Contra-dependência: por que uma pessoa evita relacionamentos íntimos e o que fazer a respeito

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Não será fácil “aquecer” esse parceiro.

Livros sobre amor, comédias românticas e reportagens brilhantes nos fazem acreditar: todos ao nosso redor sonham com um relacionamento, porque apaixonar-se e estar perto de um ente querido é uma experiência deliciosa. Mas há pessoas que, ao contrário, evitam relacionamentos, e se encontram um casal, se comportam de maneira indiferente, não compartilham suas experiências, às vezes nem se deixam tocar. Todos esses podem ser sinais de contra-dependência.

O que é contra-dependência e como ela se manifesta

O life hacker já falou em codependência - uma espécie de patologia do relacionamento, em que a pessoa faz do parceiro o centro de seu universo. A contra-dependência é o estado oposto. Por causa dela, as pessoas evitam a intimidade. Veja como ele pode se manifestar:

• a pessoa se fecha e não mostra emoções;
• com medo de parecer vulnerável, não compartilha suas experiências e problemas;
• não fala sobre assuntos pessoais, não fala sobre momentos secretos, sonhos ou memórias;
• se comporta com frio;
• pode evitar o encontro, flertar com outra pessoa;
• difícil falar sobre o futuro, para designar o status das relações;
• não deixa outra pessoa entrar em sua vida, não quer, por exemplo, se envolver no mesmo hobby com um parceiro;
• Demonstra ao parceiro e a todo o mundo de todas as maneiras possíveis que mantém a independência: por exemplo, dedica deliberadamente pouco tempo à sua amada, colocando o trabalho e a autorrealização em primeiro plano.

Às vezes, a pessoa contradependente se comporta dessa maneira mesmo no estágio inicial do relacionamento e, às vezes, surgem problemas ao passar para um nível mais profundo de interação. Além disso, a partir do ponto a partir do qual o relacionamento causa desconforto, cada um tem o seu, por exemplo, o primeiro sexo, encontrando os pais do parceiro, marcando a data do casamento.

Há alguns anos, conheci um jovem, vamos chamá-lo de Misha. No começo foi tudo bem, fomos juntos a algum lugar, passamos um tempo. Mas assim que eu insinuei que seria bom para nós morarmos juntos, Misha mudou em seu rosto. Ele reagiu como se eu tivesse dito algo terrível e, nas semanas seguintes, não nos vimos e quase não nos comunicamos: ele estava ocupado, então não ouviu o telefone.

Então, por um tempo, tudo deu certo, mas assim que comecei a conversar sobre o aluguel de um apartamento em conjunto, ele foi fechado. E ele realmente não gostava de falar sobre sua família, sobre sua infância. Pareceu-me que ou ele não confiava em mim ou algo terrível tinha acontecido com ele. Ou talvez seja eu fazendo algo errado.

Uma vez me correspondi nas redes sociais com a irmã de Misha. Ela mencionou que ele sempre foi tão fechado que repelia as pessoas - tanto amigos quanto garotas. E até fui ao psicólogo, mas por muito pouco tempo.

Tentei conversar com o Misha sobre esse assunto, para mostrar que não sou seu inimigo, eu o amo, quero estar com ele. Mas ele evitou essas conversas. Como resultado, o relacionamento acabou: eu queria feedback e desenvolvimento, mas não havia nenhum.

"Contra-dependência" não é o único termo usado para descrever esse comportamento. Ele se espalhou por meio do trabalho dos psicólogos Berry e Janey Winehold e, antes disso, essa condição era chamada de trauma de apego.

Como uma pessoa contra-dependente difere de uma pessoa autossuficiente

Pode parecer que alguns dos sintomas listados se encaixam bem no comportamento normal de uma pessoa autossuficiente. Sim, ele conserva autonomia, não desiste de seus interesses e assuntos, não se deixa controlar, não se dissolve em companheiro e não sacrifica sua vida por ele. A questão é: o que há de errado nisso?

Mas os psicólogos acreditam que ainda existem diferenças entre uma pessoa autossuficiente e uma contradependente:

• Uma pessoa autossuficiente admite calmamente que, em um grau ou outro, depende de outras pessoas, assim como elas dependem dela. Esse equilíbrio é chamado de interdependência e é considerado uma forma saudável de relacionamento entre as pessoas, uma espécie de simbiose.
• Ele não se sente ansioso ou com medo quando se aproxima de outras pessoas.
• Uma pessoa autossuficiente sente totalmente controle sobre si mesma, suas ações, decisões, sua vida.
• Essas pessoas são capazes de construir relacionamentos profundos e íntimos, não têm medo de ser vulneráveis, de confiar em outra pessoa.
• Eles permanecem relativamente independentes não porque tenham medo de algo, mas porque querem se realizar e alcançar algo (construir uma carreira, estudar, correr uma maratona, aprender uma língua estrangeira e assim por diante).

Qual é a razão para a contra-dependência

Julia Hill Psychologist, membro da Professional Psychotherapeutic League, blogueira.

Se você olhar para as origens desse comportamento, quando o parceiro foge, assim que a distância entre vocês está diminuindo, então estamos falando de trauma de apego.

Esta é uma criança que não recebeu amor na infância. Por que eles não receberam o suficiente? Talvez os pais estivessem muito ocupados consigo mesmos, resolvendo o relacionamento, trabalhassem, estivessem doentes ou gostassem de beber. Não havia ninguém para apoiar, proteger, ajudar a sobreviver a eventos desagradáveis. A impressão é que o mundo é perigoso e imprevisível e - o que é mais terrível - os pais também são pessoas imprevisíveis. Portanto, a proximidade é perigosa. Esta é uma conclusão infantil, mas muito poderosa, que deixa uma marca no resto de sua vida e forma um cenário de comportamento.

Ao crescer, essa pessoa deseja ternura e amor, mas ao mesmo tempo tem medo deles. Às vezes, ele nem consegue explicar por que isso acontece e o que está acontecendo com ele. Este é um processo inconsciente e muitas vezes somatizado. Por exemplo, um homem está saindo para um encontro e então seu estômago é agarrado.

Como se comportar em um relacionamento com essa pessoa

Os parceiros das pessoas contradependentes costumam levar isso para o lado pessoal. Temos certeza de que algo está errado com eles, estão preocupados, tentando “corrigir”. Ou, ao contrário, pensam que estão lidando com um manipulador que brinca deliberadamente com seus sentimentos. Mas é importante entender: ao contrário deste último, uma pessoa contra-dependente não tenta controlar o parceiro, não busca bater nele com mais dor e desfrutar de seu sofrimento. Ele mesmo não está feliz nesta situação, porque se sente solitário e quer construir um relacionamento, mas não consegue.

Julia Hill

Para preservar o relacionamento, o parceiro de tal pessoa terá que dar e fazer o que os pais não fizeram e não deram em seu tempo. Essa é uma das funções maternas: aceitar, apoiar, cuidar, elogiar. Para criar um solo fértil no local de uma ferida espiritual, na qual as rosas florescerão um dia.

Então, muito provavelmente, quando as rosas desabrocham, o parceiro curado se separa de você. Da mesma forma que na versão normal de seu desenvolvimento ele estaria separado de seus pais. Porque se num relacionamento sua função não é “parceiro”, “amante”, “amigo”, mas “pai”, então eles se desenvolverão da mesma forma que o relacionamento com os pais se desenvolve.

Devo dizer que é improvável que uma pessoa psicologicamente completa preste atenção a um parceiro que evita a intimidade. Como regra, essas pessoas atraem aqueles que escolhem parceiros distantes (este é um pai emocional ou fisicamente distante na história). E juntos eles criam um tandem, onde um foge o tempo todo e o outro o alcança. É importante que alguém seja amado e, para o segundo, é importante amar a si mesmo. Essa ideia sobre o poder mágico do amor, com a ajuda do qual você pode salvar outra pessoa do sofrimento.