Como falar com uma criança sobre a morte: conselhos de psicólogos

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Como explicar que o seu avô amado não virá mais e ajudará a criança a enfrentar sensações.

A perda de um membro da família ou amigo próximo é um acontecimento para o qual as pessoas geralmente não estão preparadas. E nós, é claro, não pensamos com antecedência como vamos comunicar essa triste notícia aos nossos filhos. Lifehacker reuniu psicólogos infantis sobre como construir uma conversa com uma criança nessa situação difícil e pediu a Tatyana Riber que comentasse sobre eles.

Por que é tão difícil para nós falar com as crianças sobre a morte?

Por outro lado, quando mencionamos a morte de outra pessoa, nos deparamos com um tema como a inevitabilidade da nossa própria. Temos medo de que a conversa se volte para o fato de que um dia também morreremos e deixaremos nosso filho sozinho. "Mamãe e papai também morrerão?" - perguntam os filhos com medo, pois a morte lhes causa uma saudade incompreensível por uma pessoa que nunca mais verão. Além disso, as crianças podem estar preocupadas porque também são mortais. Essa ideia pode chocar muito alguns caras.

A criança está preocupada em ser deixada sozinha, que todos os adultos possam morrer. E isso é uma questão, sim, de segurança.

Tatiana Riber

Por outro lado, nos identificamos inconscientemente com nossos filhos: projetamos nossas emoções sobre eles, nos perguntamos como nos sentiríamos na idade deles. Tudo depende de como nós mesmos, sendo pequenos, perdemos um ente querido pela primeira vez.

Se você enfrentou o divórcio ou a morte quando criança, e seus pais estavam tão absortos em suas experiências que o deixaram sozinho com sua dor, você terá mais dificuldades em uma situação semelhante com seus filhos, pois tenderá a projetar seu próprio sofrimento sobre eles.

Por fim, tememos que falar sobre a morte possa prejudicar a fragilidade psíquica das crianças: causar medo, traumatizar. E isso realmente pode acontecer. Portanto, é melhor não tentar se antecipar aos pensamentos da criança e dizer-lhe o que você acha que é necessário, mas responder com calma e tato às suas perguntas.

Se os próprios adultos não temem a morte, a comunicação com seus próprios filhos sobre esse assunto ocorre sem problemas.

Tatiana Riber

Como ajudar uma criança a entender a morte

Entre as idades de 3 e 5 anos, as crianças têm uma compreensão muito limitada da morte. Embora saibam que o coração de um morto não bate mais e que ele não pode ouvir nem falar, é difícil para eles entender que a morte é definitiva. Eles pensam que é reversível, que a avó virá até eles amanhã.

Para ajudá-los a entender o que é a morte, certifique-se de dizer: quando uma pessoa morre - isso é para sempre, ela não retornará. Para aliviar a tristeza de uma separação, diga a seu filho que ele sempre pode se lembrar dos bons momentos com o ente querido que já faleceu.

Ajude seu filho a compreender que a morte faz parte do ciclo natural da vida. Você pode começar com exemplos que não são tão emocionalmente coloridos (por exemplo, árvores, borboletas, pássaros), explicando pacientemente que a expectativa de vida é diferente para cada pessoa.

Diga também que às vezes os seres sencientes estão tão gravemente enfermos que não conseguem permanecer vivos. No entanto, insista que as pessoas e animais, na maioria dos casos, podem ser curados e viver até uma idade avançada.

As crianças enfrentam a morte cedo. Geralmente antes que os adultos percebam, ou quando estes têm uma ideia para falar sobre a morte. As crianças veem pássaros e animais mortos na estrada. Nesses momentos, os pais fecham os olhos para o bebê e dizem para ele não olhar. Mas antes da morte e do parto eram percebidos como os processos mais naturais.

Tatiana Riber

Ao explicar o conceito de morte, evite usar palavras como "adormeceu" e "foi-se". Se você contar a seu filho que seu avô adormeceu, a criança pode ficar com medo de dormir, temendo a morte. É a mesma coisa se você contar a ele que o avô se foi. A criança vai esperar seu retorno e se preocupar quando outros membros da família estiverem fazendo uma viagem real.

Não diga a seu filho que a avó dele morreu só porque estava doente - ele pode pensar que ela pegou um resfriado comum. Ele pode ter medo da morte, mesmo que apenas pegue um resfriado ou alguém de sua família comece a tossir. Conte-lhe a verdade usando palavras simples: “A vovó teve câncer. Esta é uma doença muito séria. Às vezes as pessoas conseguem se recuperar, mas nem sempre. Tranquilize seu filho que a morte não é contagiosa.

Coisas e processos devem ser chamados por seus nomes próprios, uma vez que as crianças percebem as informações vindas de seus pais no sentido literal. E quanto mais jovem a criança, mais cuidadosos os pais precisam ser com piadas inocentes e palavras que podem ser interpretadas de maneiras diferentes.

Tatiana Riber

Crianças e adultos vivenciam o luto de maneiras diferentes. Quais reações esperar e quais devem causar preocupação

Os estágios são de fato diferentes e menos perceptíveis nas crianças. A psique da criança freqüentemente faz tentativas inconscientes de protegê-la de emoções difíceis. Ele parece digerir informações peça por peça.

Em geral, pode parecer que a criança não sente nada.

Alguns pais comentam: "Depois de nossa conversa, ele simplesmente voltou ao jogo sem fazer perguntas". Na verdade, a criança entendeu tudo muito bem. Mas ele precisa de tempo para digerir essas informações.

Este é um mecanismo de defesa. As crianças usam mais do que os adultos porque sua psique é mais frágil. Eles ainda não têm força mental suficiente para lidar com suas emoções e precisam de energia, antes de tudo, para crescer e se desenvolver.

Não há necessidade de repetir ou verificar se a criança entendeu o que você disse. Ele mesmo voltará ao assunto mais tarde, em seu próprio ritmo, e fará todas as perguntas que lhe interessam quando estiver pronto para ouvir as respostas.

Algumas crianças podem fazer perguntas a estranhos, como um professor de escola. Isso ocorre porque uma pessoa que não experimenta o luto com todos é capaz de fornecer com imparcialidade as informações necessárias em que a criança pode confiar. Freqüentemente, as crianças voltam a esse assunto em uma conversa antes de dormir, pois o associam à morte.

Em um mês, a criança pode apresentar sinais de ansiedade latente: problemas para adormecer, falta de vontade de obedecer e comer normalmente. Mas se esses sintomas persistirem por mais tempo e você perceber que seu filho está mais retraído e deprimido tanto na escola quanto em casa, vale a pena prestar atenção a isso e iniciar uma conversa confidencial.

Se você não conseguir encontrar as palavras certas para ajudá-lo a lidar sozinho com a ansiedade, consulte um psicólogo infantil.

Como ajudar seu filho a lidar com a perda de um ente querido

Tudo depende de quem morreu, em que circunstâncias e com que idade a criança tem. Mas, em qualquer caso, o estado emocional dos pais é um fator importante que influencia amplamente a reação da criança. Abrace-o, acaricie-o, diga-lhe por que você está chateado.

Você tem o direito de expressar tristeza e lamentar sua perda. Isso ajudará a criança a entender que pode mostrar suas emoções.

Se você está se sentindo oprimido, primeiro cuide de si mesmo. Isso também se tornará o exemplo certo para a criança e permitirá que ela perceba: se você se sente mal, deve estar atento a si mesmo. Além disso, vai ensiná-lo a buscar ajuda em momentos difíceis.

Ainda mais do que os pais, as mães tendem a acreditar que têm de carregar sozinhas essa carga emocional, administrar tudo e ter uma boa aparência o tempo todo. Mas isso é irreal. Se você está muito preocupado, pode e deve aceitar ajuda. Pergunte ao seu cônjuge, amigos, parentes sobre isso.

Além disso, nesses momentos a criança às vezes faz perguntas que podem causar ainda mais dor. Ele faz isso não por motivos sádicos, mas porque instantaneamente capta o humor do pai. Isso pode ser muito difícil, portanto, essas perguntas devem ser respondidas por uma pessoa menos propensa a se preocupar.

Você não tem que seguir as regras que você acha que existem na sociedade. Alguns dizem que tudo é dito e mostrado à criança. Na verdade, isso deve ser deixado ao critério dos pais. Você deve ter certeza do que está fazendo e confiar em sua intuição.

Às vezes, ao contrário, esconder certas coisas da criança pode ser um passo errado. Se você mentir sobre o motivo do seu mau humor, ele não entenderá por que você está experimentando essas emoções e começará a fantasiar coisas que você nunca teria pensado. Ele pode, por exemplo, sentir-se culpado por sua chateação ou começar a temer que haja um conflito entre os pais e eles estejam prestes a se divorciar.

A morte é sempre um evento emocionalmente intenso. Não deve ser escondido da criança, mas tente protegê-la de choques fortes.

Devo levar crianças aos funerais?

Tatyana Riber acredita: se os próprios pais não têm medo desse processo e se a criança não resiste, a resposta é sim. Acompanhar a família de uma criança ao cemitério depende da atitude diante da morte aceita em seu ambiente. Crianças de famílias que seguem tradições religiosas vão ao funeral e se aproximam do caixão. Na verdade, o cemitério não é um lugar para passear com crianças. Mas se for uma tradição, você pode levar os filhos a parentes falecidos.