Por que os pais nos machucam e como lidar com isso

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

As pessoas mais próximas podem envenenar nossas vidas.

Quem são os pais tóxicos?

Não existem pais perfeitos. Todo mundo comete erros e pode machucar. É impossível estar sempre emocionalmente próximo das crianças. Os pais às vezes podem gritar com a criança ou bater nela. Mas será que erros raros e falhas tornam os pais cruéis? Principalmente não.

A maioria das crianças pode tolerar os acessos de raiva dos pais se também receberem muito amor e compreensão.

Mas os pais tóxicos prejudicam os filhos o tempo todo, seus comportamentos negativos permanecem inalterados e eles se tornam uma fonte de constante influência prejudicial na vida das crianças. A dor emocional causada por esses pais permeia todo o ser dos filhos e traumatiza mesmo quando eles crescem.

Existem exceções para "consistência" e "continuidade". O abuso físico sexual ou violento por si só é suficiente para causar danos emocionais irreparáveis à criança. Toxic Parents Susan Forward, autora de Toxic Parents, divide-se aproximadamente em quatro tipos:

• controlar;
• verbal (que machuca com as palavras);
• usando força física;
• incestuosos que estupram crianças.

Por que os pais tóxicos são perigosos?

As crianças costumam pensar que fizeram algo ruim porque deixaram os pais muito zangados. As crianças acreditam que são as culpadas e merecem punição. Eles não sabem que os pais podem se comportar de maneira diferente. Ao crescer, os filhos continuam a carregar o peso da culpa, muitas vezes têm uma percepção distorcida de si próprios e baixa autoestima.

Muitos filhos adultos continuam a ser influenciados pelos pais, mesmo que já tenham morrido há muito tempo.

Pais imprevisíveis podem ser comparados a deuses formidáveis. Eles não demonstram compreensão, tendem a perceber a insubordinação e a manifestação da individualidade das crianças como um ataque pessoal e um ataque a si mesmas. Portanto, eles tentam inconscientemente retardar o desenvolvimento da criança, imaginando que o estão fazendo com as melhores intenções. Eles podem pensar que estão "temperando o caráter" da criança, mas na verdade eles apenas destroem sua auto-estima.

Os pais tóxicos estão muito insatisfeitos com suas vidas e têm medo de serem abandonados. Para eles, uma criança independente é como ficar sem um braço ou uma perna. Portanto, consideram sua tarefa preservar o poder sobre a criança e deixá-la viciada. Os filhos, por sua vez, têm dificuldade de se ver separados dos pais e perdem sua identidade.

Por que as crianças dependem de pais tóxicos?

Ao destruir a auto-estima de uma criança, os pais aumentam sua dependência de si mesmo. Ao mesmo tempo, a criança acredita cada vez mais que o objetivo de seus pais é proteção e cuidado. A criança explica o dano emocional e físico ao assumir a responsabilidade pelo comportamento de pais tóxicos e tenta racionalizar: o pai gritou comigo porque a mãe o irritou; pai bateu para dar uma lição e assim por diante.

E não importa quanto dano os pais causem, a criança precisa deificá-los. Mesmo percebendo que os pais erraram, ele vai procurar uma desculpa para eles, levando sobre si toda a culpa e negando que eles tenham feito algo errado. Somente olhando para os pais e suas ações com realismo, o filho adulto poderá equilibrar o relacionamento com eles, além de aumentar sua autoestima e viver sua própria vida.

Como uma criança aprende que tipo de vida deve levar?

Toda criança tem direito a ser alimentada, vestida, abrigada e protegida. Mas, além do direito aos cuidados físicos, as crianças têm o direito aos cuidados emocionais: respeito pelos seus sentimentos e tratamento adequado, o direito de cometer erros e a disciplina normal sem distorções. Uma criança tem o direito de ser uma criança com responsabilidades dentro da sua idade.

As crianças absorvem sinais verbais e não verbais, ouvem o que os pais dizem, o que estão fazendo e imitam o comportamento. Os modelos de papel na família parental são decisivos no desenvolvimento da identidade da criança.

Quando o pai ou a mãe encorajam o filho a assumir as responsabilidades de um pai, as funções na família tornam-se vagas e deformadas. Uma criança forçada a desempenhar o papel de um dos pais não tem um modelo de papel com o qual aprender. Essa criança adulta sofre de constantes sentimentos de culpa e hiper-responsabilidade, típicos daqueles adultos que, quando crianças, foram forçados a trocar papéis emocionais com seus pais.

Freqüentemente, os filhos que cuidam de pais com problemas tornam-se co-dependentes. Precisam constantemente de alguém para se "libertar" de vários problemas, encontram parceiros que se sentam no seu pescoço, mas não percebem isso, considerando que é seu dever "salvar" os outros.

Muitos filhos são feridos de morte com o divórcio dos pais, acreditam que foram eles que fizeram algo errado, visto que foram abandonados e já não são amados. A criança se convence de que não é digna de amor e, posteriormente, tem problemas para construir relacionamentos.

Como os pais podem controlar e amarrar seus filhos a si mesmos?

Para muitos pais, o dinheiro é sua arma favorita. Sem a menor lógica, os pais às vezes encorajam e às vezes punem com dinheiro para mostrar amor e antipatia. As crianças ficam confusas e dependentes da aprovação dos pais, e essas contradições são transferidas para a idade adulta.

Os pais continuam a usar a vantagem financeira para parecer indispensável aos olhos dos filhos e para controlá-los.

Eles podem ajudar no trabalho, na moradia, mas interferem nos negócios e exigem relatórios, tratam os filhos adultos como inúteis e incapazes de qualquer coisa.

Os pais manipuladores são adeptos de esconder seus motivos enfatizando o carinho. O exemplo mais comum de um manipulador é útil. O pai, sob o pretexto de ajudar em alguma coisa, passa a controlar completamente a vida. Por exemplo, uma mãe pode vir para ajudar a colocar as coisas em ordem no apartamento e reorganizar tudo à sua maneira, para controlar todas as pequenas coisas. Se essa mãe souber que está ultrapassando os limites, ela começará a chorar e a perguntar o que há de errado com sua ajuda.

A criança começa a se sentir culpada, porque o pai é muito atencioso e quer ajudar. E acontece que, para defender seus direitos, a criança deve "machucar" o pai. A maioria cede, e os pais sentem isso e assumem o controle da vida do filho cada vez mais.

Muitos filhos começam a se rebelar contra os pais a tal ponto que não conseguem levar em conta seus desejos, a necessidade de rebelião começa a exceder a capacidade de livre escolha. Por exemplo, uma mãe realmente deseja que seu filho ou filha se case / case com sucesso. A criança, apesar da mãe, não se vincula de forma alguma pelo casamento, embora ela quisesse e pudesse ser feliz.

Como os pais manipulam se houver vários filhos na família?

Os pais tóxicos adoram comparar os irmãos entre si para que os filhos em desvantagem sintam que não estão fazendo o suficiente para conquistar o amor dos pais. Os filhos, para recuperar a disposição perdida, cumprem todos os caprichos dos pais.

Muitos pais provocam rivalidade entre irmãos a tal ponto que se transforma em uma guerra feroz que pode persistir por muitos anos.

De que outra forma os pais tóxicos podem controlar seus filhos?

Em uma família com pais alcoólatras, os filhos desenvolvem hiper-responsabilidade, dúvidas sobre si mesmos, raiva reprimida e a necessidade de “salvar” esse pai. Em tal família, muitas vezes todos fingem que está tudo bem e que não há problemas.

A criança, forçada a guardar um grande segredo e estar constantemente alerta para não trair a família, começa a duvidar de sua própria percepção e sentimentos.

Ele cresce reservado e tem medo de expressar sua própria opinião, porque ele vai pensar que as pessoas não vão acreditar nele. Com medo de revelar um segredo, a criança prefere não fazer amigos, se isola. Essa solidão desenvolve um senso deformado de lealdade para com aqueles que conhecem o segredo - a família. Com o passar dos anos, a devoção cega continuará a envenenar a vida dessas crianças. Os pais e mães dizem-lhes que bebem porque os filhos fizeram algo errado, que são os culpados pelo alcoolismo dos pais. E as crianças reprimem suas emoções e evitam conflitos de todas as maneiras possíveis, ao mesmo tempo que estão prontas para fazer qualquer coisa para expiar sua culpa.

Um final feliz é muito raro em famílias de alcoólatras. Há uma grande probabilidade de que uma criança que cresceu em tal família, ou ela mesma mais tarde, se torne viciada em bebida com seus pais, ou conecte a vida com um alcoólatra para tentar “salvar” ainda mais um ente querido. Portanto, Susan Forward aconselha que você se inscreva em Alcoólicos Anônimos ou comunidades semelhantes.

Por que os pais tóxicos verbais são perigosos?

Insultos, humilhações e críticas não podem ter efeito menos destrutivo no futuro do que espancamentos. Após os espancamentos, os traços permanecem e alguém pode notá-los. E depois das palavras cruéis, nenhum vestígio permanece, e ninguém vai adivinhar para ajudar.

Os pais tóxicos verbais são de dois tipos:

• aqueles que abertamente insultam e humilham,
• aqueles que escondem insultos e humilhações sob piadas, sarcasmo. Se uma criança começa a reclamar, ela pode ser acusada de falta de senso de humor.

Alguns pais não suportam que os filhos cresçam e se tornem independentes; eles veem uma ameaça nas crianças como nos concorrentes. Para continuar a sentir sua superioridade, tais pais desvalorizam de todas as maneiras as realizações de seus filhos e minam sua auto-estima.

Outros pais não respondem adequadamente à puberdade de seus filhos. Alguns pais começam a provocar conflitos com as filhas para distraí-los da atração sexual. Eles riem de sua aparência ou os chamam de pervertidos por qualquer amizade com meninos. Posteriormente, essas meninas ficam muito inseguras e com vergonha de si mesmas.

Outro tipo de pai verbal tóxico é o perfeccionista. Eles transferem a responsabilidade pela estabilidade da família para os filhos. Se a criança não consegue lidar com alguma coisa, ela se torna o bode expiatório. As crianças não são adultos em miniatura, têm dificuldade em carregar tanto peso, ficam inseguras, com medo de fazer qualquer coisa para não errar.

Os pais verbais mais cruéis magoam seus filhos com palavras, eles podem dizer: "Você gostaria de não ter nascido." Posteriormente, essas crianças costumam escolher empregos arriscados, onde podem morrer, como se cumprissem a ordem dos pais de não viver.

Por que os pais batem nos filhos?

Algumas pessoas acreditam que o abuso físico é quando uma criança apresenta marcas no corpo, apenas uma surra não é considerada abuso. O autor, porém, acredita que violência física é qualquer comportamento de um adulto que inflija dor física tangível na criança, independentemente de haver marcas no corpo ou não.

A maioria dos pais que batem em seus filhos não controla seus impulsos e os agride para acalmar sua própria tensão. Para eles, espancar é uma resposta automática ao estresse.

Eles também espancaram aqueles que foram espancados na infância, eles transferiram o modelo aprendido para seus filhos. Alguns pais acreditam que o castigo corporal é a única maneira de fazer seu filho "aprender uma lição" sobre moralidade ou bom comportamento. E muitas dessas "lições" são ensinadas em nome da religião.

Algumas crianças, crescendo, não querem ser o que seus pais foram e criam os filhos com permissividade, aplicando medidas disciplinares mínimas aos filhos. A permissividade também é prejudicial porque as crianças precisam de limites claros e um senso de confiança.

Por que os pais fazem isso, por que prejudicam a vida de seus filhos?

Quase todo pai tóxico teve um pai tóxico. Uma vez feito, o dano se espalha por muitas gerações. Nossas crenças são formadas durante a infância e passadas de geração em geração. Obedecemos cegamente às regras da família porque desobediência significa traição.

Mas a obediência cega às regras destrutivas destrói vidas. Só nós podemos mudar o curso da história e criar nossos filhos atóxicos e emocionalmente saudáveis.

Como mudar a si mesmo e defender sua vida?

Susan Forward sugere técnicas e estratégias comportamentais, mas observa que elas não têm a intenção de substituir o trabalho com um terapeuta e um grupo de apoio. Você precisa usar tudo de forma integrada.

Se uma pessoa é viciada em álcool ou drogas, é necessário primeiro lidar com isso e, em seguida, começar a trabalhar o comportamento. Mas deve demorar pelo menos seis meses a partir do momento da abstinência, caso contrário, existe o risco de colapso devido às emoções e memórias que a terapia irá causar.

Ao contrário de outros psicoterapeutas, Susan acredita que a primeira coisa a fazer é perdoar seus pais. Isso não fará você se sentir melhor imediatamente, porque removerá a responsabilidade de quem o prejudicou. O pai deve assumir a responsabilidade, reconhecê-la e pedir perdão. E como você pode admitir que está ofendido por seus pais se você os perdoou? Você não pode liberar emoções.

No entanto, há outro lado do perdão - não se vingar. A vingança é uma motivação ruim e deve ser evitada.

Por onde começar?

Você precisa encontrar um equilíbrio entre cuidar de si mesmo e cuidar dos sentimentos dos outros. Em primeiro lugar, você deve pensar como isso será bom para você, você deve se tornar até certo ponto egoísta. Você não precisa se importar com os sentimentos dos outros, você pode ceder, mas esta deve ser sua escolha livre e equilibrada, e não obedecer a ordem.

O próximo passo é aprender a não responder automaticamente às palavras ou ações de alguém. Respostas ponderadas mantêm a autoestima e não arrastam a insegurança para o abismo. Você será capaz de ver mais novas oportunidades e recuperar a sensação de poder sobre sua própria vida.

Se você quiser se livrar do controle dos pais, pare de se proteger.

Pare de tentar explicar e fazer você entender. Ao tentar obter aprovação, você sempre estará no controle. Ao parar de se defender, você extinguirá o conflito e não poderá ser encurralado. Responda desta forma: “Lamento que você discorde, não estou convencido. Por que não falar mais tarde, quando você tiver se acalmado? Declare sua posição: o que é importante para você, o que está pronto e o que não está pronto para fazer, que compromissos são possíveis.

Vale a pena ler este livro?

Os pais tóxicos de Susan Forward são difíceis, mas muito recompensadores. Nem todo mundo tem uma infância despreocupada, mas você não deve ficar preso a ela para sempre. O autor conta em detalhes o que fazer e como seguir em frente. O livro será útil não só para quem tem problemas com os pais, mas também para todos os pais para prevenção: como não se comportar.