O que a atitude "homens não choram" pode trazer: uma história pessoal

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Sobre os anos de depressão e o que ajudou a subir do fundo.

Hoje fiz 30 anos e estou comemorando um grande acontecimento da minha vida - venci a depressão. Estou escrevendo este post porque acredito que é certo compartilhar essas histórias. Em nossa sociedade, não é costume falar em voz alta sobre seus problemas pessoais, principalmente para empresários com um certo nível de publicidade. Mas é justamente por causa dessas normas culturais que acabei no lugar onde não gostaria que ninguém estivesse.

Tudo começou há cerca de quatro anos. Depois de trabalhar meio dia no domingo, cheguei em casa à noite e de repente me senti mal. Tanto que tive que chamar uma ambulância. Após o exame, os médicos resumiram: "Sua pressão arterial aumentou muito por causa dos nervos." Então, de repente, fiquei hipertenso. Depois de um tempo, decidi estudar esse problema sendo examinado em dois hospitais. Em ambos, concluíram que está tudo bem com os vasos e eu só preciso ficar menos nervoso. Os médicos também recomendaram combater a pressão nadando, pedalando ou correndo. "Você pode praticar todos esses esportes de uma vez?" - eu especifiquei.

Após esses diagnósticos, comecei a me convencer de que não deveria ficar tão empolgado com problemas, e decidi investir ainda mais tempo no triatlo. Essa sugestão ajudou surpreendentemente, mas não resolveu o problema. Cerca de uma vez a cada 2-4 semanas, eu ainda tinha problemas e sempre tentei ter um estoque de pílulas comigo para esses casos. Vivi assim por mais dois anos e meio, até o final de 2017.

Em 2017, participei de duas competições sérias de enduro ao mesmo tempo. Em abril - uma corrida de 240 km pelo Saara, e em outubro houve a quarta corrida IRONMAN para mim, o que finalmente me desencorajou de continuar a participar de muitas horas de testes de resistência. Como eu não tinha mais metas esportivas, meus treinos caíram para cerca de um por semana no final de 2017.

Em 2018, decidi investir todo o tempo que costumava gastar em treinamento no trabalho. Nos primeiros seis meses deu frutos, iniciei vários novos projetos interessantes e aumentei decentemente o faturamento da empresa. E no verão a diversão começou.

Problemas de pressão voltaram a mim com intensidade e frequência ainda maiores. Os ataques acontecem em momentos cruciais, por exemplo, durante entrevistas e discursos públicos, ou quando apenas assisto a um filme de ação em um filme. Percebendo isso, comecei a beber o sedativo novamente, mas já à frente da curva, antes de tarefas extenuantes. Além da hipertensão, novas sensações surgiram - desconforto selvagem no corpo antes de ir para a cama. Eu me sentia muito ansiosa, estava ficando difícil respirar. É uma sensação tão estranha que, se eu adormecer, nunca mais vou acordar. Ir para a cama tornou-se um tormento para mim e, para enfraquecer de alguma forma esse sentimento, comecei a beber 100-200 gramas de rum todas as noites antes de ir para a cama.

No meio do verão ficou ainda mais "divertido": comecei a acordar no meio da noite gritando.

Cerca de uma vez a cada dois dias, tinha pesadelos e, o que é mais desagradável, depois deles voltava a sensação de ansiedade, que não me permitia voltar a adormecer. Por causa disso, comecei a dormir menos e a acordar mais tarde. Em agosto de 2018, minha energia começou a cair drasticamente. Cada vez que eu acordava, sentia que tinha 10% da carga da "bateria". Agora, para mim, era um tormento não só ir para a cama, mas também sair da cama. Para me distrair e me animar de alguma forma, comecei meu dia com jogos online. O treinamento estava fora de questão. Muitas vezes eu coloco um uniforme de corrida e, antes de chegar à porta, simplesmente caio no sofá e fico ali deitado.

Em setembro, devido ao cansaço constante, comecei a adoecer uma vez a cada duas semanas. Foi uma alegria para mim passar o dia em casa e não ir a lugar nenhum. O nível de cobrança já era de 3%, e todos os dias me obrigava a ir ao trabalho ou a uma reunião com amigos à força. Em outubro, entre outras coisas, meu sistema digestivo parou por dois dias, e esta foi a segunda vez na minha vida que tive que chamar uma ambulância para restaurar o funcionamento normal. Após este estranho incidente, fui a um gastroenterologista e fiz o teste. O médico diagnosticou pancreatite. Foi estranho para mim, porque eu não tinha hábitos alimentares particularmente ruins.

Em novembro, eu já era insuportavelmente ruim e não podia fazer absolutamente nada comigo mesmo. Percebi que algo estava errado com o sistema nervoso, mas simplesmente não conseguia voltar ao normal.

A única coisa que me acalmava nessas noites era assistir a documentários sobre viciados em drogas em estado de condenação. Esses filmes me ajudaram a me olhar de fora e a reiterar que "estou indo bem na vida".

Enquanto assistia a esses documentários, encontrei um vídeo no qual uma das drogas era considerada não prejudicial, não vicia e pode ajudar uma pessoa a lidar com seus problemas mentais.

Tornou-se interessante para mim experimentar isso sozinho. Embora tenha sido cauteloso com as drogas durante toda a minha vida, comecei a pensar que isso me ajudaria a lidar com meu estranho estado mental. Mas durante a consulta, senti que havia perdido o controle de meus pensamentos e foi uma sensação muito desagradável. Em geral, não recomendo repetir essa experiência.

Mas, por mais negativo que fosse, houve uma pequena mudança em meu pensamento. Percebi que não sei, o que não sei. Essa compreensão trouxe de volta uma curiosidade natural há muito esquecida, e comecei a fazer a pergunta “Por quê?” Com muita frequência. Então, essa dúvida me levou à decisão de marcar uma consulta com um psicoterapeuta. Mas, infelizmente, a primeira sessão foi constantemente adiada e voltei aos velhos problemas.

No início de dezembro, após o próximo adiamento da primeira visita ao psicólogo, voltei para casa e comecei uma pesquisa muito inusitada. Eu estava em um estado devastado e percebi que não aguentava mais. Não via mais sentido em sofrer com a vida, me forçar a ir para a cama todos os dias, sair da cama, trabalhar, me comunicar com as pessoas. A dor da própria ideia da minha existência era tão intensa que comecei a procurar uma forma adequada de acabar com a minha vida. Eu, com minha abordagem científica usual, comecei a estudar o suicídio a fim de compreender os métodos mais prováveis de serem fatais. Então comecei a analisar qual desses métodos se adequaria ao meu caráter. Tendo lidado com esse problema, finalmente experimentei um estranho prazer por ter encontrado uma saída.

Mas, depois de fechar o laptop, olhei para mim mesmo e fiz perguntas. Por que tomei essa decisão? Talvez a razão de tudo seja a depressão, porque é por causa dela que as pessoas têm pensamentos suicidas? Dois dias depois, finalmente consegui uma consulta com um psicoterapeuta e imediatamente fiz essas duas perguntas.

Após a primeira sessão, percebi que há muito tempo estava em estado de depressão severa.

Todos esses anos eu não queria entender isso, porque estar deprimido é "não ser como um homem". E fui ensinado a ser forte e a enfrentar minhas fraquezas por conta própria.

Depois da primeira sessão, comecei a estudar como a depressão pode se manifestar em uma pessoa e, pela primeira vez, aprendi que psicossomática é um conceito científico. Na Wikipedia, eu li: "O paciente tem um quadro heterogêneo de queixas vagas que podem afetar o sistema cardiovascular, o trato gastrointestinal, o aparelho locomotor, o sistema respiratório e o sistema geniturinário." “Bem, pelo menos eu não toquei no sistema geniturinário”, fiquei encantado. Todas as doenças que descrevi acima surgiram precisamente por causa das falhas do meu sistema nervoso.

Em dezembro, continuei minhas sessões com um psicólogo e, praticamente todos os dias, passava duas horas analisando minha personalidade tijolo por tijolo. Percebi que muitos padrões de comportamento remontam à infância. Percebi que me imaginava longe de ser a pessoa que sou. Percebi que tenho muitas qualidades em que é difícil admitir para mim mesma: inveja, egoísmo excessivo, ódio. É como encontrar um porão em uma casa que você nunca entrou e ver um espelho ali, coberto por uma camada de poeira por muitos anos, atrás do qual nenhum reflexo pode ser visto. Para tornar a imagem neste espelho mais clara, você começa a soprar essa poeira, mas ela atinge seus olhos.

Perto do final de 2018, comecei a me preparar para uma longa viagem aos Estados Unidos a trabalho. Isso me ajudou a me livrar de coisas velhas que estavam me trazendo de volta aos velhos hábitos. Resolvi então vender meu carro, levei centenas de quilos de roupas para uma loja de caridade e entreguei as chaves do apartamento do meu irmão.

No início de janeiro de 2019, depois de trabalhar uma semana em Las Vegas, finalmente me estabeleci em San Francisco. Mas, em vez de me alegrar na Califórnia, voltei a sentir sintomas psicossomáticos. Além disso, o problema com o sistema geniturinário foi adicionado à velha paleta de doenças - agora eu coletei um conjunto quase completo de problemas de saúde que o cérebro pode afetar. Desta vez eu já entendi o que estava acontecendo comigo. Adotei como regra dedicar pelo menos quatro horas por dia para continuar me desmontando e lutando contra a depressão sem a ajuda de um psicólogo.

Comecei a experimentar bons hábitos. Primeiro voltei a correr e percebi que isso tem um efeito muito positivo no meu humor. Um pouco mais tarde, li que durante o exercício, o sangue do cérebro vai para os músculos, o que ajuda a mudar e a distrair os problemas. Então decidi ver quanto tempo passo no meu telefone e vi que passo mais de oito horas por semana em jogos online matadores de tempo. Eu removi todos eles imediatamente. Havia visivelmente mais tempo livre e comecei a gastá-lo em ligações regulares para entes queridos e ouvindo audiolivros. Então percebi que presto muita atenção às redes sociais. Primeiro, reduzi meu consumo de conteúdo e, em seguida, alterei o próprio conteúdo, cancelando a inscrição dos perfis que criam armadilhas de dopamina para mim.

Mas o hábito mais importante veio a mim um pouco mais tarde. Em San Francisco, comecei a encontrar mais e mais pessoas que praticam meditação. Uma noite, comecei a conversar com o taxista, que finalmente me convenceu a tentar. Eu baixei um aplicativo popular, tentei seguir o guia e não pensei em nada por alguns minutos. Para minha surpresa, descobri que essa era uma tarefa difícil para mim. Parece que é difícil apenas sentar, fechar os olhos e não pensar em nada? Mas depois de cada sessão de meditação, comecei a notar que meu humor estava se estabilizando e pensamentos novos e originais apareciam. Comecei a aumentar gradualmente o tempo de prática - de 10 para 40 minutos por dia.

A meditação me ajudou a chegar a uma coisa importante que eu não entendia antes. Percebi que uma pessoa é capaz de manter em sua cabeça apenas um pensamento por vez e ela mesma pode decidir que tipo de pensamento será. Percebi que absolutamente ninguém, inclusive eu, não pode ponderar indefinidamente sobre meus problemas. No dia 18 de fevereiro (até anotei essa data) consegui controlar meus pensamentos e não mais deixar que os problemas ditassem minhas ações e meu humor.

Daquele dia em diante, melhorei muito rapidamente. A maioria dos problemas de saúde caiu no esquecimento, a energia voltou ao seu nível anterior. Continuei a incutir bons hábitos em mim mesmo ao iniciar uma dieta. Decidi perder a gordura extra que havia acumulado em um ano e meio sem praticar esportes, retirando o jantar da minha dieta. Então comecei a apresentar um pequeno déficit calórico todos os dias. Como não há balanças em minha casa, comecei a registrar os resultados na câmera e parece que consegui “cortar” alguns centímetros das laterais no último mês.

Então desisti do álcool, permitindo-me não mais do que uma taça de vinho nas festas. Agora não vejo razão para beber, já que não preciso mais me acalmar, e agora tenho prazer na vida mesmo sem estimulantes externos. Além do álcool, ele também começou a abordar conscientemente outras ações e desejos. Comecei a valorizar muito mais as pessoas ao meu redor e apenas a viver o momento em que estou.

Eu também finalmente entendi por mim mesma o que é felicidade. Eu costumava pensar que era no mundo exterior, nos resultados. Que se eu alcançar algum novo pico, então terei essa mesma felicidade. Mas, como a experiência tem mostrado, ao conquistar esses picos, você acaba obtendo um conjunto de hormônios que elevam sua autoestima por um curto período de tempo.

A felicidade está dentro. Quando você se aceita, confia em si mesmo, valoriza-se. Você mesmo neste mundo e o mundo em si mesmo.

Agora vejo essa história de depressão como uma das melhores coisas que aconteceram na minha vida. Porque, infelizmente, as pessoas estão organizadas de modo que as lições mais valiosas são tiradas dos problemas. Por isso, parei de tratar os problemas como algo ruim, porque aprender com eles nos dá a oportunidade de aprender mais rápido e tomar melhores decisões. Provavelmente, se eu não tivesse atingido esse fundo, teria sido mais difícil para mim flutuar sem empurrar.

Agora descobri um novo hobby - consciência. Quero esclarecer que não aderi aos movimentos religiosos associados à meditação. Continuo um agnóstico e vejo esse hobby como um grande benefício não apenas para mim, mas, possivelmente, para aqueles ao meu redor. Depois de experimentar os efeitos da meditação, comecei a estudar esse fenômeno de um ponto de vista científico. Vários cientistas descobriram que a meditação não só ajuda a combater a depressão, mas também melhora a capacidade do cérebro. Mesmo algumas semanas de prática curta podem ter um efeito positivo na memória, atenção, criatividade e flexibilidade cognitiva.

Superei muitos dos meus medos e decidi me abrir completamente para os outros e compartilhar minhas observações. Você acabou de ler a primeira observação. Por que escrevi tudo isso publicamente? Minha resposta é porque acredito que alguém, depois de ler esta história, pode parcialmente se ver nela a caminho da depressão. Espero que minha experiência ajude alguém a olhar de forma diferente para a atitude "homens não choram". E essas pessoas agora terão o exemplo de uma pessoa que essa posição assumiu no lugar errado.

Feliz dia fora da depressão mim! Que também coincidiu com o aniversário.

P. S. Obrigado a todos que me apoiaram ao longo do caminho. Se não fosse por pessoas próximas, seria muito mais difícil para mim lidar com a doença. Em tempos de depressão, muitas vezes me comportei incorretamente e algumas pessoas ao meu redor também se cansaram psicologicamente de mim. Portanto, eu quero me desculpar com aqueles que poderiam ser feridos por um líder deprimido, companheiro, amigo, filho, irmão.