Como manter um relacionamento se você é um egoísta desesperado

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Como salvar um relacionamento do colapso? Uma pergunta difícil quando se trata de você pessoalmente.

No mundo moderno, o valor do conceito "nós" está caindo rapidamente. Mais e mais pessoas pensam egocentricamente: "Esta é a minha opinião e a errada." Os interesses individuais, e não os públicos, estão em primeiro plano.

Os avanços da tecnologia e a popularização das mídias sociais estão catalisando esse processo. A habilidade de usar um telefone ou computador torna-se mais importante do que habilidades de comunicação. Pense em quantas vezes nossa atenção é atraída para os gadgets quando nos encontramos com entes queridos.

Como isso afeta os relacionamentos?

Você não pode chamar um relacionamento saudável em que todos pensam apenas em si mesmos.

Um autoritário psicólogo familiar, professor da Universidade de Washington, John Gottman, pesquisou mais de 3 mil casais, seus comportamentos e hábitos. Ele desenvolveu um sistema de diagnóstico que permite determinar com alto grau de probabilidade se um casal vai ficar junto no futuro.

Uma das perguntas que ajuda a entender isso soa assim:

Qual é o comportamento diário do parceiro orientado para: "Eu" ou "NÓS"?

Em um assunto tão difícil como o casamento, a resposta decide se os cônjuges se separam ou não. Quanto mais egoístas são suas ações, mais perto eles estão de se separar.

A tentação de tomar decisões sozinho é muito grande. O desejo de independência e liberdade está enraizado na natureza humana. Mas na vida familiar, a independência permanente é destrutiva.

Pensamento e comportamento no estilo “Eu! Meu! Para mim! destruir relacionamentos. O egocentrismo é ridículo em Uma Família da Pesada e Os Simpsons, mas na vida leva à ruína. Nos primeiros anos você pode não perceber isso, mas depois de muito tempo a pessoa fica tão cansada do ego do parceiro que está pronta para romper a conexão com ele. Em 97% dos casos, as pessoas se divorciam após sete anos.

Por que sete?

Gottman fez outro estudo. Desta vez com Robert W. Levenson. Os cientistas analisaram pesquisas anteriores de colegas e determinaram que a marca de sete anos na vida familiar é a mais vulnerável.

Em busca da causa, psicólogos descobriram que o pensamento direcionado pelo “eu” leva a uma crise. O egocentrismo gera brigas quase diárias que, por sua vez, corroem a base dos relacionamentos. Também afeta a esfera íntima: as emoções e desejos do parceiro são ignorados, às vezes ocorre violência física ou psicológica.

Ter filhos aumenta as chances de manter o casamento. Mas se os cônjuges não estão ligados por amor, mas por um dever moral, eles se divorciarão assim que os filhos crescerem. Se não houver filhos ou outras obrigações mútuas (por exemplo, hipotecas), é improvável que o casal dure até sete anos.

Mas e quanto ao "egoísmo saudável"?

Muitos se lembram do relacionamento de John Gault com Dagny Taggart em Atlas Shrugged. O romance deles foi baseado no princípio:

Juro por minha vida e amor por ela que nunca vou viver para o bem de outra pessoa e nunca vou pedir ou forçar outra pessoa a viver para mim.

É ruim pensar em si mesmo? Na verdade, sem um forte conceito de "eu", não há autoconfiança e auto-estima.

Na verdade, tudo tem seus aspectos positivos e negativos. Mas a vida de um indivíduo como tal e a vida no casamento são coisas um tanto diferentes.

A auto-estima é como o yin e o yang - o equilíbrio é importante. A capacidade de se valorizar é boa se você não cair no narcisismo.

Um exemplo simples. Você comprou um carro esporte legal sem consultar seu cônjuge ou ignorar a opinião dele. Aos seus olhos, você é o sortudo que todos invejam. Essa compra aumentou sua autoestima e possivelmente até seu status social. Mas o que a esposa (marido) sente?

Por outro lado, comprar, por exemplo, um videogame de que goste, não exige discussão no conselho de família. (Claro, você não está tão limitado em finanças a ponto de escolher entre comida e diversão?) Os cônjuges devem, a priori, respeitar e apoiar os interesses um do outro.

Eu sou um egoísta! O que devo matar agora?

Muitos admitem ser egoístas, mas poucos sentem remorso. É ruim?

Na verdade, as pessoas sempre agem em prol de seus próprios interesses. Mostramos egoísmo mesmo quando ajudamos alguém. Não importa o quão altruísta uma pessoa possa ser, ela ainda está esperando por uma recompensa - para compartilhar a alegria ou receber elogios. Este é o chamado egoísmo ético. É visto como um fator motivacional - algo que nos leva a fazer algo pelos outros.

No entanto, o desejo de ajudar uns aos outros está atrofiado na sociedade moderna. A população cresce na proporção do aumento do nível de narcisismo. Fenômenos como os selfies, acentuam a pessoa em seu próprio "eu", e a absorção do conteúdo televisivo obriga a uma comparação com os personagens das telas. "Por que diabos eles são ricos e eu não?"

Desde a infância, nós nos comparamos com os outros. Eu e parentes, eu e colegas de classe, eu e transeuntes. Mas a mídia está elevando o padrão, forçando-nos a nos comparar a estrelas de cinema e modelos. Daí o narcisismo e a necessidade de protrusão constante do seu "eu".

Além disso, o narcisismo é caracterizado pela falta de empatia pelas pessoas. Tais indivíduos não mostram piedade e simpatia sincera, mesmo jurando estar com alguém em tristeza e alegria até que a morte os separe.

Não sinto pena de ninguém. Eu sou um narcisista?

Não.

A indiferença externa pode ser causada por vários fatores: tristeza, depressão, ressentimento. Também pode servir como máscara para ocultar a vulnerabilidade.

A ciência estabeleceu que os verdadeiros narcisistas não têm amígdala ou não estão funcionando corretamente no cérebro.

A amígdala é uma área do cérebro que desempenha um papel fundamental na formação de emoções positivas (empatia, prazer) e negativas (medo, ansiedade).

Problemas de amígdala também são encontrados em psicopatas. Calmamente! Eles não são necessariamente assassinos em série (embora a maioria deles tenha transtornos psicopáticos).

A psicopatia é uma síndrome caracterizada por falta de coração para com os outros, diminuição da capacidade de empatia, egocentrismo e respostas emocionais superficiais.

Existem os chamados psicopatas funcionais. Eles vivem entre nós. A diferença entre eles e os psicopatas subclínicos é que os primeiros controlam os "lados sombrios" de sua personalidade. Além disso, a compostura e a prudência os ajudam a construir uma carreira.

A diferença entre as formas clínicas de psicopatia e as manifestações de personalidade anti-social é visível nas imagens do cérebro.

Mas mesmo as pessoas com uma amígdala normal podem sentir necessidade de prestar mais atenção a si mesmas. O professor de psicologia Jean Twenge, autor de Generation Me (""), conduziu um estudo de caso em grande escala. Seus resultados mostraram:

O transtorno de personalidade narcisista é três vezes mais comum nos 20 anos de hoje do que na geração com 65 anos ou mais; Os alunos de 2009 são 58% mais narcisistas do que os de 1982.

A sede de autoafirmação cresce a cada década:

• Minha opinião é extremamente importante.
• Eu mereço uma alta renda.
• Eu tenho que me tornar famoso.
• Vou me casar (casar) apenas com a mulher ideal (o homem ideal).
• Devo ser reclamado.
• Hoje preciso desse assunto para ser feliz.

Embora seja muito mais importante perguntar a si mesmo:

• Como eu vivo? O que eu quero da vida?
• Quem sou eu?
• Posso melhorar?

Ok, eu entendi tudo. O que fazer?

Em primeiro lugar, erradique o pensamento "eu". Pense no período romântico de seu relacionamento quando você se conheceu ou começou a namorar. Então, vocês estudaram as facetas do caráter um do outro e foram sensíveis à opinião de seu parceiro. Uma metamorfose incrível aconteceu: dois “eu” unidos por objetivos e sonhos comuns e se tornaram “NÓS”. "Nós casamos". "Vamos viver à beira-mar." "Vamos dar à luz um filho."

O romance se desvanece e o ego reaparece. Mas, acredite em mim, suprimir isso não significa ser covarde ou desistir de seus objetivos. Ao desistir do pensamento “eu”, você trará harmonia de volta ao relacionamento.

O que salva a humanidade da morte em momentos trágicos da história (guerras, desastres naturais, etc.)? Isso mesmo - consolidação. Os indivíduos se tornam sociedade, colocando as divergências em segundo plano. A imagem do mundo na posição “nós” é mais completa e objetiva do que na própria torre do sino. "Nós" somos mais fortes do que "eu".

Diante do perigo e do infortúnio, não apenas os cônjuges se unem, mas nações inteiras. Lembre-se disso ao construir relacionamentos familiares.

Em seu livro Os sete princípios para fazer o casamento funcionar (publicado em russo sob o título "Mapa do amor" em 2011), John Gottman dá sete recomendações sobre como manter um relacionamento.

1. Desenhe um "mapa do amor". Em vez de contar as rachaduras no barco do amor, considere o que você está fazendo para consertá-lo. Não despeje seus problemas sobre seu cônjuge impensadamente. Quanto mais você se esforçar para entender os desejos e sentimentos de seu parceiro, mais resposta receberá.
2. Aprecie o amor. Palavras ofensivas e traços de caráter irritantes aparecem instantaneamente na memória. Principalmente em brigas. Se você quer preservar o relacionamento, pense por que você se apaixonou por essa pessoa. Escreva uma lista de razões pelas quais você valoriza isso no papel.
3. Esteja atento um ao outro. Os cônjuges se conhecem como se conhecem. Se você perceber que algo está errado com seu outro significativo (o parceiro tornou-se deliberadamente falante ou, pelo contrário, silencioso), não perca. Não organize interrogatórios e sessões de psicoterapia forçada. Basta estar presente, criar condições para que um ente querido queira compartilhar suas experiências.
4. Considere o relacionamento como garantido. Vocês estão juntos, vocês são um casal. Suas decisões e ações afetam seu parceiro. Não seja egoísta. Sempre considere a posição de seu cônjuge, consulte e chegue a um denominador comum.
5. Coloque pontos sobre o i. "Você atira meias!", "E você não sabe cozinhar!" - as recriminações mútuas terminam em brigas. Não critique - ofereça uma solução. "Querida, podemos comprar um cesto de roupa suja em forma de cesta?" "Querida, devemos nos inscrever para uma aula de culinária?"
6. Procure uma saída para o impasse. Ambos são os culpados pelo problema. É sempre. Amuar como um rato na garupa e construir paredes de indiferença imaginária é um beco sem saída. Sem a capacidade de perdoar, os relacionamentos estão condenados. Saiba como depor as armas e lançar a bandeira branca.
7. Crie significados gerais. Em um relacionamento, a distribuição de papéis é importante: doméstico (tiro as crianças do jardim e preparo o jantar) e espiritual. Uma família difere de um romance porque os dois não apenas passam um tempo juntos, mas unem suas vidas com um significado comum. Seus sonhos e desejos são inseparáveis.