Como eu soube que era hora de me divorciar: experiência pessoal

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

A história de uma garota que dissolveu seu casamento e nunca se arrependeu de sua decisão.

O casamento vazio e os relacionamentos doentios não levam a lugar nenhum. E nem mesmo quando há conflitos constantes na família. Estou falando de um casamento em que tudo parece estar bem, mas por algum motivo não existe amor e felicidade.

Olhando para trás, descobri seis sinais que indicam que é hora de se divorciar.

Minha história

Meu primeiro casamento foi um erro. Éramos um casal dançando, nos apaixonando, uma gravidez não planejada, um cartório. Uma história comum. Estávamos ligados apenas às danças e, após o nascimento de uma criança, tínhamos que esquecê-las por completo. Mas eu acreditava que nosso barco do amor deveria se manter à tona, aconteça o que acontecer.

O casamento durou cinco anos, durante os quais pensei periodicamente em divórcio. Às vezes em voz alta. Mas faltou determinação. Em grande parte porque exteriormente tudo era normal: quase não brigávamos, não vivíamos na pobreza, o modo de vida se estabilizou ao longo dos anos, a criança foi crescendo. Mas também não havia nada em comum.

Estou com sorte. Conheci o homem dos meus sonhos e com o tempo percebi que se quero estar com alguém, então só com ele. Mas se não der certo, não poderei mais viver em um relacionamento vazio. Mesmo se não tivéssemos nos conhecido, eu ainda teria chegado à mesma decisão, mas mais tarde. Houve ligações.

Paramos de falar um com o outro

No começo conversamos muito: onde você estudou, o que faz, como você vê o mundo, quem são seus pais e amigos, que música você ouve, quais livros você lê, quais filmes você prefere assistir. Na fase de conhecimento, sempre há o que falar.

Mas com o tempo, os tópicos se exauriram. Ficou claro para os dois que não havia nada a discutir. Assim como no filme "What Men Talk About", quando Camille lê um SMS de sua esposa: "Papel higiênico. Pão. Leite".

Às vezes, tratava-se de opiniões sobre os valores da vida. E aqui surgiu outro problema. Meu marido é cinco anos mais novo que eu, e descobri que sou uma parceira muito experiente para ele em quase todas as esferas da vida. Como resultado, o diálogo não funcionou - era mais como consultas. Meu marido era um ouvinte inteligente e grato, mas eu estava ficando cada vez mais entediada.

Saída

A comunicação é o principal componente de qualquer relacionamento.

Você se comunica na maior parte do tempo. E isso deve ser agradável para ambos.

Se seu parceiro olhar em sua boca, e você estiver empenhado em criar na vida, com o tempo você pode se cansar disso. Se você está sempre na posição de um aluno obediente, um dia desejará independência.

A comunicação deve ser mutuamente enriquecedora. Você deve ter uma formação cultural semelhante para construir em conjunto. Quando um constantemente puxa o outro com ele, ou quando as pessoas seguem caminhos separados, a tagarelice vital gradualmente desaparece.

Tentamos ficar fora de casa por mais tempo

Passamos a maior parte do tempo separados, mas de alguma forma não nos esforçamos para ficar juntos. Era normal que meu marido viesse depois das 21h10. Adormeci com calma quando coloquei a criança na cama. Mal podíamos nos encontrar até o fim de semana.

O sábado e o domingo também foram passados à sua maneira. Andei com meu filho, tentei me encontrar com meus amigos. O marido ficava no laptop: estudo, trabalho, filmes, jogos.

Eu costumava puxá-lo e pedir-lhe para ficar comigo. Ele concordou relutantemente. Então eu o deixei sozinho. Era mais confortável para mim.

Meu marido tem um hobby - arco e flecha. Eu me interessei por acrobacias de pole. Como resultado, marcamos cinco noites por semana de lazer separado.

A próxima distância eram os feriados. Cada um descansou por conta própria e considerou isso a norma. Convencemos outros de que assim seria mais fácil e barato. É verdade, mas queríamos viajar sem o outro.

Saída

Quando a atmosfera em sua casa é deprimente, você inconscientemente procura a oportunidade de estar lá o mínimo possível.

Vá para o trabalho cedo, fique até tarde, responda a quaisquer ofertas para se encontrar com amigos, crie um hobby que ocupe todo o seu tempo livre. Seu cônjuge apoia tacitamente sua ausência. Você sai quando todos ainda estão dormindo, venha e todos já estão dormindo.

O problema não está no modo em si. O problema é que vocês dois estão bem com isso.

Sexo tornou-se cada vez menos frequente

Durante a gravidez e especialmente após o parto, meu apetite sexual foi moderado a zero. Isso se deve em grande parte a como minha vida mudou, não havia tempo para o amor. Mas então, quando tudo se estabilizou, percebi que não estava atraída por meu marido. E não era sobre ele.

Ele era um bom amante e sabia perfeitamente onde e como me acariciar para me fazer tremer de prazer. Seus impulsos sexuais sempre me fizeram saber que eu era desejada.

Mas ainda sentia que não sentia proximidade emocional, por isso frequentemente o recusei, alegando cansaço e aumento precoce. A quantidade de sexo caiu para uma vez por mês. Percebi isso como um dever conjugal e em 9 de 10 casos tentei terminá-lo o mais rápido possível. Foi bom, mas desnecessário.

Saída

Em um relacionamento saudável, ambos ficam satisfeitos com a quantidade e a qualidade do sexo. Há casais que têm intimidade suficiente uma vez por mês, e para alguém seis vezes ao dia não é o suficiente. Mas se você envia constantemente ao seu parceiro as palavras "Eu quero dormir, hoje não vamos", algo está errado.

Nós deixamos de nos interessar

Com uma atitude geralmente carinhosa, parei de mergulhar na vida do meu marido, ela já não me interessava.

Um dia meu marido adoeceu e foi para o hospital, era preciso fazer uma operação. Só o visitei duas vezes durante meus 14 dias no hospital. Pela primeira vez trouxe documentos, coisas e comida. Na segunda vez, vim depois da operação. Quando perguntou se eu voltaria, ele ficou sinceramente perplexo: “Você precisa trazer alguma coisa? O que posso fazer aí, segurar sua mão? Eu tenho um monte de coisas para fazer, eu não posso."

É uma vergonha. E fiquei ofendida quando cheguei do exame da polícia de trânsito com carteira de motorista depois de 10 horas de estresse, e meu marido apenas disse: “Legal, muito bem. Você vai levar a criança do jardim de infância amanhã?"

Saída

Falta de imersão na vida do companheiro, apoio, carinho não é vingança, mas indiferença banal, da qual não se pode culpar.

Os sentimentos existem ou não. E eles não podem ser falsificados.

A indiferença é um sinal de que a relação acabou, só restam funções: ganhar dinheiro, cuidar dos filhos, manter a ordem na casa, cozinhar. Não é assim que os cônjuges vivem, mas os companheiros de quarto ou de cama.

Nós lutamos com raiva

Meu ex-marido e eu temos personagens sem conflito, então a louça da nossa casa nunca foi quebrada. No entanto, às vezes surgiam brigas e tentávamos nos machucar mais dolorosamente, para acusar de alguma coisa.

Às vezes, as escaramuças terminavam com o fato de eu começar a falar sobre divórcio. Um dia meu marido realmente começou a colecionar coisas. Eu comecei a chorar e corri para a cozinha. Eu soluço, e na minha cabeça os pensamentos estão girando: “Como estou agora? Então, acorde às 7h15, leve a criança para o jardim de infância."

Nós nos separamos no dia errado, mas mais tarde. Mas a forma como lutamos e o que estávamos tentando fazer indicava claramente que era hora de nos dispersarmos.

Saída

Um relacionamento doentio carece de atenção, aceitando as emoções um do outro. Nós nos comportamos com frieza e, em vez de resolver o conflito, procuramos outra coisa para lembrar.

Em um relacionamento saudável, há brigas também. Todas as pessoas são diferentes e têm visões diferentes do mundo, então discordar é normal. Mas, nos conflitos de um casal feliz, sempre existe o objetivo de fazer as pazes.

O que eu quero sair da luta? Dormir separadamente? Sem falar por três dias? Ou quero viver uma vida feliz com essa pessoa em particular? Se for a última, então, mesmo com raiva justificada, você escolherá suas palavras e tentará falar sobre seus sentimentos.

Comecei a sonhar como seria minha vida sem meu cônjuge. E eu gostei

Se você se sentir intimidado por uma separação, imagine que o que você teme já aconteceu. O que você vai fazer a respeito?

Isso é necessário para que o cérebro desenvolva um plano de ação e se acalme. Você não só vai parar de se preocupar, mas também vai entender como espalhar palha em caso de infortúnio.

Eu também estava com medo. Como vou viver se me divorciar? Terei um filho e um milhão de dificuldades financeiras. O que eu vou fazer? E o cérebro traçou o seguinte plano em 10 minutos:

• Alugue o apartamento existente.
• Alugue uma casa a uma curta distância do jardim de infância.
• Transferir todas as atividades da criança para o jardim de infância, para não se locomover na cidade.
• Transfira o trabalho para um modo remoto e receba os pedidos para não perder tempo e dinheiro na estrada.

Formei uma compreensão de minhas ações em caso de divórcio. Agora precisamos pensar em como nos relacionar com isso. Que emoções o plano de ação evoca? Você quer viver essa vida?

Se a resposta for não, nem tudo está perdido. Se a resposta for "sim" - parabéns, em breve você se livrará da opressão de relacionamentos desnecessários e se tornará mais livre e feliz.

De repente, percebi que gostava do meu plano. Vou ficar mais tempo com meu filho, não me distraindo com meu marido e não me preocupando que eles tenham pouco contato. Naquele momento, nossa família se separou.

Saída

Tente imaginar a vida após o divórcio. Se não puder, ainda não está pronto para essa etapa. Se você pode, mas não gosta, não precisa do divórcio. Se você for apresentado e estiver satisfeito com tudo, peça o divórcio.

Um relacionamento problemático pode ser salvo?

Você pode salvar um relacionamento se ambos quiserem. Mas eles sonham não em salvar a família, mas em ficar com o parceiro. Salvar uma família significa decência aos olhos dos outros e um senso abstrato de dever. E o desejo de estar com um ente querido é uma escolha pessoal e consciente.

Acontece que as pessoas simplesmente não sabem se comunicar e conviver sem se destruir. Alguns têm um temperamento explosivo, alguns têm problemas de auto-estima. Se vocês dois se sentem mal, mas um sem o outro é ainda pior, então o problema não está na escolha do parceiro, mas na qualidade da comunicação.

Leia livros sobre psicologia do relacionamento

Passion Paradox de Dean Delice e Cassandra Phillips

O livro é sobre desequilíbrio nos relacionamentos, quando um ama e o outro não é muito. Com ele você aprenderá onde o amor desaparece e por que ele acontece, quem são os parceiros fortes e fracos, como resolver os conflitos de maneira adequada.

O livro será útil para parceiros fracos que se sentem dependentes de sua metade e acreditam que o relacionamento se baseia apenas nela. Você entenderá por que seu parceiro é cada vez menos atraído por você e aprenderá como se tornar mais forte, recuperar a harmonia e a autossuficiência.

O livro ajudará a levar as pessoas de um casal a descobrir o que aconteceu no relacionamento e para onde foram o amor e a paixão anteriores. Você compreenderá melhor os motivos de seu companheiro e aprenderá como ajudá-lo a se tornar mais independente e calmo e a parar de abraçá-lo.

Five Love Languages de Gary Chapman

O livro é sobre diferentes formas de manifestação de amor. Alguns sentem amor no tempo que passam juntos, e alguns sentem amor por meio de cuidados e assistência física. Alguns presentes pequenos, mas frequentes, causam êxtase. No total, o autor identifica cinco tipos: tempo conjunto, ajuda, incentivo, toque e presentes.

Procure entre eles para você e sua alma gêmea. Você pode aprender a amar seu parceiro da maneira que ele mais gosta. O livro será útil para todos que precisam de um bom relacionamento não só com um ente querido, mas também com outras pessoas.

Jogos que as pessoas jogam por Eric Byrne

O significado do livro é o seguinte: as pessoas tendem a jogar jogos sociais. São jogos de carícias simples que todos conhecem e são aceitos na sociedade. Por exemplo, eu vim de férias e você pergunta como eu as gastei.

Existem jogos - cenários mais difíceis e perigosos. Uma pessoa inconscientemente procura seu roteiro e o reproduz. São inerentes a nós desde a infância e são bons (ser médico e salvar vidas) e maus (salvar a vida dos outros, não se lembrar de si mesmo, esgotar-se no trabalho e morrer aos 35).

Meu cenário - se você engravidar, você definitivamente precisa se casar com o pai da criança, você não pode se divorciar - você precisa criar um parceiro. Não vi outras opções para o desenvolvimento dos acontecimentos e fui em frente com esse casamento, como se estivesse realizando um programa. Apenas cinco anos depois, me pergunto: eu realmente quero? Eu preciso disso?

Mais sobre relacionamentos viciantes podem ser encontrados no artigo do psicólogo Mikhail Labkovsky "A terapia familiar é um divórcio."

Consulte um psicólogo

Outra forma de harmonizar o relacionamento com a vida em geral é consultar um psicólogo. Mas é melhor não juntos, mas separadamente.

Os psicólogos não dizem como viver e não dão conselhos valiosos sobre a tampa do vaso sanitário. Eles fazem perguntas, ajudam você a olhar a situação de diferentes ângulos, se colocar no lugar da outra pessoa e perceber que algo está errado. Você encontra a saída sozinho.

Os psicólogos ajudam a lidar efetivamente com a ansiedade, medos e raiva por meio de várias práticas terapêuticas, como a arte-terapia ou a terapia com areia.

Como resultado, você não será mais magoado pelo comportamento desagradável de seu cônjuge, você aprenderá a ser feliz e estável.

Depois disso, você terá duas opções:

• sua harmonia terá um efeito positivo em seu parceiro, o relacionamento melhorará;
• você entenderá que não precisa mais desse relacionamento e logo se dispersará.

Quando a única saída é pedir o divórcio

Meu primeiro casamento tornou-se para mim algo como varicela, após a qual o corpo adquire imunidade para sempre. Este casamento foi malsucedido? Sim, eu estava. Eu precisava de tal relacionamento? Sim nós fazemos.

Sempre atraímos apenas as pessoas certas. Aprendemos ao lado deles. E se aprendermos uma lição, então nos tornamos melhores. Eu precisava de uma pessoa com quem seria uma supermulher, para me orgulhar da severidade de minha vida.

Depois, superei essas ideias, mas o relacionamento em si não mudou e deixou de me agradar. E só havia uma saída.

O divórcio não é uma sentença, mas uma correção de erros

Não éramos e não podíamos ser felizes juntos. Ninguém é culpado por isso. Meu ex-marido é um homem maravilhoso, decente, inteligente, atraente, dança maravilhosamente bem. Eu o trato bem e sinceramente desejo-lhe muitas felicidades. Eu não queria machucá-lo de jeito nenhum, embora entendesse que o divórcio seria uma tragédia para ele. No entanto, eu não brilhei ao lado dele e eventualmente parei de tentar.

Para mim, havia apenas uma opção - dispersar. Claro, é uma pena pelo esforço e tempo investidos no relacionamento. Eu estava preocupada com meu ex-marido, preocupada em como o divórcio afetaria a criança.

Não estava pronto para me sacrificar por educação e arrependimento do passado, porque isso não vai deixar ninguém feliz.

Se você está caminhando em algum lugar por um longo tempo e de repente percebeu que todo esse tempo você estava indo na direção errada, você tem duas opções: voltar atrás ou continuar caminhando conscientemente na direção errada.

O divórcio não é um desastre, as pessoas não morrem por causa dele. O divórcio trata de corrigir erros. Admiti meu erro, me perdoei por isso e felizmente vivo.