“Nunca soube o que me esperava em casa”: como lidar com pais tóxicos

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Mãe com alcoolismo, tentativas de sair da co-dependência e terapia dolorosa por um psicólogo.

Este artigo faz parte do Projeto Um-a-Um. Nele falamos sobre relacionamentos conosco e com os outros. Se o assunto é próximo a você - compartilhe sua história ou opinião nos comentários. Vai esperar!

Em um mundo ideal, os pais são nosso apoio e apoio, mas no mundo real nem sempre são. Às vezes, o cuidado e o amor são substituídos por censuras sem fim, controle total, manipulação e até mesmo agressão. Pode ser muito difícil lidar com a pressão de entes queridos, mas é real.

Conversamos com Anastasia, que imediatamente após a separação de seus pais foi confrontada com o alcoolismo de sua mãe. Com o tempo, a menina se livrou de relacionamentos co-dependentes, elaborou atitudes erradas com um psicólogo e conseguiu estabelecer um diálogo raro, mas adequado, com a mãe.

A heroína contou como o clima na família afeta a vida pessoal, o que é ensinado em grupos de apoio para filhos adultos de alcoólatras e por que apenas você precisa ser salvo em relacionamentos tóxicos.

“Chegamos em casa e vimos que meu pai estava tentando sair pela janela”

Quando sou solicitado a expressar a primeira coisa que me lembro sobre mim, a mesma história sempre surge na minha cabeça: sou muito pequena e estou deitada na minha cama, e meus pais estão discutindo atrás da parede em um pequeno apartamento em Yoshkar- Ola. Eu precisava de cuidado e carinho, mas em vez disso ouvi que mamãe e papai estavam resolvendo as coisas novamente. Não sei se isso é uma falsa memória, mas as sensações por dentro são muito claras: ansiedade, desconforto e uma sensação de que não estou segura.

Lembro-me do momento em que minha mãe chegou em casa muito tarde e ele e o pai novamente tiveram um conflito. Papai disse: "Onde você pode perder seu telefone e todo o seu dinheiro?" - e minha mãe não conseguia conectar nem duas palavras. Naquela época eu ainda não entendia o que estava acontecendo, e não percebia porque ela estava se comportando dessa maneira.

Para ser sincero, praticamente não nos comunicamos com minha mãe - minha criação caiu sobre os ombros de minha irmã, que é cinco anos mais velha que eu. Temos um bom relacionamento com papai, mas ele estava focado em resolver conflitos com mamãe.

Em geral, meus pais estiveram na minha vida, mas não me lembro que falaram comigo, muito menos me abraçaram.

Procuravam prestar atenção, mas nem sempre obtinham devido à situação instável da família.

Quando eu tinha oito anos, todos nós nos mudamos para Samara. A partir desse momento, a situação começou a piorar: os maus-tratos dos pais chegaram a um ponto em que começaram a correr um contra o outro corpo a corpo. Minha irmã e eu tentamos ficar entre eles, mas não adiantou. Papai gentilmente nos empurrou para o lado, e minha mãe poderia gritar e nos jogar de lado: ela não percebeu o que estava fazendo.

Um dia, voltamos para casa e vimos que meu pai estava tentando sair do segundo andar pela janela. Talvez pareça frívolo, porque a altura é pequena, mas ficamos com muito medo e tentamos de todas as formas o influenciar a parar. Como resultado, a briga com minha mãe foi diminuindo gradualmente, os pais se acalmaram e foram para seus quartos.

Eu tinha nove anos quando meu pai deixou a família. Se antes minha mãe descontou em meu pai, depois de toda a agressão começou a cair em sua irmã. Tentei defendê-la ferozmente e também fui pago por isso.

Então minha irmã se mudou - e não havia outra opção a não ser descontar em mim. Papai nunca nos levava para sua casa e tinha medo de nos imergir em sua vida para que mamãe não arranjasse cenas de ciúme. Mas às vezes ele vinha nos visitar quando minha mãe não estava em casa, ou remotamente me ajudava a fazer o dever de casa, se eu pedisse.

"Mamãe sempre encontrará uma razão para dizer que eu mesma sou a culpada pelo conflito"

Quando minha mãe ficou sozinha, começou o período de bebedeira. O álcool era a única forma conhecida de anestesiar a dor. Ela sofreu, mas não conhecia opções saudáveis para se recuperar, então caiu de cabeça no vício.

Lembro-me de que às vezes adicionavam cigarros à bebida, embora ela geralmente não fume. Com certeza, ao mesmo tempo, minha mãe também tomava calmante: ela é farmacêutica, então ela tinha acesso livre. De vez em quando, eu a via em estados muito estranhos, mas devido à sua idade, não entendia totalmente o que estava acontecendo.

Por um ano e meio depois que os pais se separaram, escondi de meus colegas que mamãe e papai não estavam mais juntos. Eu estava envergonhado.

Ela disse que meu pai não estava em casa porque estava de plantão. Em Yoshkar-Ola, ele era piloto, e em Samara ele trabalhou no aeroporto - ele verificou as aeronaves antes da partida. Depois que vimos meu pai, tive que relatar para minha mãe: o que ele estava vestindo, o que estávamos fazendo, sobre o que estávamos conversando. Se a resposta não a satisfez, a histeria começou.

Nunca soube o que me esperava em casa e não podia convidar amigos para a minha casa: de repente, a minha mãe estava mal. Ela poderia fazer um escândalo por causa de uma caneca suja, jogar em mim, bater a porta e gritar frases que eu aprendi literalmente de cor: “Vá até o seu pai”, “Eu te dei em vão”, “Saia de casa”, "Todos vocês me impedem de viver." Essas palavras ficam por dentro e conviver com elas não é fácil.

Mamãe frequentemente negava qualquer responsabilidade e desvalorizava meus sentimentos. À noite ela grita e de manhã diz: "Bem, não aconteceu nada." Normalmente, desculpas estão fora de questão. Mamãe sempre achava um motivo para dizer que eu mesma era a culpada pelo conflito. Além disso, quando, nos períodos favoráveis, a irmã compartilhava suas experiências, nos momentos de briga e intoxicação pelo álcool, a mãe necessariamente as usava contra ela.

É por isso que prometi a mim mesma não compartilhar problemas - para que ela não tivesse oportunidade de pressionar o ponto mais dolorido.

Apesar das tentativas de me defender, ainda me vi vítima de abusos, por exemplo, financeiros. Mamãe sempre dizia que apoia a todos nós, embora na verdade muito dinheiro tenha sido gasto com álcool - até mesmo com os fundos que meu pai deu por nós. Durante meus anos de escola, recebi no máximo 500 rublos por mês de minha mãe. Na universidade, comecei a me sustentar, então usava apenas o espaço para morar e às vezes comia em casa, mas as censuras continuaram mesmo assim.

Minha mãe constantemente vinha com teorias de conspiração: "Você fez isso porque seu pai falou sobre você", "Todos vocês querem que eu me sinta mal". Esta é a reação típica de um neurótico ao mundo. Além disso, de vez em quando, minha mãe delirava francamente: ela podia fingir que estava falando ao telefone, embora ninguém ligasse.

"Eu me deitei no chão e comecei a orar a Deus, embora eu seja um descrente."

O mais difícil é perceber que no meio da noite sua própria mãe o expulsa de casa. A situação era estereotipada. Estamos brigando e ela grita: "Prepare-se agora e vá até o seu pai". Quando me vesti, ela começou a me puxar pelos braços e me impedir.

Às vezes eu ainda ia embora, porque era impossível ficar no apartamento. Fui ao quintal seguinte, sentei-me e chorei. Não pude me mudar porque estudei na universidade, ao mesmo tempo trabalhei em um pequeno meio de comunicação regional e recebia 17.000 rublos por mês. Com essa quantidade em Samara, é difícil encontrar algo adequado para se manter capaz de comer e suprir as necessidades mínimas.

Pela primeira vez, percebi que minhas forças haviam se esgotado durante meu segundo ano na universidade. Minha mãe e eu brigamos de novo e eu twittei que minha vida é uma merda completa. Um colega viu a gravação, esclareceu o que estava acontecendo e se ofereceu para morar em seu apartamento por três dias. Ele fez uma viagem de negócios para Togliatti e precisava de uma pessoa que pudesse cuidar de seu gato. Foi então que percebi como é confortável viver sozinho em um ambiente de absoluta calma.

Uma vez, minha mãe e eu brigamos de novo e eu fui passar alguns dias com minha irmã. Ela, via de regra, era salva por relacionamentos e vivia com jovens. Desta vez, ela e o namorado foram passar o fim de semana fora e me deixaram as chaves - o apartamento estava vazio. Lembro que cheguei, deitei no chão e comecei a orar a Deus, embora, em geral, seja descrente. Eu estava tão desesperado que não sabia mais quem poderia me ajudar. Agora, até mesmo lembrar é difícil.

O ponto sem volta era a situação quando cheguei em casa do trabalho e mais uma vez vi minha mãe e sua amiga bêbadas em casa.

Continuei a receber um pequeno salário e recebi pedidos de freelancer para sair mais rápido. Pensei que voltaria para casa e logo escreveria todas as letras, mas voltei ao caos completo: em todo lugar está uma bagunça, a comida está espalhada, tudo cheirava.

Nesse momento, minhas mãos simplesmente caíram: procuro a última força em mim para ganhar dinheiro, mas em casa é o que acontece. Não tinha mais vontade de lutar, então desci para o parquinho da escola ao lado da minha casa, sentei no asfalto e chorei. Liguei para dois amigos meus e um deles veio me acalmar. Descobriu-se que muito em breve ela teria a oportunidade de se mudar para um apartamento herdado de seus parentes. Ela se ofereceu para morar com ela e eu concordei imediatamente.

"Depois de me mudar, acreditei que salvar minha mãe era a missão da minha vida."

Cheguei em casa e disse que estava saindo logo. Na intoxicação alcoólica, minha mãe começou a abandonar as censuras em minha direção: "Você está me deixando, todo mundo me deixa", "Vou me sentir tão mal, não vou te perdoar." Quando ela ficou sóbria, ela se comunicou com mais cuidado e gentilmente tentou dissuadir. Tentei me abstrair e apenas repeti: "Quero viver assim."

Meu amigo passou muito tempo se preparando e fazendo rearranjos no apartamento, e eu sentia cada vez mais fortemente que não podia esperar. No final, ela pediu as chaves e se mudou alguns dias antes. Daquele momento em diante, tudo mudou.

Viver separado é uma emoção. Você acorda e percebe que está calmo em casa e sempre será assim.

É ótimo quando você sabe que não terá vergonha de ninguém. Você mesmo se sustenta financeiramente e tem certeza de que não deve nada a ninguém. E você também adormece sem ansiedade e sabe com certeza que vai ficar quieto, porque a pessoa ao seu lado cuida de você.

Meu amigo e eu introduzimos muitos rituais legais em nossa vida cotidiana. Por exemplo, tínhamos uma sala sem julgamento, onde viríamos para discutir algo estúpido e apenas conversar. Preparamos o café da manhã juntos e lemos Tarot. No geral, era incrível - como mostram na série de TV, quando amigos moram juntos.

Conforme a vida começou a melhorar, a síndrome do salva-vidas piorou em mim. Comecei a me sentir culpado por estar bem e minha mãe ter problemas. De vez em quando, ela ligava e pedia ajuda financeira para pagar suas dívidas. Nesses momentos, eu realmente pensei que iria salvá-la e isso não vai acontecer de novo, mas com o tempo, essa ilusão foi embora. Cada vez que recebia um agradecimento inicial, essa ajuda vinha com uma reprovação de que eu dei muito pouco. É sempre uma pena, porque tentei de todo o coração mandar o último. Com o tempo, percebi que tudo não tinha sentido. Não importa quanto dinheiro eu dê, eles não vão salvá-la.

O relacionamento com uma pessoa tóxica é como uma onda: hoje ele está no fundo, e amanhã ele está sóbrio e jura começar uma nova vida. Você quer acreditar que isso é possível, mas então é ainda mais doloroso admitir que as promessas não se transformam em realidade. Você se encontra na bunda de novo e ainda mais.

Eu costumava pensar que salvar minha mãe era a missão da minha vida. Constantemente andava com psicólogos na universidade, participava de viagens para fora da cidade e sempre fazia a mesma pergunta: "Como ajudar um alcoólatra?" Quando ouvi a resposta “De jeito nenhum” pela sexta vez, comecei a compreender.

Percebi que se ela não quiser mudar, isso não vai acontecer. Posso me ajudar ou me afogar no mesmo lugar.

"Com 30 estranhos, eu disse que minha mãe era alcoólatra."

Quando eu estava escrevendo outro texto para a mídia de Samara, uma das heroínas disse que era co-dependente. Comecei a estudar o significado desse termo e fiquei chocado, pois em muitos recursos me reconheci. Me deparei com um grupo de filhos adultos de alcoólatras, mas tratei com cautela: tais comunidades me lembravam de seitas e um pouco assustadas. Eu não tinha certeza se deveria ir a uma reunião, mas ainda estava preocupada porque, em meu relacionamento com minha mãe, eu seguia o mesmo cenário de vez em quando.

Eu me decidi porque me perguntei como seriam as reuniões. Acontece que pessoas de idades completamente diferentes vêm às reuniões e cada vez que alguém é considerado o palestrante. Ele conta a história de sua jornada e os demais compartilham como essa história ressoa com eles. Na primeira vez, não disse absolutamente nada e, no segundo encontro, pronunciei apenas algumas frases com a voz trêmula.

Além disso, em todas as reuniões fazíamos algum tipo de voto e líamos frases-padrão da categoria "Sou um filho adulto de um alcoólatra". Esse formato não é perto de mim, porque realmente parece sectarismo, mas eu entendo que os alcoólatras na comunidade são tratados assim.

O grupo me ajudou a sentir que não devo ter vergonha do que está acontecendo com minha mãe. Esta é uma história comum que aconteceu não só na minha família.

Antes eu sempre dizia: “Mamãe tem problema com álcool”, mas na reunião pela primeira vez chamei uma pá de pá. Com 30 estranhos, eu disse que minha mãe é alcoólatra. É moralmente muito difícil admitir o que aconteceu. Além disso, minha mãe sempre negou o vício, escondendo-se atrás de frases estereotipadas: “Eu não bebo, mas bebo”, “Eu não fico debaixo da cerca”.

O mais importante nessa experiência é que percebi como todas as histórias são semelhantes. Você escuta a pessoa que vê pela primeira vez, e ela parece estar contando uma situação de sua vida. Nesse momento, você entende que existem certos padrões que se desenvolvem no ambiente: você se torna pai da mãe ou do pai, não recebe cuidados, assume a responsabilidade por si mesmo antes do necessário. Deste lado as reuniões foram interessantes, mas mais de três vezes não aguentei.

Eu sou indigno de amor

Depois da universidade, percebi que queria me mudar para Moscou, porque não via perspectivas de carreira em Samara. Já trabalhava em uma das mídias mais bacanas da cidade e não entendia onde encontrar novos caminhos para o crescimento profissional. Decidi matricular-me em um programa de mestrado na Escola Superior de Economia, mas faltava apenas alguns pontos no orçamento.

No mesmo período, terminei com meu namorado. Havia tanta raiva em mim que tive que enviá-la com urgência para algum lugar. Então, em apenas um mês, encontrei um emprego e moradia em Moscou e me mudei para a capital com 50 mil rublos em minhas mãos. Era uma busca pela auto-realização, mas não uma tentativa de fugir da minha família - eu não pensava mais nisso.

Em Moscou, pela primeira vez, decidi que era hora de consultar um psicólogo. Esse é sempre um processo difícil: você vai aos sites, mas não consegue decidir por uma consulta. Naquele momento, fiquei intrigado com os problemas de relacionamento, que se desenvolviam continuamente no mesmo cenário.

Estou em aplicativos de namoro há dois anos e já namorei caras diferentes, mas ninguém queria nada sério. Eles ficaram satisfeitos com a opção gratuita, com a qual concordei, mas depois me apeguei demais. Cada vez que vazava sob o pretexto "Sabe, há tantas coisas para fazer agora" ou "Fiquei deprimido". Comecei a pensar que algo estava errado comigo. Este é um sinal claro de que é hora de consultar um especialista.

Comecei a conversar com uma psicóloga cognitiva e ela me pediu para manter um diário de pensamentos automáticos. Por várias semanas, gravei tudo o que sentia, quaisquer emoções negativas. Com o tempo, percebemos que algumas atitudes se repetiam e a frase mais poderosa era "Não sou digno de amor". Foi um pensamento que confirmei em todos os meus relacionamentos.

Um cenário seguro para a psique é aquele que já aconteceu com você antes. Ser abandonado é familiar, porque foi isso que mamãe ou papai fizeram.

Apenas alguns segundos são suficientes para que a psique entenda se a pessoa é adequada para o seu trauma. É por isso que podemos facilmente encontrar pessoas para ajudar a validar nossos pensamentos automáticos.

Pegamos esta instalação e escrevemos tudo o que a confirma. Quando você começa a entender, descobre-se que há muito mais argumentos contra isso. Em seguida, escrevemos a formulação oposta: "Eu sou digno de amor" - e voltamos a ela periodicamente. Tudo ficou claro, mas emocionalmente isso não me deixava ir. Uma vez por mês eu ainda estava deitada, me sentindo péssima e com muita vontade de escrever ao meu ex para sentir que pelo menos alguém não era indiferente.

Decidi entrar em contato com um psicólogo que conhecia para escolher a terapia adequada, e ele se ofereceu para trabalhar comigo gratuitamente, pois havia concluído recentemente um curso de psicossomática. A princípio, ele me deixou traumatizada: pediu que eu imaginasse que meu ex era o oposto, que está terminando comigo agora. Ele repetiu a frase "Estou deixando você" várias vezes, e eu me senti tão mal que comecei a chorar.

Em seguida, ele sugeriu que eu me lembrasse de quando conheci esse sentimento, e fui levado de volta à infância - a mesma situação em que meus pais xingam por trás da parede. Começamos a discutir o que minha mãe sentia, o que ela realmente queria dizer ou fazer e o que naquele momento eu queria - abraços, carinho, carinho, comida. Imaginamos que os pais iriam dar, preencher a situação com um recurso e depois tentar carregá-lo para a idade adulta. Se não funcionou, então voltamos - significa que algo ficou sem atenção.

Esta terapia ajuda a superar a situação da maneira que deveria ser, porque senão as emoções negativas se instalam e você sempre esbarra nelas. Eles me ajudaram a mudar minha reação para que eu não enfrentasse mais essa barreira no futuro. Já estou namorando um jovem há quase um ano e me sinto muito confortável. Não tenho mais a sensação de que não sou digno de amor.

"Até que você se salve, seu relacionamento com seus pais não vai melhorar."

Agora me sinto muito mais tranquilo em meu relacionamento com minha mãe. A mudança foi em parte uma solução para o problema, mas é importante notar que não tem nada a ver com separação. Eu apenas aprendi a impor meus limites, comecei a cuidar de mim mesma e parei de fazer coisas que poderiam me machucar ou prejudicar. Até que você se salve, seu relacionamento com pais tóxicos não vai melhorar. Para se comunicar com uma pessoa que não está ciente do que está fazendo, você deve primeiro aprender a distinguir entre suas emoções e nervosismo.

Por muito tempo não consegui ver minha mãe bêbada, mesmo que ela se comportasse de maneira adequada. Foi o suficiente para mim sentir que ela bebeu meio copo para sentir raiva. Nesses momentos, não levava mais a sério a nossa comunicação a ponto de não haver como melhorar as relações.

Agora entendo que qualquer vício é um sintoma. Uma forma de se afastar da realidade e chegar a um senso de identidade, o que não pode ser alcançado em um estado adequado.

Você pode proibi-la de beber o quanto quiser, mas até que haja uma maneira saudável de se sentir como ela deseja, ela usará métodos destrutivos.

Recentemente, vim fazer uma visita e notei que minha mãe abriu champanhe e bebeu em silêncio. Isso não me incomodou, porque vejo que ela é amigável e se comporta de maneira adequada - isso é o suficiente. Não estou mais preenchido com a agressão que fervilhava em mim antes. Além disso, fiquei mais atento e interessado em minha mãe. Antes eu não fazia perguntas sobre seu passado, mas agora procuro me comunicar mais.

Tornou-se mais fácil construir um diálogo, porque venho apenas duas vezes por ano - para mim é o suficiente. E sei que se algo der errado durante a minha visita, posso sempre voltar para a capital ou ficar com amigos, dos quais tenho muito em Samara.

Quando estou em Moscou, ligamo-nos cerca de uma vez por mês. Eu costumava me culpar por não manter contato, mas agora entendo que estou tão confortável. Na maioria das vezes, não funciona: eu simplesmente não sei sobre o que falar e sinto que não posso ser totalmente franco. Se algo de bom aconteceu, eu compartilharei, e é melhor manter minhas preocupações para mim mesmo.

Com papai, a história é um pouco diferente: sempre nos falamos raramente, mas bem. Recentemente, até conheci sua nova família. Não contamos a mamãe sobre isso, porque ela definitivamente vai ter uma histeria, mas fiquei feliz em ver como ele vive e saber que ele está bem.

"Você não é mais uma criança e é responsável por si mesmo."

Não me arrependo do que aconteceu em minha vida. Acho que tenho muita sorte porque nunca sofri abuso físico. Além disso, eu poderia entrar em um relacionamento romântico abusivo, mas no meu caso, isso não aconteceu. Eles eram estranhos, mas nunca tiveram nada a ver com toxicidade.

Se eu quisesse sair dessa situação agora, faria o mesmo de antes.

Sempre fiz o que pude - nem mais nem menos. Quando você sai de um relacionamento tóxico com seus pais, não precisa se esforçar. Se você não está mentalmente pronto para algo, é improvável que o faça, seja se movendo, indo para o trabalho ou qualquer outra coisa. Por muito tempo, tive a impressão de que não poderia me mudar para Moscou se não entrasse na universidade. Como resultado, encontrei um lugar para morar e um emprego em apenas um mês, quando estava realmente pronto para isso. Seja um pouco mais leal e não se culpe se ainda estiver adiando uma decisão.

Se você teve experiências parentais tóxicas, é importante não se esconder atrás disso na idade adulta. Assim que aparecer na língua a frase “Bom, o que você quer, eu tive uma infância tão terrível”, lembre-se que você não é mais uma criança e tem responsabilidade por si mesmo. Quanto mais cedo você entender isso, mais fácil será estabelecer comunicação com seus pais e o mundo ao seu redor. É infinitamente impossível manter essa raiva, então você não irá a lugar nenhum.

É importante aprender como defender seus limites. Mamãe ainda sempre tenta me dar conselhos, e antes eu teria respondido emocionalmente. Agora aprendi a dizer: “Obrigado, respeito a sua opinião, é baseada na sua experiência. Talvez eu vá pensar sobre isso, mas ainda vou fazer o que achar melhor. " Percebo que funciona. Agora, a mãe freqüentemente começa uma frase com as palavras "Eu sei que você fará o que você acha que é certo, mas eu teria feito assim."

Quando sentir que as emoções estão fervendo por dentro, tente sentar e pensar sobre por que elas surgem e o que são.

A seguinte prática me ajuda: eu sento, fecho os olhos, entendo a emoção e me rendo a ela. Eu apenas digo: "Sim, estou com raiva e ofendido." Assim, nos damos a oportunidade de viver o que sentimos, para não arrastarmos mais essa carga.

Pense em quanto a sua ajuda é realmente suficiente para você. Você consegue descobrir o que está acontecendo? Provavelmente não, porque não há ninguém em quem confiar, mas apenas em si mesmo não funciona. Eu começaria com uma visita a um psicólogo e a qualquer pessoa. Com o tempo, você entenderá qual terapia é a certa para você e encontrará o seu especialista, mas antes de tudo, você precisa superar o medo e dar um passo nessa direção. No mínimo, eles o ajudarão a entender o que está causando sua preocupação. Isso já é um grande negócio.

Além disso, a ioga é um bom anti-stress. Tive um período em que estava terrivelmente nervoso, dormia pouco, bebia muito café e fumava ocasionalmente. Tudo isso levou ao único ataque de pânico em minha vida bem no meio de um shopping center. Pareceu-me que não controlava o meu corpo e estava prestes a morrer. Depois disso, meus amigos me deram uma assinatura de ioga. E para mim, essa é uma ferramenta muito legal que ensina você a interagir com seu corpo.

As pessoas costumam dizer que sou sábio além da minha idade. A experiência que tive realmente me mudou. Eu entendi minha mãe e percebi que ela lidou da melhor forma que pôde. Claro, ela me trouxe muita dor, mas eu sou grato porque essa energia se tornou o ímpeto para a implementação de tantas coisas legais. O desconforto me manteve sempre avançando. Não podemos mudar o que já aconteceu, mas podemos usar o recurso que esta situação nos deu.