Sem romance: o que é um relacionamento codependente e por que você precisa amarrá-lo

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2024-01-13 02:44

Auto-sacrifício cego e controle total sobre o parceiro são receitas ruins para a felicidade.

Este artigo faz parte do projeto Auto-da-fe. Nele, declaramos guerra a tudo que impede as pessoas de viver e se tornarem melhores: violar leis, acreditar em bobagens, engano e fraude. Se você já passou por uma experiência semelhante, compartilhe suas histórias nos comentários.

Todo mundo tem ideias diferentes sobre relacionamentos ideais. Alguém tem certeza de que em um par um deve dar e o outro deve receber. Um participante deve ser forte e responsável, e o outro é fraco e desamparado. Então as pessoas se complementarão e o relacionamento se tornará harmonioso. No entanto, na verdade, esses parceiros podem ser chamados de co-dependentes. E não é nada saudável e romântico.

O que é codependência e como funciona

O termo "codependência" foi originalmente aplicado para aqueles que se encontravam em um relacionamento com uma pessoa que sofre de vícios: alcoolismo, dependência de drogas, jogos de azar. Mas esse conceito também tem um significado mais amplo - uma dependência doentia de outra pessoa, na maioria das vezes emocional, às vezes financeira ou até física.

Esse tipo de atitude é mais bem descrito por um modelo psicológico denominado triângulo de Karpman. As pessoas envolvidas nele escolhem um dos três papéis: vítima, perseguidor ou salvador.

• Vítima - uma pessoa fraca e infeliz que sofre com as ações do perseguidor, quer passar a responsabilidade para outro e precisa de ajuda.
• Perseguidor - aterroriza a vítima, aponta suas deficiências e gosta disso.
• Salvador - resgata a vítima, protege-a do perseguidor e se sente um herói.

O mais interessante é que, em um relacionamento codependente, as pessoas podem alternadamente experimentar todos esses papéis. Por exemplo, um tirano doméstico primeiro humilha e espanca sua esposa, então se torna uma vítima e diz que foi ela quem o trouxe, e no final desta peça de três atos ele mesmo consola a mulher, dá flores e presentes, confessa seu amor - e assim se torna um salvador.

É assim que a codependência é formada. As pessoas se trancam no triângulo de Karpman, desempenham seus papéis escolhidos - às vezes permanecem inalterados por muito tempo, às vezes mudam.

Os cenários podem não ser tão dramáticos como nos casos de violência doméstica ou alcoolismo, mas ainda assim dolorosos. Por exemplo, um dos sócios constantemente salva e protege o outro do mundo exterior (chefes ruins, pessoas más), ouve suas reclamações, consola, apóia, está pronto para deixar todos os seus negócios e correr para ajudar. O outro lado se acostuma com isso e dá como certo. E quando o salvador não puder ajudá-la novamente, ela ficará muito desapontada e com raiva. E os papéis mudarão: a salvadora se tornará uma vítima e ela se tornará uma perseguidora.

Codependentes podem ser não apenas amantes, mas também amigos, colegas, pais e seus filhos adultos.

De onde vem a codependência

Esse tipo de relacionamento é típico de pessoas que cresceram em famílias que não eram as mais prósperas. Não se trata apenas de situações em que um adulto bebia, uma criança apanhava e reinava um ambiente doentio em casa. Filhos de pais autoritários são propensos à co-dependência, aqueles que foram muito tratados com condescendência, aqueles que cresceram com parentes gravemente doentes. Essa pessoa tem problemas com seus próprios limites, não há uma ideia clara de seu “eu” e ela se dissolve facilmente em um parceiro.

Via de regra, não acontece que uma pessoa seja propensa à co-dependência e seu parceiro não. As pessoas inicialmente, por meio de sinais sutis, identificam e encontram uma pessoa que lhes permitirá atender às suas necessidades mentais em um relacionamento. Por exemplo, o filho de uma mãe dominadora certamente escolherá uma mulher que não se pareça com uma mãe: quieta, modesta, dócil. É ela quem posteriormente se tornará uma vítima, e ele se tornará um tirano doméstico, ciumento, controlador, crítico.

Ou a filha de um alcoólatra prestará atenção a um homem forte e responsável, e então seu relacionamento será mantido na luta pelo poder. Ou, ao contrário, do inteligente, desamparado no dia a dia, e então ela se tornará para ele uma “mãe salvadora”. Tanto aquele como o outro cenário com a filha de um alcoólatra têm todas as chances de terminar com a embriaguez do marido.

Como saber se você está em um relacionamento de codependência

O amor sacrificial é freqüentemente romantizado, assim como os relacionamentos cheios de sofrimento, brigas acaloradas e reconciliações ardentes. Portanto, mesmo que uma pessoa esteja infeliz, ela nem sempre percebe que algo está errado com seu par. Esses sinais de co-dependência devem alertá-lo:

• Você não se sente feliz se não pode fazer algo bom pelo seu parceiro.
• Você tem medo de tomar decisões independentes.
• Mantenha o relacionamento, mesmo que isso te machuque.
• Estamos prontos para sacrificar qualquer coisa, até mesmo nossos princípios, se apenas a outra pessoa estiver feliz.
• Os interesses do seu parceiro são mais importantes para você do que os seus.
• Você se sente culpado se fizer algo por si mesmo.
• Não fale sobre seus sentimentos e necessidades.
• Você está com medo de se separar e perceber isso como o fim do mundo.
• Você pensa que é totalmente responsável pela outra pessoa e sem você ela não vai lidar com nada.
• Você costuma ficar com ciúmes.
• Você precisa saber constantemente onde está sua metade e o que está fazendo.
• Você pensa que é capaz de influenciar outra pessoa, mudar seu comportamento e pontos de vista, direcioná-la na direção certa.
• Estamos prontos para manter um clima favorável nos relacionamentos a qualquer custo.
• Você não vê sentido em nada além dos relacionamentos, você não se sente realizado fora deles.
• Seja sensível ao humor de seu casal e pense que isso depende apenas de suas ações e atos.
• Temos certeza de que você e somente você pode deixar seu parceiro feliz.
• Você não tem atividades e hobbies que não estejam associados ao seu ente querido.

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O que há de errado com a codependência

Descrever a codependência pode parecer um roteiro ideal para um melodrama para alguns. Estão apaixonados a ponto de perder a cabeça, dissolvem-se um no outro e estão prontos para tudo pelo amor. Mas as coisas não são tão animadoras. Os relacionamentos codependentes costumam ser dolorosos para ambas as partes.

• As pessoas perdem completamente a si mesmas e seus limites. Quem prefere o papel de vítima ou salvador abre mão de seus desejos, necessidades e hobbies, por acreditar que seu parceiro espera isso dele, que assim será. Eles podem até desistir de suas carreiras ou arruinar relacionamentos com amigos e familiares.
• Em vez de resolver seus problemas, as vítimas simplesmente transferem a responsabilidade para o salvador. Eles se acostumam rapidamente com essa situação e, como resultado, tornam-se desamparados e inadaptados à vida. Tudo isso, mais cedo ou mais tarde, se transformará em decepção, desespero e depressão.
• Os perseguidores também se privam da oportunidade de construir relacionamentos normais - família, trabalho ou amizades. Amigos, colegas e entes queridos irão deixá-lo e tentarão não lidar com ele. A menos que sejam o mesmo codependente.
• Esse tipo de relacionamento está no cerne do abuso. Combina diferentes tipos de violência: emocional, física, financeira. Os abusadores querem controlar completamente seu parceiro e conseguir isso por qualquer meio. Eles colocam a máscara de perseguidor e torturam a vítima, transformando-se periodicamente em seu próprio salvador. Esse triângulo fechado é uma das razões pelas quais os relacionamentos abusivos são tão difíceis de terminar.

O que fazer se você estiver em um relacionamento de codependência

Julia Hill

Existem algumas dicas:

1. Perceba que seu relacionamento está se desenvolvendo no cenário do triângulo de Karpman. Esta é a etapa principal. Uma vez que a propensão para o comportamento codependente é formada na infância, a pessoa tem certeza de que assim deveria ser. Ele não pensa em amor sem sofrimento, auto-sacrifício, salvação e controle total.

2. Analise o que seu relacionamento atual o lembra. Com quem de seus entes queridos uma história semelhante se repetiu na infância? O que você está tentando "representar" na idade adulta?

3. Prepare-se para terminar. Em uma relação de co-dependência, um dos parceiros sempre tem a ideia do "poder mágico do amor": supostamente seu amor e cuidado podem mudar o outro. Essa ilusão permite que você exista em codependência por muito tempo.

Se você perceber que está em um cenário patológico de relacionamento, mesmo mudando seu comportamento e começando a definir seus próprios limites, enfrentará a manipulação de seu parceiro. Pode ser agressão, chantagem ("Vou cometer suicídio se você for embora"), ou remorso, culpa ("Vou mudar, farei de tudo para nos manter juntos").

Você pode mudar a si mesmo, mas não pode mudar o outro. Com essa intenção, você cairá novamente no triângulo de Karpman. Portanto, a melhor maneira de ter um relacionamento saudável é sair do antigo e começar um novo. Enquanto isso, visite um psicólogo para avaliar seu desejo de doar e ajudar de uma vez por todas.