Como aprender a expressar emoções quando lhe disseram para suprimi-las quando criança

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

O principal é entender suas necessidades e não ter vergonha de pedir ajuda.

O amor materno incondicional é uma fonte muito importante de felicidade e tranquilidade. Pessoas que não sentiram isso na infância muitas vezes enfrentam problemas psicológicos. Por exemplo, baixa auto-estima ou incapacidade de expressar seus sentimentos.

A psicoterapeuta Jasmine Lee Corey trabalha com adultos que foram negligenciados quando crianças. No livro “Antipatia da mamãe. Como curar feridas ocultas de uma infância infeliz”, ela explica como lidar com as consequências desse comportamento da mãe. Ou pelo menos suavizá-los. Com a permissão de Bombora, Lifehacker publica um trecho do Capítulo 13.

Coloque no tecido da vida

A maioria das pessoas que não experimentaram um vínculo forte com a mãe também sente falta de vínculo com outros membros da família ou com a família em geral. Isso deixa uma lacuna e uma sensação de que algo está faltando. Contamos com a família para nos conectar com o mundo no sentido mais amplo da palavra, dando-nos uma gama de coisas: um porto seguro na tempestade, uma sensação de pertencer a um grupo, identidade, apoio. Esperamos que a família nos dê um lugar onde sejamos conhecidos e queridos.

Se você agora tem um parceiro para a vida, filhos, isso pode ajudar a compensar a antiga desconexão, mas e se você tiver apenas a família de seus pais, aos quais tem um apego tão fraco? E se você não tiver um lar em termos de clã ou família?

Vejo que algumas pessoas se sentem completamente perdidas sem sentir que estão com a família.

Embora a família e o parceiro sejam certamente considerados partes importantes do sistema de segurança, eles não são tão essenciais quanto podemos pensar.

Nossa segurança e senso de comunidade podem mudar com o tempo. Precisamos entender que as pessoas podem entrar e desaparecer constantemente deste sistema e, o mais importante, até mesmo um estranho ou quase um estranho pode vir em nosso auxílio.

Eu ouvi uma história comovente de um de meus amigos. Uma mulher que meu amigo conheceu recentemente entrou em contato com ela e pediu ajuda. Essa mulher havia se mudado recentemente para a área e precisava ser operada. Ela escreveu para oito mulheres para ver se alguma delas poderia ajudá-la. Ela não conhecia nenhum deles intimamente e tinha vergonha de perguntar, mas não tinha ninguém a quem recorrer. Todos os oito disseram que sim.

Pessoas que parecem estar constantemente ocupadas e não tão atentas como gostaríamos que respondessem frequentemente a necessidades específicas. Em geral, as pessoas gostam de ser úteis. É verdade que quando o período de necessidade se estende por meses, eles podem ser eliminados, mas isso não é necessariamente porque eles não se importam. Isso ocorre porque eles também têm outras preocupações.

Os medos que vejo naqueles de nós que se sentem tão vulneráveis, tão inseguros, tão indefesos, sem pais ou irmãos para se apoiar, relacionam-se principalmente com as partes de nossa infância. Não corremos perigo só porque não existe um sistema de segurança ao nosso redor em forma de família, se tivermos a oportunidade de recorrer às pessoas e pedir ajuda, como fez uma mulher no seu novo local de residência. Quanto mais nos enraizamos em nosso eu adulto, menos inquietos nos sentimos sem estarmos cercados por parentes.

Família Nuclear Nuclear - uma família que consiste nos pais (pais)

e filhos, ou apenas dos cônjuges. a família tornou-se desproporcionalmente significativa, uma vez que a compreensão mais ampla da família como tribo ou comunidade se perdeu na cultura ocidental. Em algumas culturas, a aldeia inteira assume o papel da família, mas aqui estamos falando de um número muito limitado de indivíduos. Em vez de sermos amarrados por dezenas ou centenas de fios, somos mantidos por apenas meia dúzia ou apenas um ou dois.

Isso não é suficiente para manter um senso saudável de conexão e pertencimento.

A solução é construir links e propriedade adicionais. Fazemos isso das seguintes maneiras principais:

• Um círculo de amigos próximos pode servir como uma família preferida, ajudando-nos em momentos difíceis e celebrando momentos importantes conosco.
• As conexões com grupos nos dão um lugar na trama da vida. Podem ser grupos de interesse, grupos de saúde, grupos sociais ou qualquer outro. Para alguns, sua comunidade são pessoas da Internet. Embora a comunidade virtual possa estar faltando alguns aspectos importantes, ela fornece um senso de conexão que é valioso para muitos.
• O trabalho significativo (voluntário ou pago) nos dá um lugar e um propósito na vida.
• As conexões com os lugares nos prendem fisicamente ao planeta, de modo que não somos apenas errantes ou "perdidos no espaço". Pode ser uma sensação de conexão com sua casa ou com a área ao redor de sua casa. Muitas pessoas sentem uma forte conexão com a terra ao seu redor.

Navegue pelo mundo das emoções

Os seres humanos vivem em um mundo cheio de emoções, mas para muitos privados da boa maternidade, este mundo é um lugar bastante desconfortável. A capacidade de navegar nessas águas é um componente importante do funcionamento bem-sucedido neste mundo e do desenvolvimento humano integral.

John Bradshaw educador americano, autor do livro best-seller Coming Home: Rebirth e Protecting Your Inner Child, explica Bradshaw, Homecoming, p. 71, quantos fogem deste mundo: “Crianças que crescem em famílias disfuncionais são ensinadas a suprimir a expressão das emoções de três maneiras: primeiro, elas não são respondidas e não são refletidas, elas literalmente não são vistas; segundo, carecem de modelos saudáveis para rotular e expressar emoções; e terceiro, eles são envergonhados ou punidos por expressar suas emoções.” Ele continua com Bradshaw, Homecoming, p. 72: "Quanto mais cedo as emoções começarem a ser suprimidas, mais profundo será o dano causado."

Quando as emoções são interrompidas dessa forma, é preciso muito treinamento para se tornar parte do mundo das emoções. Teremos que quebrar o encanto de nossa própria "cara morta" e nos tornar legíveis. Pode ser mais difícil conseguir isso com algumas emoções do que com outras. Sentimentos de que nossos pais costumavam passar por momentos difíceis, e que seremos difíceis de suportar.

Expandindo o espectro de suas emoções (exercício)

Qual das seguintes emoções é a mais difícil para você aceitar ou expressar?

dor	um desejo
tristeza	amar
alegria	temor
raiva	desapontamento
temer	arrependimento
vulnerabilidade	inveja
orgulho	ciúmes
confusão	confiança
ódio	felicidade

• Qual foi a mais difícil para cada uma de suas figuras parentais?
• Usando essa lista como ponto de partida, faça uma lista das emoções que deseja adicionar à sua paleta emocional.
• Acrescente às emoções escritas o que o ajudará a desenvolvê-las.

Assim como podemos ser ativos com as outras omissões descritas neste capítulo, podemos ser ativos para obter ou retornar emoções que achamos difícil expressar. Por exemplo, em sua família, você não conseguiu demonstrar desapontamento e percebeu que ainda tem vergonha de expressá-lo. Pode ser útil escolher uma pessoa confiável, compartilhar sua decepção com ela e pedir que avaliem. Deixe que ele espelhe isso e traga sua frustração de volta ao normal. Um exemplo de normalização seria: “Claro que vai ser difícil! Eu também ficaria desapontado! Se você tinha vergonha quando criança por mostrar frustração, esta pode ser uma experiência corretiva poderosa para você.

Estilo emocional e padrões de cuidado

Lembre-se de que muitas pessoas desacompanhadas precisarão se esforçar para se conectar com seus sentimentos. Quando uma mãe está alheia ou indiferente aos sentimentos, geralmente não temos um vínculo forte com eles. Talvez até tenhamos aprendido a desligá-los para manter o fio condutor que sentíamos com nossa mãe.

Nosso estilo individual (quer suprimamos nossos sentimentos ou os exageremos para chamar a atenção) geralmente se desenvolve em resposta ao estilo de nosso cuidador. Parece perfeitamente legítimo por que as crianças aprendem a reprimir seus sentimentos: os tutores consistentemente não se interessam pelos sentimentos da criança ou a punem por expressar seus sentimentos. Estudos mostram que se os cuidadores às vezes são sensíveis e outras vezes simplesmente não estão prestando atenção, a fim de pedir ajuda, as crianças têm maior probabilidade de exagerar seus sentimentos. Gerhardt, Why Love Matters, p. 26

Reserve um tempo para pensar no seguinte.

• É mais provável que você esconda seus sentimentos por medo da rejeição ou acaba desistindo quando quer arrancar algo da outra pessoa?
• Se você fizer as duas coisas, que sentimentos (ou sob quais circunstâncias) você tende a esconder e quando realmente os intensifica? O que você acha que acontecerá se der rédea solta aos seus sentimentos?

Aceite suas necessidades

No que diz respeito às nossas necessidades, tendemos (pelo menos no início) a adotar em relação a elas a mesma atitude que nossos pais tinham. Portanto, por exemplo, se sua mãe era intolerante ou desconsiderava suas necessidades, é provável que você também tenha dificuldade em tolerá-las. Lembro-me de um momento em que eu mesmo estava fazendo um curso de psicoterapia e, de repente, falei muito claramente sobre o que queria e, de repente, me senti muito envergonhado. No final, revirei os olhos, como se dissesse: “Bom, isso é demais! “Felizmente, me peguei fazendo isso e vi isso como algo que herdei de meus pais. “Fico feliz que você tenha entendido isso”, disse-me meu psicanalista, “porque não é assim que me sinto a respeito”.

Para muitos daqueles cujas necessidades iniciais não foram atendidas, eles são vistos como humilhantes e perigosos. Claire Uma das pacientes da autora do livro. me disse que para ela ser dependente de outra pessoa é como dar a ele uma faca para cortar sua garganta. Ela associou sentimentos de dependência com vulnerabilidade e insegurança à beira da destruição.

Não é fácil superar isso. Precisamos entender que isso não é mais perigoso e que existem pessoas que querem satisfazer nossas necessidades! Mas entender isso não virá sem um certo risco, porque não saberemos até tentarmos. Assumir esses riscos pode ser difícil.

As crenças não mudarão sem novos dados.

Se nossas necessidades foram ignoradas quando crianças, muitas vezes nos culpamos por tê-las. Isso pode levar à crença de que exigimos muito ou de que nossas necessidades assustarão outras pessoas. Essa crença é erradicada quando os denunciamos abertamente e ficamos satisfeitos.

Será bom se você começar a procurar pessoas pequenas com quem se sinta seguro. Nesse caso, o risco será menor e você poderá gradualmente começar a ser mais tolerante com a vulnerabilidade, além de acumular experiências positivas.

Para as pessoas com um estilo de apego autossuficiente, isso representará um longo caminho de "Eu mesmo faço" a "Estou tão feliz por você ter me ajudado". Você tem que entender que suas necessidades podem realmente ser o lugar onde outras pessoas são sensíveis a você.

Conhecer e expressar suas necessidades é uma conquista importante do desenvolvimento que sustenta a intimidade, como Jett Psaris e Marlena Lyons, Ph. D., argumentam em seu livro Unprotected Love. E, no entanto, este é apenas um lado da moeda. Temos que estar bem, mesmo que nossas necessidades não sejam atendidas pelos parceiros. Conforme observado por Jett Psaris, PhD, e Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris e Lyons: "Quanto mais cedo nossas necessidades não atendidas se originam, menos somos capazes de manter uma sensação de bem-estar na idade adulta se essa necessidade não for atendida por outra pessoa." Se na infância nossas necessidades de vício não eram satisfeitas, nossa consciência naquele momento freqüentemente se dividia em pedaços. Não tínhamos recursos nem maturidade para “manter a sanidade”, o que significa estar no controle.

A dor insuportável e a sensibilidade às necessidades podem ser atribuídas a esses traumas iniciais.

Ostentar essas partes ásperas de você mesmo pode ser difícil, mas faz parte do processo. Trazemos para nossos relacionamentos íntimos tudo o que não elaboramos ou concluímos na infância. Do ponto de vista de quem vê os relacionamentos como um caminho para o crescimento, isso é uma dádiva do destino.

Para entender o quanto você avançou no caminho da cura, considere as seguintes perguntas.

• Como você se sente por ter necessidades? Você vê paralelos com a maneira como seus primeiros cuidadores trataram e responderam às suas necessidades?
• Você tende a esperar que os outros respondam quando você precisa deles ou se sente em desvantagem a esse respeito?
• Qual das suas necessidades é mais difícil de expressar?
• Se você falou sobre sua necessidade, mas apenas a atendeu parcialmente, você pode aceitar isso com calma? Simplificando, você é capaz de "possuir" suas necessidades e não jogá-las como uma batata quente ou suprimi-las completamente?

Forme a capacidade de intimidade

A intimidade requer abertura emocional, um impulso para ver e ser visto e permitir que outras pessoas atendam às suas necessidades. Isso será difícil se você não tiver superado o trauma de uma educação insensível, mas vale a pena lutar por isso. Apesar da dor e da decepção que você carregou com você ao longo dos anos, provavelmente você também tem um anseio, cujo poder vale a pena usar para ajudá-lo a seguir em frente quando você empurra para trás.

A chave é entender o que você está fazendo para manter a intimidade. Quais padrões de “comportamento de apego” fazem parte do seu repertório e como você pode aprimorá-los? Pense no seguinte.

• Você é capaz de aceitar conforto em situações ameaçadoras ou em momentos de estresse? (Este é o "comportamento de apego".)
• Como você reage quando alguém lhe pede ajuda? Você pode deixar a pessoa precisar de você?
• Você é capaz de tocar com amor? Manter contato visual íntimo?
• Você mantém contato emocional durante o ato sexual?
• Que medos e defesas surgem quando você chega realmente perto de seu parceiro?

Um psicoterapeuta relata que, se um casal consegue fortalecer seu vínculo de apego, isso promove a autorregulação de cada parceiro e resolve os problemas pessoais individuais. Para as pessoas com estilo autossuficiente, o desafio será despertar o sistema de apego, que pode então funcionar mais normalmente, como a natureza pretendia. Pense no que você pode fazer para desenvolver o potencial de intimidade.

"A Antipatia da Mamãe" vai te ensinar como satisfazer as necessidades de sua criança interior e como entender melhor seus próprios sentimentos e melhorar seu relacionamento com sua mãe. E também o conselho de um psicoterapeuta o ajudará a evitar erros na comunicação com seus próprios filhos.