Por que culpamos cada vez mais nossos pais por nossos problemas e o que fazer a respeito

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Não, esta não é uma homenagem à moda.

Este artigo faz parte do Projeto Um para Um. Nele falamos sobre relacionamentos conosco e com os outros. Se o assunto é próximo a você, compartilhe sua história ou opinião nos comentários. Vai esperar!

Costumava ser considerado algo ultrajante fazer reivindicações para a mãe e o pai. Como você pode, os pais são sagrados! Agora a situação mudou e eles começaram a reclamar deles não só na cozinha ou no consultório do psicoterapeuta, mas também em blogs, em entrevistas, em livros. Algumas pessoas pensam que esta é apenas mais uma tendência. Alegadamente, apenas pessoas infantis e ingratas fazem isso, e isso é catastroficamente errado. Mas nem tudo é tão simples.

Por que todos ao seu redor estão falando sobre suas queixas contra os pais?

Temos mais informações

Nos distantes tempos pré-internet, cada pessoa estava trancada em sua micro-sociedade: na família, no coletivo de trabalho, nos grupos de interesse. Era considerado indecente falar abertamente sobre problemas domésticos: não se pode lavar roupa suja em público. Portanto, não havia como descobrir como as pessoas vivem à porta fechada. Isso significa que você também pode comparar sua vida com a de outra pessoa.

Se uma pessoa foi maltratada por seus pais, na maioria dos casos ela cresceu com plena confiança de que simplesmente não poderia ser de outra forma.

Felizmente, esse não é o caso agora. Temos livros sobre as relações entre pais e filhos. Neles, você pode ler sobre qual comportamento é considerado tóxico e prejudicial à criança - e é fácil reconhecer nessas descrições sua própria infância. Temos apresentações de psicólogos que falam sobre como lidar com as emoções, táticas erradas dos pais e traumas da infância. Temos blogs e comunidades em redes sociais onde as pessoas compartilham suas experiências, falam sobre a infância e as queixas contra seus pais.

Uma pessoa finalmente tem a oportunidade de olhar pela janela de outras pessoas e correlacionar sua situação com a de outras. Isso ajuda a reconhecer relacionamentos patológicos com os pais e a compreender que muitos problemas adultos derivam disso.

Temos mais liberdade

É difícil imaginar que antes que alguém contasse publicamente como sua mãe o forçava a fazer música em meio às lágrimas, meu pai batia nele com um cinto por duques, e a avó disse: “Você não é ninguém nesta casa e não tem voto”. Ou eles bicavam ou se declaravam loucos.

Agora é mais fácil para uma pessoa fazer tal confissão. Muitas pessoas abandonam estereótipos sem sentido como "Você não pode falar mal dos seus pais, eles criaram você!" Aprendemos a aceitar nossas emoções e expressá-las sem prejudicar os outros, em vez de apenas bloqueá-las.

Como resultado, as pessoas estão cada vez mais falando sobre como foram tratadas quando crianças. Olhando para isso, os outros percebem que também têm algo a dizer.

Temos mais espaço para pensar

Millennials e zoomers têm uma vida um pouco mais simples do que seus pais. As gerações mais jovens não tiveram a oportunidade de testemunhar o colapso do país, os anos noventa, as guerras e inúmeras crises econômicas. Não precisaram trabalhar em vários lugares para criar um filho, nem abandonar o emprego em institutos de pesquisa, porque há quatro meses não recebem salário e vão para o táxi ou para vender verduras no mercado.

Viver em relativa estabilidade cria condições para reflexão.

A geração mais velha simplesmente não tinha tempo e recursos para parar, analisar seus sentimentos e problemas e pensar sobre de onde eles vieram. Aqueles que agora têm entre 15 e 40 anos têm esses recursos.

Temos mais suporte

As pessoas aprendem a se comunicar sem manipulação e coerção, a não desvalorizar os sentimentos das outras pessoas, a apoiar seus entes queridos. Se no seu ambiente você não consegue encontrar alguém que te ouça e te compreenda, existe a possibilidade de encontrar um grupo de apoio nas redes sociais. Ou recorra a um psicólogo: essa terapia finalmente deixa de ser considerada um capricho ou algo vergonhoso. E se houver apoio, é muito mais fácil permitir-se ficar com raiva ou chateado.

O que é bom em estar com raiva de seus pais

Nos sentimos melhor

É natural ficar ofendido e com raiva. São os mesmos sentimentos, como todo mundo, proibir-se de experimentá-los é um caminho direto para os transtornos mentais. Vivendo nosso ressentimento e raiva, aprendemos a aceitar a nós mesmos e nossas emoções, dar-lhes rédea solta e melhorar nosso bem-estar a longo prazo.

Podemos ser os melhores pais para nossos filhos

O ressentimento ajuda a prevenir os erros que nossos pais cometeram. Principalmente se não ficarmos apenas com raiva, mas analisarmos a situação: o que os pais fizeram, por que foi ruim, o que eu senti naquele momento, como isso afeta minha vida agora, e o que posso fazer para não me comportar assim com meus filhos.

Estamos ficando mais livres

A raiva é uma grande ajuda para quem quer sair da pressão dos pais. Com essa emoção, é mais fácil parar de manipular, aprender a defender seus limites ou aumentar a distância se o relacionamento for totalmente tóxico. Isso o ajudará a se tornar mais forte, mais confiante e mais feliz.

Construímos relacionamentos com os pais

Sim, paradoxalmente. Se houver tensão no relacionamento, é o confronto aberto que pode "curá-los". É verdade que isso não acontecerá imediatamente e o resultado é imprevisível em qualquer caso. No início, ambos os lados levarão muito tempo para dizer um ao outro o que pensam. Então as lágrimas, o ressentimento e o silêncio começarão. E então, talvez, seja possível construir um diálogo construtivo, pedir perdão e estabelecer novas regras de comunicação.

Onde o ressentimento pode levar

Também há uma desvantagem no ressentimento contra os pais. Às vezes, uma pessoa está tão conservada em suas experiências negativas que simplesmente corre em um círculo entre a raiva, o ressentimento e a autopiedade, mas não consegue vivê-los e seguir em frente. Não há culpa da própria pessoa nisso: as emoções o capturam, por isso é impossível enfrentar o problema sem ajuda competente.

Além disso, sempre há a tentação de simplesmente culpar os pais por todos os pecados, transferir a responsabilidade por todos os seus problemas para eles e abrir mão de suas patas.

"Como posso encontrar um emprego normal se minha mãe me esmagou com superproteção e agora não tenho certeza de mim mesma?" Aqueles que não têm açúcar no relacionamento com os pais costumam passar por esse estágio de autocomiseração agridoce. E é importante para vivê-lo e no final chegar à conclusão: “Sim, os pais erraram e isso é muito triste. Mas a responsabilidade por tudo o que vai acontecer na minha vida ainda é apenas minha."

Como se livrar do ressentimento

Isso é o que os psicólogos recomendam.

1. Reconheça seus sentimentos

Você tem todo o direito de sentir raiva, ressentimento, decepção, tristeza. E não é tão importante quão grave foi a ofensa que seus pais cometeram: eles forçaram você a voltar para casa no máximo às seis, ou sujeitaram você a abusos emocionais e físicos durante a infância. Nenhuma de suas reações será errada ou exagerada. Lembre-se de que você não está inventando ou dramatizando. Se você tem sentimentos, eles são naturais.

2. Expresse seus sentimentos

Pense na forma em que você se sentirá mais confortável fazendo isso. Manter um diário pessoal? Para compartilhar com amigos? Vá a um psicoterapeuta?

Quando você decidir dar vazão às suas preocupações, será mais fácil para você seguir em frente e talvez até mesmo encontrar apoio. Mas lembre-se, algumas pessoas podem não gostar de expressão pública. Se você não está pronto para a desvalorização, piadas inadequadas e condenações, é melhor escolher um método mais seguro.

3. Estabeleça limites em seu relacionamento com seus pais

Pare de palavras e ações que você não gosta, aprenda a dizer não, falar e distanciar-se se a comunicação prejudicar nesta fase. Este é um trabalho muito grande e difícil que pode levar mais de um mês. Na verdade, uma pessoa aprende a fazer o que deveria ter dominado em uma idade de transição, mas por várias razões ela não conseguiu.

A psicóloga Susan Forward, autora de Toxic Parents, escreve que aprender a se defender e defender seus limites é muito importante para decidir ter uma conversa séria com seus pais e contar a eles tudo o que você acumulou.

4. Obtenha ajuda

Pode ser difícil lidar com os sentimentos e a dor por conta própria. Se for esse o caso, procure um bom terapeuta com o qual se sinta confortável. Pode ajudá-lo a se entender, lidar com o ressentimento e a raiva e redefinir seu relacionamento com seus pais.