Como aprender a dizer sim e viver a vida ao máximo

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Lide com seus medos e aja gradualmente.

Se você não consegue acordar cedo, desista do fast food e pratica esportes, não se desespere. Jen Cinsero, escritora e palestrante motivacional, em seu novo livro, NI ZY, oferece exercícios para desenvolver bons hábitos que farão do trabalho sobre si mesmo uma aventura emocionante. Mais recentemente, o livro foi publicado em russo pela editora Bombora, e Lifehacker publica um fragmento do segundo capítulo.

Eu tenho uma mãe muito engraçada. Ela pode transformar qualquer situação em uma piada, não importa o quão sombria, comovente ou chata ela possa ser. Por exemplo, em uma bela noite de primavera, minha mãe e eu estávamos sentados em meu jardim, observando o chilrear dos pássaros e nadando na brisa quente, rodeados por um maravilhoso mar de flores.

Ficamos sentados em silenciosa admiração, absorvendo tudo ao nosso redor, conquistados pela tranquilidade, beleza e gratidão. Pelo menos foi o que pensei até que mamãe quebrou o feitiço com as palavras:

- Eu não gostaria de ser um pássaro. Eu teria que construir uma casa para mim com minha própria saliva.

Minha mãe é única, mas ela, como muitas outras, se esconde atrás de piadas para evitar dor e desconforto. Ela sempre brinca rapidamente quando uma conversa difícil ou uma sensação desagradável surge no horizonte. Minha mãe foi criada por protestantes anglo-saxões brancos bem intencionados, mas impenetráveis, que acreditavam que as expressões de emoção deveriam ser evitadas a todo custo. Se você não aguenta, faça em outra sala.

Graças a muitos anos de psicoterapia e trabalho para abrir meu coração trêmulo, quebrei a tradição familiar de esconder sentimentos atrás de um muro de pedra. No entanto, estou longe de ser um deus olímpico. Quer dizer, tenho amigos que, em meio a uma crise ou histérica, me ligam, sem conseguir respirar e falar por causa de soluços desenfreados, e fico com um cachimbo nas mãos, acorrentado a um lugar e estupefato, mais chocado do que se eles apareceram no limiar do que a mãe deu à luz. Esses amigos quase sempre ligam de volta, se desculpando culpados, mas acho essa vulnerabilidade incrível, ousada e incrivelmente avançada.

Ou seja, se você está acostumado a dizer “não” e age sozinho a qualquer custo, ao invés de pedir a ajuda necessária, eu entendo você.

Ao dizer não em vez de sim, temos medo de alienar as pessoas, mostrando-lhes o que consideramos ser nosso lado fraco, quebrado, caprichoso e difícil. Temos medo de ficar chateados quando pedimos amor e somos rejeitados. Temos medo de nos abrir e ser ridicularizados ou oprimidos pelas necessidades de outras pessoas. Preferimos não arriscar e controlar a situação, mantendo nossas emoções, nosso ambiente e nosso coração fechados. Construímos paredes de "Estou bem, posso lidar com isso, está tudo bem", enquanto literal e figurativamente, arrastamos o elefante escada acima sozinho.

As fronteiras não são paredes sólidas. Eles respiram e se movem com as complexidades da vida e as nuances de cada situação.

Arrastei por cem anos antes de contratar um assistente, diretor executivo e contador para minha empresa, mesmo quando já tinha dinheiro para isso. Eu simplesmente me acostumei a fazer tudo sozinha e não queria relaxar o controle. Eu também mudei toda a mobília e uma vez ajudei alguns amigos a plantar um jardim no dia seguinte ao rompimento com meu namorado. Corri para o banheiro para chorar furtivamente e fingir que estava resfriado, em vez de dizer a eles o quão ruim eu estava. A idade fez maravilhas pela minha capacidade de estabelecer limites. Desde que fiz cinquenta anos, descobri que ficou muito mais fácil para mim dizer sim, não, acho que você estragou tudo aqui, saia do meu gramado - dependendo da situação.

Meu pai, que viveu até os 92 anos, comentou muito bem: "Não sei se você fica mais sábio com o passar dos anos ou se fica mais cansado". Parece-me que não há muito dos dois: com a idade, nós (espero) acumulamos sabedoria por meio da experiência de remexer a nossa própria merda e a das outras pessoas. E literalmente temos menos energia para suportar o drama que os limites ruins provocam.

Mas não se preocupe: para aprender como estabelecer limites com perfeição, você não precisa esperar o momento em que começará a andar de um lado para o outro o dia todo, segurando a região lombar dolorida. Você pode começar agora mesmo. Entenda em quais cenários você está atuando.

Pratique desacelerar em situações em que você é tentado a ultrapassar os limites de que realmente precisa.

Defenda bravamente sua posição e proteja seu espaço. Se você disser não com muita frequência, existem algumas boas maneiras de derrubar paredes e permitir a entrada e a saída gratuitas.

Reveja suas necessidades

Se você tem problemas com recusas frequentes, provavelmente acha difícil até mesmo perceber que tem necessidades. Para tatear em busca de algo específico e encontrar lugares para derrubar paredes, pense em qual hábito você deseja formar e faça este exercício no contexto do hábito escolhido.

Digamos que você vá jogar tênis cinco vezes por semana. Claro, você terá que encontrar pessoas com quem brincar e colocar você e seus feeds estranhos em exibição. Se você quiser aprimorar seu forehand, terá que ir a um profissional para obter orientação ou pedir o conselho da pessoa na próxima quadra que está fazendo um ótimo swing. Você tem que dizer "sim" para vir jogar nos dias em que não tem vontade, porque senão vai decepcionar seus parceiros. Você terá que reservar um tempo para brincar e talvez pedir a um amigo para pegar seus filhos na escola ou pedir ao seu parceiro que espere pelo encanador porque você tem uma partida marcada.

Lide com o seu medo

Aqui estão alguns medos que podem surgir quando você diz sim ao cenário acima: se você pedir às pessoas para jogar tênis com você, elas podem recusar e você se sentirá rejeitado. Eles podem concordar, e depois de alguns jogos descobrirá que eles não sabem sacar nenhuma bola, mas eles conversam incessantemente, e você se sentirá encurralado. Ou eles podem descobrir que você não pode jogar, ou simplesmente não gostam muito de você, e você se sente rejeitado. Você pode enlouquecer na frente das pessoas quando faz um saque ruim, ou perde a paciência, ou pega na rede em um salto vencedor, e essa impressão não será mais corrigida. Você pode se considerar um chorão desagradável se pedir ajuda a um amigo ou parceiro. Você pode descobrir que o tênis é um esporte "feminino" e ficar com raiva porque perdeu tempo e dinheiro com isso.

Depois de listar seus medos, preste atenção àqueles que você considera especialmente próximos ao seu coração.

Por exemplo, vejamos o seguinte medo: Novos parceiros de tênis descobrirão que você joga mal e que não gostam de você. O que aconteceu depois?

“Então provavelmente teremos uma conversa estranha quando eles me disserem que não estamos dando certo, ou terei que inventar uma desculpa para desistir.”

O que aconteceu depois?

"Então vou me sentir estúpido e envergonhado."

O que aconteceu depois?

“Então provavelmente terei que encontrar outras pessoas, com quem vou jogar."

Estranho? De fato. Fim do mundo? De jeito nenhum. Mesmo assim, esse desconforto o fez dizer não até agora, por isso é muito importante fazer o seguinte exercício sobre aceitar o seu sim.

Aceite o seu sim

A rejeição constante está associada à proteção do ego, medo de críticas, rejeição ou sofrimento e medo de perder o controle e o amor. Quanto melhor você se apresentar para quem não leva nada para o lado pessoal, mais fácil será para você relaxar a guarda. Pense em você como a pessoa que responde de brincadeira a uma recusa ou tendo de dizer a um irritante parceiro de tênis que você encontrou alguém que se adapta melhor a você. Relaxar. Entenda que, ao dizer sim, você começa a viver, e a vida é muito mais agradável quando você vive em plenitude. Imagine que a palavra "sim" é clara, arejada e clara, e a palavra "não" é escura, solitária e pesada. Seja grato por toda essa facilidade e ajuda, pelo amor e pela alegria que o “sim” vai trazer para sua vida, e comece a se abrir um pouco.

Saiba quem está te atrapalhando mais

Com quais pessoas você tem mais medo de se abrir e por quê?

Descubra os detalhes específicos, resolva quaisquer medos que surgirem ao longo do caminho e dê pequenos passos para se deixar levar. Por exemplo, você tem um amigo que sempre o admirou e tem medo de mostrar a ele sua vulnerabilidade ou fraqueza, porque não quer desapontá-lo. Comece compartilhando um pouco de medo ou problema com ele e peça-lhe ajuda. Se você acha que alguém próximo a você vai esmagá-lo com suas preocupações, ao deixá-lo chegar perto demais, abra o portão aos poucos, aos poucos. Por exemplo, digamos que você só possa falar por dez minutos, mas deseja ouvir a história dele sobre como ele terminou recentemente com a namorada. Descubra de quem você gostaria de se aproximar e o que exatamente você pode pedir a eles ou fazer por eles, e então vá na ponta dos pés em direção a essa reaproximação.

Treine em um espaço seguro

Peça a um estranho para segurar sua porta ou acostume-se a segurar portas para outras pessoas. Faça um elogio inesperado a um amigo ou uma ação gentil para um parceiro. Observe como é bom. Diga sim o mais rápido possível para fazer um reflash em seu cérebro e deixá-lo saber que sim é bom.

Aprenda a linguagem do consentimento

Aprender a linguagem da palavra "sim" requer conhecer e identificar verdadeiramente os momentos em que é mais benéfico para você abrir a carapaça protetora em torno de seu coração e compartilhar. Aprenda a pedir ajuda ou conselho e, em troca, diga aos outros que você está lá. Diminua o ritmo, sintonize-se, aprenda a ouvir bem e a falar com ousadia sobre seus sentimentos. Se você vai aprender a dizer sim, terá que lidar com algum desconforto.

• Lembre-se de que em sua vida você está nos primeiros papéis, mas em outros você é, na melhor das hipóteses, um ator coadjuvante. Quando seu velho gato desdentado chamado Boots Rodriguez for levado para a sala de biópsia, chore na frente do veterinário em vez de conter um tsunami de lágrimas. Essas pessoas já viram outras chorarem. Isso não é nada especial.
• Diga o que você pensa, fale sobre suas necessidades. Diga à pessoa que você a ama quando estiver dominado pelas emoções. Admita que você está com medo, solitário ou precisa de um amigo para cuidar do seu perfil em um aplicativo de namoro, mesmo que você basicamente tenha um medo terrível de publicá-lo. Mesmo que pareça que você não precisa disso, aprenda a se permitir amar e ser amado. Isso o ajudará a liberar tudo o que está preso e preso em sua vida.
• Reconheça que a comunicação bem-sucedida exige trabalho. Permita-se admitir que é difícil para você se abrir. Dê a si mesmo alguma indulgência e acredite que uma pessoa digna de sua proximidade também o dará a você.

Jen Cinsero é autora de vários livros de autoajuda campeões de vendas, incluindo DON'T KEY, dedicado à educação financeira. Sua abordagem para a formação de hábitos definitivamente vale a pena tentar. Está no fato de que a cada dia você dá pequenos passos concretos e caminha em direção à meta desejada, sem desistir, mas também sem se repreender por erros. Como resultado, uma reação em cadeia ocorrerá, quando uma pequena mudança envolve outras. Você aprenderá a se abrir com as pessoas e a defender seus limites pessoais, a entender seus desejos e a não ter medo de pedir ajuda. E talvez comece a jogar tênis!