não o agradará.

E este é o próximo grande problema, que é bastante comum - a codependência nos relacionamentos.

Relacionamento codependente - dissolvendo-se em um parceiro

Como no exemplo do infantilismo, antes de passar a descrever o transtorno psicológico, considere as queixas comuns dos codependentes.

• Meu parceiro não aprecia o que faço por ele, apesar de muitas vezes me sacrificar por ele.
• O parceiro é viciado em álcool, drogas ou jogos e não quer mudar.
• Não posso me separar de meu parceiro, porque sinto pena dele - ele desaparecerá sem mim.

Relacionamentos codependentes surgem quando um dos parceiros tem trauma psicológico e baixa autoestima e precisa de uma pessoa que possa ajudar a compensar a falta de autoestima, autossuficiência e amor próprio.

Elena Pervukhina

As personalidades codependentes, ao contrário das infantis, sempre controlam o parceiro, sempre só dão, sempre “de cima”, como na expressão popular “vou amar até a morte”. Codependentes não agüentam. São vítimas que não precisam de nada.

Elena afirma que os co-dependentes não vivem suas próprias vidas, mas sim a vida de um parceiro, impedindo assim o parceiro de viver da maneira que ele deseja. A partir dessa pressão excessiva, o parceiro, via de regra, se vicia (alcoólatra, vício em trabalho, vício em drogas, vício em jogos de azar e assim por diante), e o codependente começa a salvá-lo.

Assim, a pessoa se abandona, dedicando sua vida ao parceiro e fazendo dele o sentido de sua vida. Como essa co-dependência destrói relacionamentos?

O hábito de sempre colocar o seu parceiro em primeiro lugar leva ao fato de que você vai perdendo gradualmente a sua personalidade. Você fica entediado e, com razão, seu parceiro para de prestar atenção em você.

Além disso, a pressão excessiva do co-dependente cria desconforto para o parceiro, privando-o da oportunidade de viver uma vida plena. Como resultado, o parceiro abandona ou escapa do desconforto da dependência.

Como surge a codependência

Como no caso do infantilismo, a tendência de construir relacionamentos de co-dependência ocorre na infância.

Galina Savchenko listou as principais razões para o surgimento de uma propensão para relacionamentos codependentes.

• Os pais elogiavam pouco e sempre focavam nas deficiências, e não no sucesso do filho.
• O amor dos pais dependia diretamente do sucesso e do bom comportamento da criança ("Eu amo os A, mas não amo os C").
• Pais frios que estavam ocupados com suas vidas, carreiras.
• Os pais se divorciaram e a criança ficou sozinha com a dor do divórcio (“ninguém precisa de mim”).
• Por alguma razão, os pais deram mais atenção aos outros filhos (“devemos tentar ser os melhores para conquistar o amor”).

Galina Savchenko afirma que essas pessoas, ao se tornarem adultas, costumam não ter problemas na vida social. Esses são os primeiros filhos adultos que estão indo bem, exceto no amor e nos relacionamentos.

A fórmula “Para ser amado e querer construir um relacionamento com você, você deve / deve pagar com uma parte da sua vida” é o cenário principal dos relacionamentos. Portanto, para os co-dependentes, a vida em prol de um objeto de amor é a norma, pois se encaixa nesta fórmula: dê a si mesmo - você receberá amor.

Sem mudar a si mesmo, você não pode construir um relacionamento saudável, não importa quem seja seu parceiro.

O hábito de se sacrificar por amor e aceitação irá impedi-lo de viver uma vida plena e desfrutar de relacionamentos nos quais os parceiros cuidam um do outro, valorizam os próprios interesses e os dos outros e são autossuficientes para não depender inteiramente de o parceiro: seu humor, sucesso ou fracasso.

Como se livrar da co-dependência? Como acontece com qualquer problema psicológico da infância, você tem um longo caminho a percorrer.

Como se livrar da co-dependência

Elena Pervukhina

É difícil para um co-dependente admitir para si mesmo que toda a sua vida é vazia, que não vive sua própria vida, que fecha os olhos para seus próprios problemas, que se dissolveu no outro e que a si mesmo como pessoa não existir.

Os psicólogos concordam que o principal é perceber o problema e enfrentar a verdade e, então, dar passos concretos. Se algumas das qualidades das pessoas co-dependentes pareciam familiares para você, esta é uma ocasião para pensar e começar a trabalhar em si mesmo.

E aqui estão várias direções para esse trabalho.

• Aprenda a dizer "não", se você se sente desconfortável e desagradável para fazer algo, pare de ajudar a todos na esperança de sua boa atitude e aceitação. Provavelmente, muitas pessoas simplesmente usam você.
• Aprenda a amar e se aceitar. Você só pode viver sua vida, então torne-a interessante.

Em geral, trabalhar para se livrar da co-dependência requer trabalhar as memórias e atitudes da infância. Portanto, o ideal é encontrar um psicoterapeuta que irá analisar seu caso e ajudá-lo a corrigir sua autoestima.

Alguém pode notar que um parceiro pode sofrer de infantilismo ou co-dependência e, ao mesmo tempo, você será uma pessoa madura e saudável que simplesmente não tem sorte. Mas uma pessoa saudável e com respeito próprio não será capaz de resistir a um parceiro raro por muito tempo.

Se, apesar de relacionamentos infelizes, brigas e escândalos, você continua a se apegar ao seu parceiro e não consegue imaginar a vida sem ele, deve olhar para si mesmo e perguntar: você se ama e se respeita tanto?