Como parar de se culpar por todos os pecados capitais

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Quando nos censuramos com ou sem, seja um bolo extra para o jantar ou uma prova reprovada, isso pode e deve ser combatido.

Sentir-se culpado nem sempre é uma manifestação saudável de autocrítica. Quando ela evolui para uma autoflagelação constante, é hora de prestar atenção a ela e começar a fazer algo. A psicóloga Naomi Rein ajudará a descobrir de onde vem esse sentimento e como lidar com ele. No livro Como se amar, ela conta em detalhes como fazer amizade com suas experiências interiores e o que as causa.

Onde está a linha entre a autocrítica saudável e a autoflagelação?

Ouvimos desde a infância que é uma pena elogiar a nós mesmos, mas criticar e brigar é uma coisa boa. Essas censuras se tornaram um hábito a tal ponto que você não entende mais onde realmente cometeu um erro e onde nada dependia de você. Mas só você é o último em sua cabeça.

Se dois minutos são suficientes para você descobrir mil e um motivos pelos quais você é o culpado por uma situação específica, é hora de lidar com o nível de crítica.

De acordo com Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try psicólogos, há uma grande diferença entre as explicações lógicas para um resultado negativo por certos fatores e a busca constante do culpado, que na maioria das vezes é você. A segunda opção é um hábito aprendido desde a infância, que é hora de deixar no passado.

Aqui estão alguns exemplos típicos de culpar a si mesmo sem motivo:

• "Não fui contratado porque o entrevistador percebeu que eu era um fraco e um fracasso."
• “Nós terminamos porque é muito difícil me amar.”
• "Eu nem deveria ter tentado uma promoção porque não sou bom o suficiente para o trabalho."

Tendo avaliado como certas ações influenciaram o resultado, você verá a situação de um lado completamente diferente. Para entender melhor o que aconteceu, pergunte-se o seguinte:

1. O que exatamente dependia de você nesta situação?
2. O que dependia das outras pessoas que dele participaram?
3. Que ações influenciaram o resultado?
4. Que ações de outras pessoas influenciaram o resultado?
5. O que você pode mudar no momento?

Respostas objetivas a eles deixarão claro se você é realmente tão ruim quanto afirma.

O que causa as acusações

Ecos do passado

Qualquer traço de caráter ou comportamento tem sua origem na infância. Eles são formados desde o nascimento e dependem muito do que e de quem cerca a criança. O mesmo pode ser dito sobre o hábito de se culpar.

Naomi Rein desenvolve ativamente a teoria das figuras internas e acredita que qualquer choque severo na infância deve ser totalmente experimentado por uma criança, caso contrário, traumatizará a psique da criança.

Sobreviver é contar a alguém um adulto que vai entender, confortar e proteger. Chore, zangue-se, tenha medo nos braços daquele a quem a criança ama e confia. Ouça palavras de apoio, explicações sobre o que está acontecendo. Sinta-se bem, valioso, querido.

Naomi Rain

Mas muitas vezes na vida tudo é completamente diferente. Na melhor das hipóteses, os pais simplesmente não ficam do lado da criança ou não prestam a devida atenção aos seus sentimentos; na pior, eles próprios são uma fonte de ameaça, violência e humilhação. Os pais podem culpar o filho, envergonhar, rejeitar, desvalorizar seus sentimentos e calar a boca, o que forma nele uma opinião estável de que ele é mau e o culpado. Afinal, os pais são as pessoas mais próximas, estão sempre certas e sabem de tudo. Então, o Acusador aparece dentro da criança. E já adulto, ele mesmo se envergonha, repreende e se critica.

Figuras internas

O Acusador emergente está longe de ser a única figura que pode desempenhar um papel em nosso comportamento. Os psicólogos distinguem três figuras internas principais: a criança, o pai opressor e a mãe amorosa.

A Criança Interior é sobre sentimentos, desejos, energia, interesse, inspiração, idéias criativas, intuição, espontaneidade e imediatismo.

O Pai Opressivo é a parte da personalidade responsável pelas normas, estruturas, regras morais e sua observância. Essa figura pode criticar, repreender, exigir, esperar, condenar, culpar, envergonhar, punir e silenciar. Ela tem certeza de que sempre sabe o que é certo e exige o cumprimento desses cânones. O Pai Opressivo pode se manifestar de maneiras diferentes. Ele será o Promotor se os pais mais freqüentemente condenaram a criança na infância, o Crítico se eles censuraram e desvalorizaram, e o Tirano se eles amedrontaram e reprimiram.

Loving Mom é uma fonte de apoio interno constante, apoio e proteção. Essa figura não está presente em todos, ela precisa ser cultivada por dentro e ajudará a lidar com muitos problemas. Inclusive com autoacusação incessante.

Como encontrar uma mãe amorosa e fazer as pazes com o acusador

1. Encontre alguém que ame

Mas você não deve correr para o primeiro canto em busca de sentimentos e amor sobrenaturais até o fim dos tempos. Comece com você mesmo.

Mãe amorosa é se aceitar e se aprovar de maneira diferente, apoiando a si mesmo; é a capacidade de contar com os próprios recursos - não para exigir e esperar cuidado e amor dos outros, mas para dá-los a si mesmo.

Naomi Rain

Por isso quem ama é, antes de mais nada, você mesmo. Você precisa encontrar a Mãe Amorosa em você mesmo, que entrará em contato com a Criança Interior e o protegerá do Acusador. Para fazer isso, aprenda a ouvir a criança e responder a ela. Reserve um tempo para si mesma, pergunte-se sobre seus sentimentos, conforto, apoio, enrole-se em um cobertor e dê-se um pouco de chá se a Criança precisar.

Um dos métodos que Naomi Rein apresenta em seu livro é o seguinte. A pessoa é convidada a lembrar quando lhe aconteceu o choque mais terrível e doloroso da infância. Depois disso, você precisa escrever uma carta sua nessa idade para você mesmo como um adulto. Você também pode escrever uma carta-resposta: do mais velho para o bebê. Depois disso, você precisa analisar os sentimentos que essas cartas expressam. Isso aproxima a pessoa do diálogo com sua Criança Interior.

2. Silencie o Acusador

Quando o contato da Mãe Amorosa com a Criança for estabelecido, proceda à ação. Tendo aprendido a separar e ouvir essas duas figuras, você pode facilmente identificar a terceira - o mesmo Acusador. E você só pode neutralizá-lo entendendo claramente quando sua voz é ouvida dentro de você.

“É minha própria culpa! Você deveria ter adivinhado imediatamente! Por que você não pensou? Aqui é estúpido! - frases típicas do Acusador Interno. Pensamentos familiares?

Tendo ouvido algo assim, você deve conectar imediatamente aquela Mãe Amorosa que o envolveu em um cobertor. Só agora ela não deve mais se comunicar com a criança. Deixe claro para o furioso Acusador interior que a Criança não deve ser tocada, e explique a ela quem é realmente o culpado e se é ou não (a análise das perguntas desde o primeiro ponto ajudará nisso). Levará muito tempo até que você aprenda como pacificar o promotor em nenhum momento, mas Moscou também não foi construída em um dia.

3. Não volte para a autoflagelação

A principal coisa a se lembrar ao acalmar o Acusador uma ou duas vezes é que essa figura é tão parte de você quanto a Criança e a Mãe. Assim, ele não irá a lugar nenhum e não irá desaparecer, mas sempre controlará suas ações e verificará se tudo é feito corretamente. É por isso que é importante sempre lembrar que ele pode e deve ser implementado.

O promotor está do nosso lado. Ele nos deseja bem, quer ajudar, nos proteger do fracasso ou da vergonha, dos riscos.

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No entanto, às vezes fica fora de controle e exige a palavra firme da Mãe Amorosa. Em uma versão saudável, o poder da consciência pertence ao centro da personalidade, o Centro da Personalidade, ou O que significa ser harmonioso por dentro. Mas muitas vezes o Promotor ocupa muito espaço, reivindicando o papel principal e não dando ouvidos a ninguém. Nesses momentos, é preciso detê-lo, assumir o poder e mostrar que você ainda está no comando aqui.

Para concluir, gostaria de acrescentar que a teoria das figuras internas contém muito mais ramificações e explica não apenas o fenômeno da autoflagelação, mas também outros problemas que enfrentamos em nosso comportamento. Você pode aprender mais lendo o livro “How to Love Yourself” da psicóloga Naomi Rein, que serviu de inspiração para escrever este artigo.

Ou talvez alguém já conheça este autor?