Por que escolhemos as pessoas erradas e construímos relacionamentos ruins

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

A experiência passada o incomoda.

A maioria das pessoas reconhece que, em um relacionamento ideal, cada parceiro mostra cuidado e atenção, trata o outro com carinho e compreensão. No entanto, nem todos podem construir esse relacionamento. E muitas vezes, em vez de calor e aceitação, eles recebem indiferença ou até medo.

Além disso, a mudança de sócio não traz melhorias visíveis. As pessoas mudam, mas o tipo de relacionamento permanece o mesmo. Não é que você seja totalmente azarado - as peculiaridades de nosso cérebro são as culpadas por tudo.

Como o cérebro usa experiências passadas

Nosso cérebro é um órgão que consome muita energia. A análise das informações consome muito tempo e recursos do corpo. E para reduzir o desperdício de energia, todos os novos estímulos são processados usando experiências anteriores.

Esse recurso ajudou nossos ancestrais a pensar mais rápido e sobreviver em situações perigosas. Se ontem os arbustos agitados eram sinal de um predador, hoje a pessoa não hesitará muito antes de sair correndo.

A conexão de novas informações com experiências anteriores ocorre sem parar e funciona em todas as esferas da vida, incluindo a comunicação.

Por exemplo, se você fez uma pergunta a um estranho e ele foi rude com você, da próxima vez, você terá cuidado ao se aproximar de pessoas novas. Se isso acontecer novamente, você prefere se perder e passar a noite na rua do que pedir informações a um transeunte aleatório novamente.

Essa regra funciona em qualquer idade, mas na infância, quando o cérebro é extremamente plástico e novas conexões neurais são criadas de maneira especialmente rápida, a experiência de comunicação e apego é de grande importância. É por isso que os psicoterapeutas tantas vezes se voltam para a experiência da infância: existem as razões para muitos problemas de relacionamento.

O apego da infância se transfere para os relacionamentos adultos

Na primeira infância, quando a criança ainda não consegue procurar comida e se defender sozinha, ela precisa especialmente de uma pessoa que cuide dela. Via de regra, ele se torna um pai.

Se um adulto está sempre presente, satisfaz todas as necessidades da criança e dá-lhe uma sensação de segurança, forma-se um tipo seguro de apego. Se as necessidades da criança não são satisfeitas, por exemplo, ela é deixada sozinha, não é pega nos braços, não recebe o que precisa, desenvolve um tipo inquieto de apego.

Um experimento investigou a reação de crianças de um ano à separação de seus pais. As crianças foram deixadas sozinhas por um tempo e seu comportamento foi observado. As crianças foram divididas em três grupos de acordo com o tipo de apego:

• Seguro(60% das crianças). Essas crianças se preocupavam quando não viam os pais, mas assim que voltavam, reagiam com alegria à sua aparência e rapidamente se acalmavam.
• Resistente a inquietação(vinte%). As crianças entraram em forte estresse e, quando os pais voltaram, não conseguiram se acalmar por muito tempo, entraram em confronto com os adultos, punindo-os por sua ausência.
• Ansioso-evitativo(vinte%). Essas crianças pareciam não notar a ausência dos pais. Eles foram distraídos por objetos na sala e não ficaram particularmente felizes quando os adultos voltaram.

Em outro experimento, verificou-se que o tipo de apego também existe em adultos. Os participantes receberam três descrições simples e foram solicitados a determinar qual era a melhor para eles:

1. É fácil para mim chegar perto dos outros. Eu me sinto confortável quando dependo deles e eles dependem de mim. Não estou preocupado que alguém tenha se tornado muito próximo de mim e não tenho medo de que ele possa me trair.
2. Eu me sinto desconfortável em ser íntimo de outras pessoas. É difícil para mim confiar neles completamente, é difícil me permitir depender deles. Fico nervoso quando alguém chega perto demais. Freqüentemente, os outros querem que eu esteja mais perto deles do que é confortável para mim.
3. Parece-me que as pessoas relutam em se aproximar de mim. Eu me preocupo o tempo todo que meu parceiro não me ame realmente ou não queira mais ficar comigo. Quero total intimidade com meu parceiro, e às vezes isso assusta as pessoas.

Os pesquisadores descobriram que as respostas foram distribuídas da mesma forma que nas crianças:

• 60% das pessoas tinham um tipo de anexo seguro (resposta 1).
• Cerca de 20% são inquietos e evitam (resposta 2).
• Cerca de 20% são inquietos e resistentes (resposta 3).

Isso sugere que o apego da infância é transportado para os relacionamentos adultos. O modelo de trabalho - seja a evitação da intimidade como mecanismo de defesa contra lesões ou a dependência excessiva de um parceiro e o medo de perdê-lo - está fixado na consciência da pessoa e afeta sua vida futura.

Claro, cada pessoa é individual e não corresponde totalmente a nenhum grupo específico. Os cientistas derivaram dois critérios pelos quais se pode julgar a qualidade do apego:

1. Ansiedade relacionada ao apego.
2. Evitação relacionada ao apego.

Você pode verificar sua pontuação para esses critérios neste questionário.

Quanto menos ansiedade e evasão, mais forte será o relacionamento que a pessoa construirá e mais satisfação receberá. Altas pontuações de ansiedade farão com que ele se preocupe constantemente se seu parceiro ama, tem medo de se separar, fica desconfiado e com ciúme. Uma alta taxa de evitação impedirá a pessoa de se aproximar e permitir que ela cuide de si mesma.

No entanto, isso não significa que as experiências da infância definam completamente o seu relacionamento.

O experimento mostrou que o coeficiente de correlação entre o tipo de apego aos pais e aos parceiros varia de 0,20 a 0,50 (0 - sem conexão, 1 - conexão máxima). Ou seja, o relacionamento é pequeno ou médio.

Os pais são certamente importantes, mas conforme você cresce, você interage com muitas outras pessoas e elas também contribuem.

Você usa padrões de relacionamento familiares, mesmo que sejam ruins

Seu relacionamento com as pessoas é influenciado não apenas por seus pais, mas também por outras pessoas importantes: irmão ou irmã, amigo, professor, vizinho. Quando você desenvolve uma conexão emocional com alguém, essa pessoa muda seu cérebro. Nas redes neurais surgem novas conexões sobre como se comportar, o que se espera de você, quais serão as consequências de certas ações.

Podemos dizer que toda pessoa significativa muda sua personalidade, cria uma nova imagem, que então será usada na comunicação com pessoas completamente novas. Este conceito fundamenta a teoria cognitiva interpessoal.

Quando você vê uma nova pessoa, ela, conscientemente ou não, é reconhecida como semelhante a uma de suas pessoas importantes. Você pode encontrar correspondências por qualquer motivo: sexo, idade, figura, forma de comunicação, cheiro. E até a maneira como ele aperta os olhos quando sorri ou ajeita o cabelo.

Se você o identificou com uma de suas pessoas importantes, ocorre uma transferência: um conjunto de modelos é automaticamente incluído, como se comportar com ele, o que esperar, como atribuir papéis nos relacionamentos.

No entanto, apesar de seus sentimentos íntimos, a pessoa pode não corresponder às expectativas em tudo. Digamos que você reconheceu seu pai como um novo parceiro. Inconscientemente, você espera que ele cuide de você e, por exemplo, ande com você nos fins de semana no parque. Ao mesmo tempo, seu parceiro odeia andar e não é muito atencioso. Isso causará dissonância, brigas e frustrações.

Ao mesmo tempo, essa transferência deixa as pessoas sofrendo por anos de um relacionamento decadente. Por exemplo, se um parente próximo ou primeiro parceiro de uma pessoa era violento, indiferente ou desamparado, ao encontrar um estranho com qualidades semelhantes, a pessoa pode inconscientemente transferir e formar apego.

Além disso, ao interagir com ele, um padrão de comportamento pronto será aplicado automaticamente todas as vezes. Se incluir, por exemplo, submissão e não reclamação, você se comportará da mesma forma com um novo conhecido.

Como treinar seu cérebro e lidar com padrões negativos

Em primeiro lugar, isso requer consciência. Para se livrar dos padrões, primeiro você deve descobri-los e rastreá-los ainda mais ao longo da vida. Aqui estão algumas dicas de como fazer isso.

1. Descreva resumidamente todas as pessoas importantes em sua vida e seu padrão de comportamento com elas. Considere se há uma correspondência entre eles e aqueles que estão perto de você agora. Avalie como você se comporta com essas pessoas, se gosta do seu comportamento.
2. Pergunte diretamente o que seu ente querido espera de você. Talvez você, sem saber, esteja atribuindo a ele as expectativas que aprendeu ao interagir com outro personagem importante.
3. Se as pessoas próximas a você repetem alguns padrões negativos, lembre-se de qual pessoa importante em sua vida teve um comportamento semelhante. Se você encontrar um paralelo, pode precisar da ajuda de um terapeuta para se livrar de atitudes indesejadas e formar um relacionamento saudável.

Lembre-se, se você não está feliz com um relacionamento, você sempre pode mudá-lo. Mas é improvável que você consiga mudar a pessoa com quem está tentando construí-los.