9 razões pelas quais escolhemos os errados e tornamos o casamento um grande erro

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Para criar uma união bem-sucedida, você terá que compreender não apenas sua alma gêmea, mas também você mesmo.

Qualquer pessoa com quem decidimos começar uma família não é ideal para nós. É aconselhável ser um pouco pessimista e compreender que não existe perfeição e que a infelicidade é uma constante. No entanto, alguns casais são incompatíveis em algum nível primário, sua inconsistência é tão profunda que está em algum lugar além das frustrações e tensões normais de qualquer relacionamento de longo prazo. Algumas pessoas simplesmente não podem e não devem ficar juntas.

E esses erros acontecem com uma facilidade e regularidade assustadoras. Deixar de se casar ou se casar com o parceiro errado é um erro simples, mas caro, que afeta o estado, as pessoas ao seu redor e as gerações subsequentes. É quase um crime!

Portanto, a questão de como escolher o parceiro certo para constituir família deve ser considerada tanto em nível pessoal quanto estadual, bem como questões de segurança no trânsito ou tabagismo em locais públicos.

Fica ainda mais triste porque as razões para a escolha errada de um parceiro são comuns e estão na superfície. Eles geralmente se enquadram em uma das seguintes categorias.

1. Não nos entendemos

Quando procuramos o parceiro certo, nossos requisitos são muito vagos. Algo como: Quero encontrar alguém gentil, engraçado, atraente e pronto para a aventura. Não que esses desejos não sejam verdadeiros, mas eles estão muito remotamente relacionados ao que iremos de fato exigir na esperança de sermos felizes, ou melhor, não estarmos constantemente infelizes.

Cada um de nós é louco à sua maneira. Somos neuróticos, desequilibrados, imaturos, mas não conhecemos todos os detalhes, porque ninguém nos instiga com todas as forças para encontrá-los. A principal tarefa dos amantes é encontrar alavancas, puxando-as, pelas quais você pode levar um parceiro à fúria. É necessário acelerar a manifestação das neuroses individuais e entender por que elas ocorrem, depois de quais ações ou palavras, e o mais importante - que tipo de pessoa causa tal reação, e que, ao contrário, acalma a pessoa.

Uma boa parceria não é aquela que surge entre duas pessoas saudáveis (não existem muitas em nosso planeta). Isso é o que ocorre entre pessoas loucas que conseguiram conciliar sua insanidade umas com as outras por um acaso ou como resultado de algum trabalho.

O pensamento de que você pode não se dar bem deve ser um tilintar alarmante ao lado de qualquer parceiro promissor. A única questão é onde os problemas estão escondidos: talvez seja a raiva porque alguém não concorda com a sua opinião, ou pode relaxar apenas no trabalho, ou existem algumas dificuldades na esfera íntima. Ou talvez a pessoa não entre em uma conversa e não explique o que a está incomodando.

Todas essas questões podem se transformar em desastres após décadas. E devemos entender tudo sobre eles para procurar uma pessoa que possa resistir à nossa loucura. Você tem que perguntar no primeiro encontro: "O que pode te deixar louco?"

O problema é que nós mesmos não sabemos muito bem sobre nossas neuroses. Os anos podem passar, mas não haverá situações em que eles se abram. Antes do casamento, raramente nos envolvemos em interações que revelam nossas falhas mais profundas. Em um relacionamento instável, sempre que um lado complexo de nossa natureza surge repentinamente, tendemos a culpar nosso parceiro por isso. Quanto aos amigos, eles não têm nenhum motivo para nos pressionar, obrigando-nos a explorar o real a nós mesmos. Eles só querem se divertir conosco.

Assim, permanecemos cegos para os aspectos complexos de nosso caráter. Quando a raiva nos atinge na solidão, não gritamos, porque não há ninguém para ouvir e, portanto, não percebemos o verdadeiro poder perturbador de nossa capacidade de raiva. Se nos dedicarmos ao trabalho sem deixar rastros, porque outros aspectos da vida não são solicitados, acabamos usando o trabalho de maneira maníaca para nos sentirmos no controle da vida, e explodiremos se eles tentarem nos impedir. Ou de repente se revela nosso lado frio e desapegado, que evita a intimidade e o abraço caloroso, mesmo que sejamos sincera e profundamente apegados a alguém.

Um dos privilégios da existência solitária é a ilusão lisonjeira de que você é uma pessoa com quem é muito fácil conviver. Se temos um entendimento tão pobre de nosso próprio caráter, como podemos saber quem devemos procurar.

2. Não entendemos outras pessoas

O problema é agravado pelo fato de que outras pessoas também estão presas a um baixo nível de autoconsciência. Eles são incapazes de entender o que está acontecendo com eles, muito menos de explicar a alguém.

Naturalmente, procuramos nos conhecer melhor. Conhecemos as famílias dos parceiros, visitamos locais que lhes são queridos, olhamos as fotografias e encontramos os seus amigos. Parece um dever de casa feito, mas é como lançar um avião de papel e dizer que agora você pode pilotar o avião.

Em uma sociedade mais sábia, os parceiros em potencial irão se conhecer por meio de testes psicológicos detalhados e da avaliação de todo um grupo de psicólogos. Em 2100, isso será uma prática normal. E as pessoas vão se perguntar por que demorou tanto para tomar essa decisão.

Precisamos conhecer os menores detalhes da organização mental da pessoa com quem planejamos constituir família: sua posição em relação ao poder, humilhação, introspecção, intimidade sexual, lealdade, dinheiro, filhos, envelhecimento.

Devemos conhecer seus mecanismos de defesa psicológica e mais cem mil coisas. E tudo isso é irreconhecível durante um bate-papo amigável.

Devido à falta de todos os dados acima, nós nos agarramos à aparência. Parece que tanta informação pode ser obtida de um objeto que tem nariz, queixo, olhos, sorriso, sardas … Mas isso é tão inteligente quanto pensar que você pode aprender pelo menos algo sobre a fissão nuclear olhando uma fotografia de uma usina nuclear.

Completamos a imagem da pessoa amada com base em apenas alguns dados. Reunindo toda uma ideia de uma pessoa a partir de pequenos mas eloqüentes detalhes, fazemos com sua personagem o mesmo que fazemos quando olhamos para este esboço de um rosto.

Não pensamos que este seja o rosto de uma pessoa sem narinas e sem cílios, que tem poucos fios de cabelo. Sem perceber, preenchemos as peças que faltam. Nossos cérebros usam pequenas pistas visuais para construir uma imagem coerente, e a mesma coisa acontece quando se trata do caráter de um parceiro em potencial. Nem mesmo temos consciência de que tipo de artistas inveterados somos.

O nível de conhecimento de que precisamos para escolher o cônjuge certo é mais alto do que nossa sociedade está disposta a reconhecer, aprovar e adaptar para o uso diário, e é por isso que casamentos profundamente falhos são uma prática social comum.

3. Não estamos acostumados a ser felizes

Achamos que buscamos a felicidade no amor, mas não é tão simples assim. Às vezes parece que estamos procurando o tipo de relacionamento íntimo que só pode complicar a conquista da felicidade. Recriamos nos relacionamentos adultos alguns dos sentimentos que experimentamos na infância, quando percebemos e entendemos o que o amor significa.

Infelizmente, as lições que aprendemos nem sempre foram diretas. O amor que aprendemos quando crianças era muitas vezes entrelaçado com sentimentos menos agradáveis: uma sensação de controle constante, humilhação, abandono, falta de comunicação - em geral, sofrimento.

Na idade adulta, podemos rejeitar alguns candidatos, não porque não sejam adequados para nós, mas porque são muito equilibrados: muito maduros, muito compreensivos, muito confiáveis - e essa correção deles parece desconhecida, estranha, quase opressiva.

Escolhemos candidatos a quem nosso inconsciente se dirige, não porque eles vão nos agradar, mas porque vão nos perturbar da maneira como estamos acostumados.

Casamos mal porque rejeitamos sem merecimento os parceiros “certos”, porque não temos experiências de relacionamentos saudáveis e, em última análise, não associamos o sentimento de “ser amados” a uma sensação de satisfação.

4. Acreditamos que é horrível estar sozinho

A solidão insuportável não é o melhor estado de espírito para uma escolha racional de um parceiro. Devemos aceitar a perspectiva de longos anos de solidão pela chance de estabelecer um bom relacionamento. Caso contrário, amaremos a sensação de que não estamos mais sozinhos, do que um parceiro que nos salvou da solidão.

Infelizmente, depois de certa idade, a sociedade torna a solidão perigosamente desagradável. A vida social está morrendo, os casais têm medo da independência dos solteiros e raramente os convidam para a companhia, uma pessoa se sente maluca quando vai ao cinema sozinha. E o sexo também é muito difícil de obter. Em troca de todos os novos gadgets e das supostas liberdades da sociedade moderna, temos um problema: é muito difícil dormir com alguém. E a expectativa de que isso aconteça regularmente e com pessoas diferentes levará inevitavelmente à decepção após os 30.

Seria melhor se a sociedade se assemelhasse a uma universidade ou a um kibutz - com festas compartilhadas, conveniências comuns, festas constantes e relações sexuais livres … Então as pessoas que decidiram se casar o fariam pelo desejo de ficar sozinhas, e não porque de escapar dos lados negativos do celibato …

As pessoas reconheciam que, quando o sexo estava disponível apenas no casamento, ele levava à criação de casamentos pelo motivo errado - obter o que era artificialmente limitado.

As pessoas agora são livres para fazer escolhas muito melhores quando se casam, em vez de seguir um desejo exclusivamente desesperado por sexo.

Mas em outras áreas da vida, ainda persistem deficiências. Quando a empresa passa a se comunicar apenas em pares, as pessoas procuram um parceiro, apenas para se livrar da solidão. Talvez tenha chegado o momento de libertar de forma decisiva a amizade da dominação dos casais.

5. Nós cedemos aos instintos

Há cerca de 200 anos, o casamento era um negócio extremamente racional: as pessoas se casavam para juntar seu pedaço de terra a outro. Negócio frio e implacável, totalmente alheio à felicidade dos principais participantes da ação. E ainda estamos traumatizados por isso.

Um casamento de conveniência foi substituído por uma união instintiva - um casamento romântico. Ele ditou que apenas os sentimentos podem ser a única base para a conclusão de uma aliança. Se alguém se apaixonasse perdidamente, isso bastava. E sem mais perguntas, os sentimentos triunfaram. Os observadores externos só podiam acolher com respeito o surgimento de sentimentos como a indulgência do espírito divino. Os pais podem ficar apavorados, mas devem pensar que apenas um casal sabe tudo melhor do que ninguém.

Por muito tempo, lutamos coletivamente com as consequências de centenas de anos de intervenções inúteis baseadas no preconceito, esnobismo e falta de imaginação.

Tão pedante e cuidadosa era a antiga instituição do casamento de conveniência que uma das características do casamento romântico era a seguinte crença: não pense muito sobre por que deseja se casar. Analisar essa decisão não é romântico. É absurdo e insensível pintar os prós e os contras em um pedaço de papel. O mais romântico é propor de forma rápida e inesperada, talvez algumas semanas depois do encontro, num ímpeto de entusiasmo, sem se dar a mínima para o raciocínio que há tantos anos faz sofrer as pessoas. Essa imprudência parece um sinal de que o casamento pode funcionar precisamente porque o tipo anterior de "segurança" era muito perigoso para a felicidade.

6. Não temos escolas onde ensinem a escolher um parceiro

É hora de considerar o terceiro tipo de casamento - uma união ligada à psicologia. Nesse caso, uma pessoa cria uma família não com um "pedaço de terra" e não se baseia em um sentimento vazio, mas em um sentimento que passou no exame e em uma consciência madura das propriedades psicológicas de sua personalidade e do personalidade de um parceiro.

No momento, vamos nos casar sem qualquer informação. Raramente lemos livros sobre o assunto, passamos pouco tempo com os filhos do nosso parceiro (se houver), não questionamos os casais com predileção e, mais ainda, não iniciamos conversas francas com os divorciados. Nós nos casamos sem descobrir as razões pelas quais eles se separam. Além disso, culpamos a estupidez e a falta de imaginação dos parceiros.

Na era do casamento de conveniência, ao pensar no casamento, a pessoa considera os seguintes critérios:

• quem são os pais do parceiro;
• quanta terra eles possuem;
• como as famílias são culturalmente semelhantes.

Na era do casamento romântico, existem outros sinais da correção da união:

• Não consigo parar de pensar nele;
• Eu quero fazer sexo com ele / ela;
• Acho meu parceiro incrível;
• Eu quero falar com ele / ela constantemente.

Um conjunto diferente de critérios é necessário. Aqui está o que é realmente importante entender:

• o que enfurece o parceiro;
• como vocês vão criar filhos juntos;
• como vocês vão se desenvolver juntos;
• se você pode permanecer amigo.

7. Queremos congelar a felicidade

Temos um desejo desesperado e fatal de tornar as coisas agradáveis permanentes. Queremos ter um carro que gostemos, morar em um país que gostamos de viajar por ele. E queremos começar uma família com uma pessoa com quem estamos nos divertindo.

Imaginamos que o casamento é uma garantia da felicidade que uma vez vivemos com um parceiro, que fará do fugaz em permanente, que preservará a nossa alegria: passeios em Veneza, os raios do sol poente mergulhando no mar, jantar em um restaurante de peixe fofo, aconchegante um macacão de cashmere pendurado nos ombros … Vamos nos casar para tornar esses momentos para sempre.

Infelizmente, não existe uma relação causal entre o casamento e esse tipo de sentimento. Eles nasceram em Veneza, a hora do dia, a falta de trabalho, a emoção do jantar, a emoção dos primeiros meses, e o sorvete de chocolate acabado de comer. Nada disso ressuscita um casamento, nem garante seu sucesso.

Está além do poder do casamento manter um relacionamento neste período maravilhoso. O casamento mudará decisivamente o relacionamento para uma direção completamente diferente: para sua própria casa, longe do trabalho, dois filhos pequenos.

Apenas um ingrediente une felicidade e casamento - um parceiro. E esse ingrediente pode estar errado.

Os pintores impressionistas do século 19 foram guiados pela filosofia da transitoriedade, que poderia nos direcionar na direção certa. Eles aceitaram a transitoriedade da felicidade como uma propriedade essencial da existência e podem nos ajudar a viver em paz com ela. A pintura de Sisley do inverno na França captura coisas atraentes, mas completamente fugazes. O sol brilha no crepúsculo e seu brilho momentaneamente torna os galhos nus das árvores menos ásperos. A neve e as paredes cinzentas criam uma harmonia tranquila, o frio parece suportável, até excitante. Em alguns minutos, a noite esconderá tudo.

Os impressionistas estão interessados no fato de que as coisas que amamos geralmente mudam mais, aparecem por um curto período de tempo e depois desaparecem. E eles capturam aquela felicidade que dura alguns minutos, mas não anos. Nesta foto, a neve está linda, mas vai escurecer.

Este estilo de arte cultiva uma habilidade que vai muito além da própria arte - o domínio de perceber breves momentos de satisfação na vida.

Os picos de vida geralmente são curtos. A felicidade não dura muitos anos. Aprendendo com os impressionistas, devemos apreciar os momentos individuais incríveis de nossa vida quando eles vierem, mas não erroneamente presumir que eles durarão para sempre e não tentar preservá-los no casamento.

8. Acreditamos que somos especiais

As estatísticas são implacáveis, e cada um de nós tinha muitos exemplos de casamentos terríveis diante de nossos olhos. Vimos conhecidos e amigos que tentaram quebrar esses laços. Sabemos muito bem que o casamento pode apresentar grandes problemas. E, no entanto, dificilmente transferimos essa compreensão para a nossa vida: parece-nos que isso acontece com o resto, mas não pode acontecer conosco.

Quando estamos apaixonados, sentimos que nossas chances de boa sorte são muito maiores. O amante sente que teve uma chance incrível - uma em um milhão. E com tanta sorte, o casamento parece um empreendimento perfeito.

Nós nos excluímos da generalização e não podemos nos culpar por isso. Mas podemos nos beneficiar das histórias que vemos regularmente.

9. Queremos parar de pensar no amor

Antes de começar uma família, passamos alguns anos na zona de turbulência do amor. Procuramos estar com quem não nos ama, criamos e rompemos alianças, vamos a festas sem fim na esperança de encontrar alguém, vivemos emoções e amargas decepções.

Não é de surpreender que, em algum momento, queiramos dizer: "Basta!" Uma das razões pelas quais nos casamos e nos casamos é tentar nos livrar desse poder avassalador que o amor tem sobre nossa psique. Já estamos fartos de melodramas e emoções que não levam a lugar nenhum. Não temos forças para enfrentar outros desafios e esperamos que o casamento acabe com o doloroso reinado do amor sobre nós.

Mas o casamento não pode e não vai. Existem tantas dúvidas, esperanças, medos, rejeição e traição no casamento quanto em uma vida de solteiro. É apenas externamente que o casamento parece pacífico, calmo e bonito ao ponto do tédio.

Preparar as pessoas para o casamento é uma tarefa educacional que recai sobre a sociedade como um todo. Paramos de acreditar em casamentos dinásticos. Estamos começando a ver falhas nos casamentos românticos. É hora de um casamento baseado no estudo da psicologia.