Competição na família: por que surge e como sair de tal cenário

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

A rivalidade entre membros da família pode ocorrer em uma variedade de situações e é sempre destrutiva se não for demorada.

A mãe de Innochka chama seu marido de “este”. "Isso" está em casa? "Isso" gostou? "Este" - um homem enorme de 49 anos com uma barba bem cuidada, dono de uma pequena loja online - ouve de tudo, mas fica em silêncio. Nervosamente aperta os dedos.

Mamãe criou Innochka sem pai em tempos de escassez e clientelismo. Vestidos chineses, barcos alemães, aulas de piano com Sofya Izrailevna, pepinos frescos no inverno de Vagiz em Dorogomilovsky, inyaz e primeiros estágios em Londres. Ela tentou, ela mimava, ela sonhava. Não um negociante de gadgets barbudo, mas um genro chamado James, ruivo mas promissor.

Mamãe substituiu o pai de Inna, agora ela está tentando substituir seu marido. Recentemente convidei minha filha para sair do trabalho e cuidar de si mesma. Foi dito: “Eu vou te fornecer! Eu tenho economias. Eles serão o suficiente por muito tempo. Nem é preciso dizer que Innochka é uma mulher adulta completamente independente, chefe de departamento de um grande museu. Mas a mãe não percebe o sucesso da filha e tenta competir com força e principal pelo papel de chefe da família.

Por que surge a competição familiar?

Não existe uma regra única para todas as famílias: é tão bom, mas isso é o que você faz "não de uma forma humana". No nosso tempo, cada um define para si o conceito de norma: alguém prefere o modelo patriarcal, alguém defende a igualdade dos parceiros, alguém na família sempre foi liderado por mulheres.

Qualquer abordagem em que a família supera as crises e se desenvolve mais é considerada uma trabalhadora. Os jovens se casaram e imediatamente concordaram em quem desempenha quais responsabilidades na casa. Por exemplo, a esposa está preparando o jantar, o marido está lavando a louça. O chão é lavado aos sábados à vez.

Estágios e crises de desenvolvimento familiar

1. Mônada é uma pessoa independente e solitária que vive separada.
2. Díade - um casal começa a viver junto e chega a acordo sobre as regras de coabitação. Primeira crise.
3. A tríade é o nascimento de uma criança. Segunda crise.
4. O nascimento do segundo filho. Terceira crise.
5. As crianças saem para o mundo exterior (jardim de infância, escola). Crise familiar.
6. Crise da adolescência.
7. Os filhos começam a viver separados dos pais. Uma crise.
8. O oitavo estágio é simétrico ao segundo: o casal de idosos encontra-se novamente junto. Uma crise.
9. O nono estágio corresponde ao primeiro. Um dos cônjuges morre. O ciclo de vida familiar termina.

Se os cônjuges foram incapazes de passar suavemente de um estágio de desenvolvimento familiar para outro, de lidar com novos papéis, então surge um problema.

Por exemplo, um casal teve um filho. A primeira crise: os jovens agora não são apenas marido e mulher, mas também pais. No entanto, o homem foi criado de modo que cuidar de um bebê é um propósito exclusivamente feminino. E a esposa não concorda: ela acredita que os parceiros devem assumir responsabilidades em pé de igualdade. Eles não podem concordar, surge uma luta pelo poder: “Quem manda na família? Qual opinião será decisiva?"

Um grupo de apoio aos pais se junta. Para as famílias russas, em geral, o multigeracionalismo é característico - quando a avó e o avô, os jovens cônjuges e seus filhos vivem sob o mesmo teto. Ou, por exemplo, os recém-casados se mudaram, mas a conexão emocional com seus pais ainda é forte e a cada passo eles precisam da aprovação da geração mais velha. Os limites de uma família individual em tais condições são confusos, os papéis de seus membros são confusos. Onde é necessário negociar não duas, mas várias pessoas, há sempre o risco de competição.

Quem pode competir com quem na família e o que fazer a respeito

Sogra e genro

O caso de Innochka é um clássico da rivalidade entre marido e mãe no estilo "Quem vai cuidar melhor da minha filha?"Normalmente, esse estereótipo de interação pode ser observado quando uma mulher está criando um filho sozinha. Ou havia marido, mas não estava incluído na criação: por exemplo, bebia muito ou tinha um caso amoroso, e o filho servia de alegria à mãe.

A sogra está tentando recuperar a condição de mãe onipotente, privando o genro da oportunidade de exercer algumas funções conjugais. Nesta família, é costume que o marido ganhe dinheiro com coisas caras. Ele também faz pequenos reparos na casa e compra mantimentos. Mas minha mãe ignora essas regras e dá dinheiro à filha: "Vamos, compre um casaco de pele normal, senão você anda sempre de jaqueta." Ele arrasta para casa malas pesadas e chama o encanador para consertar a torneira. Ou seja, demonstra para os outros membros da família que ela está no comando, sem ela todos estarão perdidos - ela está disputando o primeiro lugar.

A maneira como uma mãe se permite ativamente participar da vida de uma filha adulta e independente significa que ela não passou do sétimo estágio de desenvolvimento familiar.

A filha cresceu, casou-se, separou-se física e mentalmente. Mas minha mãe não pode passar para o estágio de mônada, porque “Tudo de bom para as crianças” sempre foi o lema de sua vida.

Outra opção para o desenvolvimento do problema: a filha afirma para o marido que não ousa falar, e a mãe, não podendo suportar o “sofrimento da filha”, passa a ser a “porta-voz” das negociações familiares.

O que fazer se você conhece sua família

Para cônjuges:

• Fortaleça sua união e construa uma forte coalizão conjugal.
• Expresse expectativas e reivindicações mútuas, se houver.
• Chegue a um acordo sobre a distribuição de funções, quem faz o quê e pelo que é responsável.
• Aceite as regras pelas quais a família vive de qualquer maneira.
• Delineie os limites da família, além dos quais a invasão mesmo dos parentes mais próximos não é permitida.
• Discuta onde a ajuda da sogra é necessária e delegue essas funções a ela. Por exemplo, levar seus netos para a aula, assar torta de maçã às sextas-feiras ou cuidar do jardim em sua dacha. É imprescindível elogiar sua contribuição, mas não como chefe de família, mas como assistente.

Para esposa:

• Para aumentar o estado civil do marido, sua autoridade. Por exemplo, dê a ele o direito de tomar a decisão final sobre algumas questões ou transferir a responsabilidade pela reforma da casa: “Tenho que discutir isso com meu marido antes de tomar uma decisão”, “Você gosta de papel de parede? Kolya escolheu ele mesmo”, e assim por diante.
• Mais frequentemente, dê um "dia de folga" à mãe, marque uma visita ao cinema ou ao teatro. Então ela terá novos tópicos para conversas pacíficas e os cônjuges terão a oportunidade de fazer algo juntos, sem interferência externa.

Sogro e genro

A situação pode parecer semelhante ao ponto acima, mas aqui a questão principal é "Quem é o verdadeiro homem da família?" A eficiência de um cônjuge é avaliada por suas ações "masculinas". Você não bebe? Úlcera. Você não pesca? Fraco. Não conseguiu montar o armário sozinho? Krivoruky. Essa masculinidade é ditada pelo modo de vida patriarcal, que é familiar às gerações mais velhas.

Como no caso da sogra, o sogro pode transmitir ao genro as reivindicações tácitas da esposa. Por exemplo, uma jovem se acostumou com o fato de que seu pai sempre fazia consertos na casa de seus pais. E aqui na cozinha os ladrilhos caíram, mas o marido não reagiu de forma alguma, embora no seu entendimento devesse. Em seguida, o pai demonstra o modelo de comportamento de um "homem de verdade".

O que fazer se você conhece sua família

Para cônjuges:

• Delineie os limites da família, além dos quais a invasão mesmo dos parentes mais próximos não é permitida.
• Discuta as possibilidades de atrair o pai para o arranjo da vida no lar dos jovens. Se o marido não se importar, deixe o papai consertar as torneiras e colocar os ladrilhos.

Para esposa:

• Discuta as reivindicações acumuladas com seu marido.
• Faça uma lista das coisas pelas quais ela respeita o cônjuge e expresse isso. Não se esqueça de elogiar seu marido e agradecer pelo que você fez.

Sogra e nora

A luta pelo primado entre sogra e nora é comum. Uma das perguntas mais populares nos fóruns femininos é "Como colocar uma sogra em seu lugar?" O conflito atinge seu clímax se uma jovem família mora na casa do marido.

Como nos romances, a luta aqui é pelo primeiro lugar no coração de um homem comum. A sogra levantou o ideal e o fez, é claro, por si mesma. Em sua opinião, um filho é um deus e uma mulher digna na terra não existe para ele. Portanto, sempre há motivos de insatisfação. Se um casal se muda e começa uma vida independente, vários truques são usados para atrair o filho para fora do ninho familiar.

A sogra começa a sofrer pressões e enxaquecas, junto com isso, sua casa é destruída magicamente: o lustre queima, a máquina de lavar quebra, inunda os vizinhos. O jovem marido tem que desistir de seu negócio e ir para salvar sua mãe.

Via de regra, essas sogras são do tipo de mulher cujos filhos constituem todo o sentido da vida. O desejo de controlar o filho aumenta quando a mãe percebe sua independência como uma ameaça a si mesma.

Outra razão para o confronto entre a sogra e a nora pode estar na insatisfação do marido com a esposa. A mãe expressa o que o filho não ousa dizer. Ou é doloroso para ele estar na companhia da esposa, e os pedidos de ajuda da mãe são um bom motivo para estar ausente.

O que fazer se você conhece sua família

Para cônjuges:

• Fortaleça a coalizão conjugal, discuta queixas não expressas, formule regras familiares, estipule limites - onde e em que medida você aceita a ajuda de alguém.
• Distribuir claramente as responsabilidades domésticas em caso de coabitação.

Para o marido:

• Marque os limites de sua nova família conversando com sua mãe. Para falar com franqueza, dizem, eu te amo muito, mãe, e estou sempre pronto para ajudar, mas vamos decidir em que dias é conveniente para mim ajudar e em que basta telefonar. E se precisarmos de algo, irei informá-lo imediatamente sobre isso!
• Concentre a energia de sua mãe em ajudar a família a fazer outras coisas. Por exemplo, fazer o jantar se os próprios jovens não têm tempo, ir com a criança à clínica ou à roda - encontrar tal coisa para que a mãe se sentisse necessária, mas ao mesmo tempo prestava assistência apenas mediante pedido e não interferiu com as regras da família de outra pessoa.
• Organize o passatempo favorito de sua mãe para que ela tenha um lugar para passar seu tempo livre.

Marido e mulher

A competição entre os cônjuges surge da incapacidade de negociar. Desde a infância, não fomos ensinados a discutir questões em pares. Meus pais tinham isso: nós nos casamos, agora estamos economizando para um Zhiguli, depois para uma TV em cores e um sofá. O rival não estava dentro da família, mas fora: era preciso viver "não pior que os outros". Este não é o momento para uma conversa franca.

A escassez de bens está no passado, mas a escassez de comunicação permanece. Ainda não é costume discutir questões dolorosas em algumas famílias - parece que tudo está claro.

Por padrão, entra em vigor a regra do "deve", adotada na família dos pais: a esposa deve fazer isso, e o marido deve fazer aquilo. Portanto, a competição muitas vezes surge nas categorias de distribuição arcaica de papéis - em questões de dinheiro e educação dos filhos: "Você não é apenas um homem falido, mas também um marido ruim", "Você não é apenas uma esposa vagabunda, mas também uma mãe inútil."

Em um dos casais que observei, chegou-se ao divórcio porque a esposa, sem consultar o marido, comprou um carro. O marido considerou a independência dela um insulto pessoal e estava prestes a ir embora. E se eles tivessem concordado inicialmente sobre como as decisões sobre grandes compras deveriam ser tomadas, o problema não teria surgido.

Numa família onde não há competição, cada um cumpre claramente as responsabilidades assumidas, sem controlar o outro. Porque a manifestação de controle pode ser contada como uma tentativa de demonstrar sua superioridade: "Você se lembra que precisa trocar os pneus hoje?" O subtexto da mensagem é: “Você não consegue viver sem mim, porque sempre se esquece de tudo. Sempre me lembro do que precisa ser feito. Sou mais eficiente."

O que fazer se você conhece sua família

• Discuta responsabilidades e divida as esferas de influência de todos na família.
• Escreva um acordo no papel que estabeleça claramente o que a esposa faz, o que o marido faz. E se ele não o fizer, então o outro senta e espera. Eu queria provar algo para meu parceiro - faça 10 agachamentos, cumpra suas obrigações, mas não escale onde o outro está no comando.

Cunhada e nora

A história do relacionamento complexo entre a irmã de um marido e uma esposa remonta a mais de cem anos. As pessoas dizem: "A cunhada é uma cabeça de cobra." Aqui você pode fazer uma analogia com a sogra, mas neste caso há uma luta não pelo coração de um homem comum, mas pela competência das mulheres: "Quem sabe melhor?.."

As irmãs mais velhas, que mimavam o irmão mais novo e substituíam sua mãe enquanto ela estava no trabalho, mostram a maior raiva do rival.

A cunhada, ao contrário da sogra, não considera o irmão um homem ideal, mas se considera uma mulher ideal. Portanto, a luta pelo poder pode se estabelecer em torno das habilidades culinárias, pedagógicas e de outros talentos, que em nossa cultura são considerados exclusivamente femininos.

No entanto, não se deve descartar a correção da cunhada em algumas questões. Talvez ela expresse a insatisfação que o marido não ousa expressar à esposa.

O que fazer se você conhece sua família

Para cônjuges:

• Trabalhe nos métodos de comunicação em pares. Procure maneiras construtivas de expressar insatisfação um com o outro.
• Estabeleça limites claros da nova família e possíveis reações a interferências externas.
• Para diversificar a condução do lazer conjunto.
• Fortaleça a união conjugal onde "marido e mulher são um só Satanás".

Para o marido:

• Aprender a expressar críticas à sua esposa de uma forma que não pareça ofensiva ou prejudicial ao seu relacionamento.
• Aceite seu novo papel como chefe da família e deixe de ser membro do “ramo” da família parental.

Para esposa:

• Estou feliz por fazer o que é melhor do que a irmã do meu marido.
• Conceda à cunhada nos assuntos em que ela lida com mais eficácia.

Pai e filho

A competição entre o filho e um dos cônjuges sinaliza um processo patológico na interação conjugal. Em uma família funcional, existem coalizões horizontais: marido e mulher, mãe e pai, filho e filho. Quando a distância emocional entre os cônjuges aumenta, surge uma coalizão vertical disfuncional entre pais e filhos. Este último se torna um consolo para um cônjuge que atravessa momentos difíceis no casal.

Por exemplo, o marido tem problemas com álcool ou muitas vezes desaparece no trabalho, a esposa não tem comunicação suficiente e ela começa a fazer uma aliança com o filho: ela discute problemas financeiros e domésticos com ele, repreende o pai da família por insolvência. Esse vínculo emocional pode se tornar mais forte do que o vínculo matrimonial.

A criança que recebe uma nova função sente-se escolhida e necessária. Agora ele não é apenas um membro mais jovem da família, mas o apoio de uma mãe. Uma filha ou filho está tentando provar que é mais valioso, hábil e capaz do que um cônjuge independente.

Mais cedo ou mais tarde, a rivalidade se torna mútua. Ele pode se manifestar abertamente. Por exemplo, um pai azarado diz ao filho: “Você tem mãos de gancho, não consegue fazer nada normalmente. Na sua idade, já ganhei uma bicicleta.” Essa comparação restaura a justiça ao pai, devolvendo o que é "devido".

Além disso, a rivalidade pode ser expressa no disfarce. A mãe está sempre ocupada no trabalho, o pai, que chega em casa no máximo às sete da noite, janta com a filha e eles conversam francamente. Na manhã seguinte, a mãe pergunta à menina: "Você não vai congelar nessa jaqueta?" Por trás da pergunta inocente está o desejo de mostrar sua superioridade: “Sei melhor do que você o que vestir no mau tempo. Você estará perdido sem mim."

Este tipo de competição é o mais perigoso para a família. Via de regra, todos os membros estão satisfeitos com a situação atual e, se o papel funcional do segundo cônjuge for removido da criança, a família se separará sem a ajuda de um psicólogo.

O que fazer se você conhece sua família

• Recrie sua coalizão, encontre experiências positivas no passado, quando você desempenhou com sucesso seus papéis conjugais.
• Faça uma lista dos papéis familiares em que os cônjuges fazem o seu trabalho e os filhos o deles.
• Expresse seus sentimentos, queixas e reclamações.
• Se necessário, consulte um psicólogo familiar ou terapeuta sexual.

Filhos irmãos

Irmãos são irmãos e irmãs que nasceram na mesma família. A competição entre irmãos é uma das causas mais comuns de ansiedade e aconselhamento dos pais. Normalmente, a ansiedade é causada pela agressão que a criança mais velha demonstra para com a mais nova.

O ciúme está no centro da competição entre irmãos. Para uma criança mais velha, acostumada a ser o centro da atenção e do afeto dos pais, o nascimento de um bebê não é um acontecimento alegre.

Com um novo membro da família, você tem que compartilhar não apenas o amor de seus pais, mas também um quarto, brinquedos, coisas. O mais velho deve ser forçado a dominar um novo papel - um adulto e uma criança independente e, às vezes, uma babá. Daí vem o ressentimento, a dificuldade e a rivalidade.

É impossível eliminar completamente a competição entre irmãos. Mas algumas recomendações ajudarão a reduzir o confronto entre crianças.

O que fazer se você conhece sua família

• Tanto quanto possível, divida claramente o espaço vital das crianças, para que cada uma delas tenha seu próprio lugar de solidão - o que se chama privacidade em inglês.
• Explique à criança mais nova que você precisa respeitar o território do mais velho, você não pode pegar seus brinquedos e outras coisas sem permissão.
• Ensine as crianças a expressar suas emoções verbalmente, negociar, pedir perdão.
• Distribua as responsabilidades dos filhos de forma que alcancem o sucesso em diferentes áreas e recebam elogios dos pais por suas próprias realizações.
• Use o filho mais velho como exemplo para enfatizar sua autoridade.
• Aumente a quantidade de tempo gasto com um idoso. Por exemplo, o filho mais novo está dormindo e a mãe desenha ou lê livros com o mais velho.
• Encontre uma atividade conjunta para todos os membros da família onde uma competição saudável possa se manifestar. Por exemplo, jogos de tabuleiro nos fins de semana.

Criança perdida e criança viva

Em uma categoria especial, vale a pena fazer a situação quando um dos filhos morre, e então o segundo filho tem a função de substituto. A atmosfera na família, onde a perda não foi entristecida, está repleta de pesar por muitos anos após a tragédia. Os pais inconscientemente comparam um filho vivo com um filho morto, cultivando uma competição oculta. Assim, o falecido desempenha o papel de um rival invencível, obrigando um irmão ou irmã a suportar um pesado fardo emocional.

Uma criança “substituta” não pode ser ela mesma. Essas crianças geralmente são retraídas e solitárias. Eles têm um grande sentimento de culpa por suas vidas: tanto diante de seus pais quanto diante do falecido. Como adultos, eles costumam dizer que estão "vivendo a vida fora do corpo".

O que fazer se você conhece sua família

• Falar de uma criança falecida não como um ideal abstrato, mas como uma pessoa real com todas as vantagens e desvantagens.
• Use meios alternativos de expressar a dor mental: por meio de desenho, dança, música, poesia. A criatividade ajuda a expressar e materializar sentimentos e emoções inconscientes, mesmo na idade adulta.
• Consulte um psicólogo para trabalhar com a experiência da perda.