Por que prejudicamos nossos relacionamentos e como parar de fazer isso

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Aconselhamento psicológico para quem não sabe por que a vida pessoal se transforma constantemente em decepção.

Muitas pessoas percebem o amor como algum tipo de força externa. Ele "nos perfura como uma flecha" ou "nos cobre como um elemento". Parece que nada depende de nós mesmos e estamos condenados a repetir os mesmos erros indefinidamente. No entanto, essa convicção torna difícil ver suas ações de fora e mudar algo para melhor.

“Eu achava que um dia seria dispensado, que tudo terminaria em fracasso”, lembra a psicóloga Raquel Peel, que, em suas próprias palavras, está envolvida em “auto-sabotagem romântica” há algum tempo. Movida por uma sensação de condenação, ela terminou o relacionamento assim que surgiu a menor dificuldade. Muitos fazem o mesmo sem perceber os motivos, e pode haver vários deles.

Por que estamos minando nossos relacionamentos

Temos medo da intimidade

Embora a proximidade seja uma necessidade humana universal, algumas pessoas a associam a experiências negativas em vez de positivas. Isso naturalmente cria um desejo de se proteger, ou seja, de romper relações ou evitá-las por completo. Na maioria das vezes, o medo da intimidade surge de relacionamentos difíceis com pais ou responsáveis. Por exemplo, se eles violaram os limites pessoais da criança, negligenciaram-na, envergonharam-na ou assustaram-na.

A confiança neles foi destruída e surgiu a crença de que os entes queridos inevitavelmente se machucarão ou partirão quando o apoio for mais necessário.

“Mesmo quando não nos lembramos desses eventos iniciais, a memória emocional é preservada”, diz a psicoterapeuta Mercedes Coffman. - Ela desencadeia um aumento na resposta à dor em relacionamentos românticos, o que parece excessivamente severo para as outras pessoas e, às vezes, para nós mesmos. Essa dor nos faz sabotar um relacionamento que poderia se transformar em algo maravilhoso.”

Temos medo de sentir dor

Por um lado, pode ser causado por um parceiro, porque lhe mostramos o nosso lado mais vulnerável. Por outro lado, podemos nos machucar se algo acontecer com ele.

Além disso, quando nos aproximamos de alguém, isso "muda nossas placas litosféricas". Como resultado, um vulcão adormecido de emoções reprimidas que escondemos por anos pode despertar.

Para evitar que a erupção arruíne o relacionamento, você precisa olhar para suas velhas cicatrizes e entender como elas afetam nosso comportamento agora. Porque os mecanismos que desenvolvemos para proteção nos impedem de construir uma conexão com uma nova pessoa. Eles nos protegem não apenas das emoções e da dor, mas também da intimidade com um parceiro.

Temos medo de nos perder

Esse medo costuma estar associado à criação de filhos superprotetores. Ao mesmo tempo, eles podem ser amorosos e generosos, mas não permitem que a criança faça escolhas e decisões por conta própria. O controle constante de sua parte priva o mais importante para o desenvolvimento do sentimento de que o próprio ponto de vista da criança e suas necessidades são valorizados.

Na idade adulta, esse medo causa problemas de intimidade. Pode parecer a uma pessoa que o relacionamento e o parceiro a "estrangulam", privando-a de sua própria identidade ou da capacidade de tomar decisões independentes.

Nosso crítico interno é muito ativo

Ele mina nossa autoconfiança ao criticar a aparência, as habilidades, o caráter, os desejos. Às vezes, o crítico interno é como um treinador cruel: “Você é patético. Ninguém quer ficar com você. " E às vezes para o pai consolador: “Melhor ficar em casa. Afinal, só você é muito bom."

Em qualquer caso, ele não permite que você se aproxime de um parceiro em potencial, lembrando-o de estar sempre alerta.

É importante entender que a voz do crítico não reflete o real estado das coisas e mesmo a real atitude para consigo mesmo. Este é apenas um filtro através do qual olhamos para o mundo. Se você acreditar nele, nunca será capaz de mudar os padrões habituais de comportamento.

Como a auto-sabotagem se manifesta na vida

Você sempre tem um caminho a percorrer

Por exemplo, você evita medidas sérias - conhecer seus pais, morar juntos. Sempre há um pensamento na minha cabeça: "Como posso sair desse relacionamento sem problemas se algo der errado?" Os compromissos o impedirão de fazer isso sem consequências emocionais ou financeiras, portanto, você os evita.

Você gaslight

É uma forma de abuso emocional que nega a experiência da outra pessoa. O isqueiro a gás não reconhece os sentimentos do parceiro como reais e valiosos. Por exemplo, uma pessoa diz que está chateada por causa de um encontro cancelado, e você responde: "Você não está chateada, tudo aconteceu por sua causa, você só está tentando colocar a culpa em mim."

Outras frases comuns: "Você está exagerando", "Pareceu-lhe!", "Você não entendeu tudo (a)!" Naturalmente, fica chato rapidamente.

Você encontra alguém o tempo todo

E você parte por causa do menor problema para começar imediatamente um relacionamento com outra pessoa. Seus amigos muitas vezes lamentam que você ainda não esteja se acomodando. E parece que você não consegue encontrar alguém com quem possa tentar construir um relacionamento sério.

Você está sendo muito desconfiado ou com muito ciúme

Preocupe-se que seu parceiro esteja se encontrando com alguém pelas suas costas, exija um relato de cada etapa. Se ele fica com alguém sem você, você não encontra um lugar para você, constantemente escreve mensagens, fica com ciúmes e pede a confirmação de que ele não está trapaceando. Como resultado, por causa desse controle, todos os relacionamentos com você são encerrados.

Você critica todas as ações do seu parceiro

Você encontra algo para criticar em todos, porque está em busca da perfeição (que na realidade não existe). Ou ele cozinha da maneira errada, às vezes ele não se veste assim - você simplesmente não pode agradar. Por fim, o parceiro desiste e vai embora.

Você evita problemas

Você se convence de que está tudo bem em um relacionamento, mesmo quando está longe disso. Se seu parceiro quiser discutir um problema, você evita a conversa. Diga o que ele está pensando ou que tudo se resolverá por si mesmo. Essa incapacidade de resolver problemas juntos causa ressentimento por parte do parceiro e também leva ao rompimento.

Você sempre fala sobre si mesmo de maneira autodepreciativa

Frases como “Eu não sou tão inteligente quanto você”, “Eu sou uma aberração, não entendo por que você ainda me atura”, “Você está comigo só por pena”, e coisas do gênero falam sobre baixa auto-estima.

A maioria das pessoas não fica particularmente satisfeita em saber que ama alguém que não vale nada. Se você continuar a se depreciar, apesar das crenças persistentes de que é digno de amor, seu parceiro pode desmoronar e ir embora.

Como parar de interromper seu relacionamento

Entenda que tipo de anexo você tem

De acordo com a teoria do apego, existem quatro deles: confiável, ansioso, ansioso-evitativo, evitativo-rejeitador. Idealmente, seria bom ter um confiável. Pessoas com esse tipo de apego sentem que podem confiar nos outros e ser elas mesmas, mesmo em relacionamentos íntimos.

"Os padrões de apego na infância são reproduzidos de todas as maneiras", diz Rhonda Milrad, uma terapeuta de relacionamento. “Pessoas que foram abandonadas por pais que passaram por traumas ou violação de limites pessoais têm maior probabilidade de desenvolver padrões de apego inseguros que tornam difícil para eles confiar em seu parceiro.”

Por exemplo, o pai às vezes era atencioso, às vezes frio. A criança não conseguia prever que reação suas ações causariam. Por causa disso, pode desenvolver-se um tipo de apego ansioso, que se caracteriza pela necessidade de incentivo frequente do parceiro.

No entanto, o tipo de apego não é algo inabalável.

De acordo com Milrad, você pode formar um tipo mais confiável trabalhando com seus medos e livrando-se de falsas crenças sobre relacionamentos.

Identifique seus gatilhos

O medo da intimidade e da auto-sabotagem pode não se manifestar até que seja desencadeado por algum gatilho - palavras, ações ou até mesmo um determinado lugar. Procure fazer anotações e registrar as situações que o levam a fazer algo prejudicial ao relacionamento. Considere bem a situação:

• O que exatamente estava acontecendo?
• Como você se sentiu naquele momento?
• Do que você estava com medo?
• Qual era a probabilidade de o que você temia realmente acontecer?

Compreender seus gatilhos torna muito mais fácil lidar com as reações a eles.

Distinguir entre passado e presente

Se no passado uma pessoa experimentou algum tipo de trauma ou apenas um relacionamento difícil, ela freqüentemente reage em novas circunstâncias da mesma maneira que faria nas antigas. É muito importante lembrar que você está em uma situação diferente com outra pessoa.

Se você notar que sua reação não é compatível com o evento desencadeador, espere antes de fazer algo. Diga a si mesmo: "Isso foi antes, mas agora é diferente." Isso o ajudará a tomar decisões com base no presente, não no passado.

Aprenda a falar sobre suas emoções

Uma das marcas da sabotagem no relacionamento (e do medo da intimidade) é a incapacidade de falar sobre seus sentimentos e dificuldades. Parece que se você não os discutir, não os experimentará. Mas expressar suas emoções, medos e necessidades é muito importante, especialmente se você quiser ser compreendido.

Tente?

Como conviver com seus desejos, sentimentos e emoções

Monitore suas reações

Dê uma boa olhada em você e em suas reações típicas ao se comunicar com seu parceiro. Você está mostrando respostas ao comportamento de seu parceiro que anunciam uma separação? São crítica, defesa, desprezo e silêncio (o psicólogo John Gottman os chamou de "os quatro cavaleiros do Apocalipse").

Se você notou tais reações em si mesmo, responda às seguintes perguntas.

• Com que frequência você mostra a eles?
• Que tipo de comportamento você tende a ter automaticamente?
• Como você se vê e seu parceiro quando faz isso?

As respostas o ajudarão a ver seu comportamento de fora, e você entenderá exatamente o que precisa ser mudado.

Comece a ver o amor como cooperação

Pense nisso se acha que você e seu parceiro são membros da mesma equipe? Vocês podem ser vulneráveis um com o outro? Você fala sobre os objetivos do seu relacionamento? Naturalmente, no começo, quando vocês estão apenas começando a se conhecer, isso é inapropriado. Mas quando você já está falando sério, tente pensar no relacionamento como uma obra de arte que vocês criam juntos em tempo real.

Com essa atitude, eles não parecerão mais algo que simplesmente acontece com você e sempre termina em decepção.

Muitos sabotadores dizem que experimentaram a sensação frustrante de que constantemente sentem que é apenas uma questão de tempo antes de se separarem. De acordo com Raquel Peel, você sente vontade de "olhar para uma bola de cristal e saber exatamente o que vai acontecer a seguir".

A visão do amor como uma obra de arte criada em conjunto também ajudará a combater isso. Graças a ele, você para de pensar no que vai ganhar ou perder em um relacionamento. E você começa a pensar sobre a contribuição que pode dar ao processo criativo geral.

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