Expressando seus desejos: 4 etapas para uma comunicação violenta

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

O psicólogo Marshall Rosenberg aconselha sobre como falar sobre suas necessidades sem ofender, culpar ou criticar.

Nossa linguagem possui muitas palavras para classificar as pessoas e suas ações. Temos a tendência de avaliar, comparar, rotular e exigir dos outros certos comportamentos que são consistentes com nosso entendimento da norma. Segundo o psicólogo americano Marshall Rosenberg, essa forma de pensar divide as pessoas e cria conflitos.

Em seu livro The Language of Life, ele oferece uma abordagem diferente que permite construir relacionamentos sem recorrer à violência. Em vez de mudar as pessoas e seu comportamento, procurando o certo e o errado e obtendo o que deseja a qualquer custo, Rosenberg o ensina a expressar corretamente suas próprias necessidades e a ser sensível às necessidades dos outros. O autor chamou esse método de comunicação de "comunicação não violenta" e por muitos anos aplicou com sucesso a Comunicação Não Violenta - uma visão da humanidade na prática, atuando como mediadora em conflitos entre pessoas, grupos sociais e países inteiros.

Rosenberg identifica quatro componentes da comunicação não violenta: observação, sentimentos, necessidades e solicitações.

4 etapas para expressar suas necessidades

Etapa 1. Compartilhe observações não avaliadas

Compartilhar observações significa nomear ações específicas do interlocutor que despertaram em nós certos sentimentos, evitando avaliações e rótulos.

A observação, ao contrário da avaliação, não contém críticas.

Quando o interlocutor ouve críticas em nossas palavras, ele automaticamente assume uma posição defensiva: argumenta, se justifica, culpa em troca. A observação é uma lista simples de fatos.

Evitar avaliações pode ser complicado. Quando você não consegue dormir o suficiente por três dias seguidos por causa das festas barulhentas do seu vizinho, você quer dizer a ele tudo o que pensa sobre ele. Porém, dessa forma é improvável que você resolva o problema: em vez de entender, você receberá resistência e, na noite seguinte, ouvirá música alta atrás da parede. Em vez de julgar e julgar, descreva as ações específicas que levaram a essa avaliação. Imagine compor uma crônica.

• Observação com avaliação: “Pare de fazer barulho à noite. Você não pensa nas pessoas ao seu redor. Suas festas noturnas deixam seus vizinhos sonolentos."
• Observação sem avaliação: “Parece que seus convidados estiveram passando a noite nos últimos três dias. Depois dos 23, ouço gargalhadas e música em seu apartamento, o que me impede de dormir. Pelo fato de não dormir bem, tenho dificuldade de trabalhar.”

Etapa 2. Expresse seus sentimentos em palavras

O próximo passo é verbalizar sentimentos sobre nossas observações.

No processo de comunicação, de alguma forma trocamos sentimentos: verbalmente ou não verbalmente. Porém, quando os demonstramos com a ajuda de expressões faciais, gestos e entonações, o interlocutor pode interpretá-los mal: toma cansaço por indiferença e ansiedade por obsessão.

Quando o interlocutor interpreta de forma independente nossos sentimentos, ele atribui seus próprios significados às nossas palavras: “Não quero me encontrar hoje” é percebido como “Tenho coisas mais importantes para fazer”, embora na verdade signifique “Estou cansado no trabalho.

Existe uma lacuna entre o que tínhamos em mente e como isso é ouvido. Para ajudar outras pessoas a nos compreender, é importante expressar nossos sentimentos em palavras.

O problema é que em nossa cultura não é costume compartilhar experiências. A expressão de sentimentos é percebida como uma manifestação de fraqueza, principalmente entre os homens. Como resultado, algumas pessoas têm dificuldade em construir relacionamentos íntimos: não sabem como expressar seus sentimentos e receber acusações de insensibilidade de outras pessoas.

Nossa linguagem agrava mal-entendidos: as pessoas usam a palavra "sentir" quando falam sobre pensamentos, ideias sobre si mesmas e o comportamento de outras pessoas, e não sobre seu estado emocional. Compare dois exemplos:

• Não sentimentos:"Eu sinto que você é indiferente a mim."
• Os sentidos:"Quando você se recusou a me conhecer, me senti sozinho."

No primeiro exemplo, o autor expressa sua interpretação do comportamento de outra pessoa. No segundo, ele descreve os sentimentos que surgiram em resposta a esse comportamento.

Etapa 3. Reconheça suas próprias necessidades

Necessidades são valores e desejos que moldam nossos sentimentos. As ações de outras pessoas podem estimular nossos sentimentos, mas nunca os causam. Quando os convidados da festa não demonstram interesse em você, você pode se sentir solitário se precisar se comunicar - ou pode ser um alívio se quiser paz. Na mesma situação, necessidades diferentes criam sentimentos diferentes, independentemente do comportamento das outras pessoas.

Ao reconhecer nossas próprias necessidades, assumimos a responsabilidade por nossos sentimentos, em vez de culpar os outros.

É mais fácil para o interlocutor sentir empatia por nós e satisfazer nossa necessidade quando dizemos "Sinto-me só porque não tenho intimidade" em vez de "Você não se importa comigo". Condenar, criticar e interpretar as ações alheias é uma expressão distorcida de nossas próprias necessidades, que, ao invés de proximidade, gera mal-entendidos.

Às vezes, as pessoas acham difícil concordar porque confundem necessidades e estratégias. A necessidade descreve o verdadeiro desejo, e a estratégia é a maneira de conseguir o que deseja.

Suponha que uma esposa precise da proximidade e atenção de seu marido. Em vez de compartilhar esse desejo diretamente com ele, ela pede que ele passe mais tempo em casa. O marido entende literalmente as palavras da esposa e consegue um emprego à distância. Agora ele trabalha duas vezes mais do que quando viaja para o escritório.

• Estratégia:"Eu quero que você passe mais tempo em casa."
• Necessidade:"Eu quero atenção e proximidade."

Etapa 4. Faça uma solicitação clara

Compartilhamos observações sem julgamentos com o entrevistado, compartilhamos sentimentos sobre essas observações e reconhecemos nossas necessidades. Resta expressar um pedido específico, atendendo ao qual o interlocutor tornará nossa vida melhor.

Quanto mais claro deixarmos o que esperamos de uma pessoa, mais fácil será para ela realizar nosso desejo. Quando pedimos mais espaço pessoal, estamos falando de coisas abstratas, cujo significado não é totalmente claro. A linguagem vaga contribui para a confusão. É importante formular a solicitação da forma mais específica possível. Por exemplo: "Neste fim de semana gostaria de ficar sozinho."

Um pedido claro dá ao interlocutor um plano de ação claro.

Existe uma diferença entre pedir e exigir. O interlocutor percebe o primeiro como o último quando acredita que será punido por descumprimento. Nesse caso, ele tem duas maneiras de responder: resistir ou obedecer. No primeiro caso, o interlocutor irá argumentar, retrucar e procurar desculpas; no segundo, ele ficará relutante em fazer o que é necessário, permanecerá insatisfeito e dificilmente demonstrará lealdade no futuro. O pedido prevê liberdade de escolha e respeito pela recusa de outra pessoa; requisito - o desejo de refazer uma pessoa e seu comportamento a qualquer custo.

• Requerimento:"Ajude-me a limpar, ou não vou falar com você."
• Solicitar:"Eu ficaria muito satisfeito se você pudesse me ajudar com a limpeza."

Um exemplo de como aplicar a abordagem de Rosenberg à vida

A mãe comprou um novo computador para o filho com a condição de que ele melhorasse as notas na escola. O adolescente não cumpriu a promessa: em vez de estudar, joga horas a fio. A mulher quer discutir o comportamento dele com o filho e lembrá-lo do acordo.

Imagine que a mãe não tenha habilidades de comunicação não violenta:

1. Avalia:"Jogando de novo, vagabundo?"
2. Manipula sentimentos de culpa: “Você prometeu retomar seus estudos, mas, em vez disso, está fazendo um absurdo. Mas nos recusamos a viajar para o exterior para comprar este computador!"
3. Muda a responsabilidade por seus sentimentos: "Estou desapontado com o seu comportamento."
4. Castiga: "Sem jogos até que você conserte os dois."

A mãe avalia e critica, manipula sentimentos de culpa, transfere a responsabilidade por seu estado emocional e pune. Esse comportamento forçará o adolescente a assumir uma postura defensiva e interferirá na empatia. Como resultado, o filho permanecerá insatisfeito e sabotará a decisão dos pais.

Agora, imagine que uma mãe esteja usando habilidades de comunicação não violenta:

1. Compartilha observações: “Antes de comprar um novo computador para você, concordamos que você corrigiria os dois em russo e na literatura. Seis meses se passaram desde então. Você não corrigiu as notas."
2. Fala sobre sentimentos: "Estou ansioso e ofendido."
3. Reconhece suas necessidades: “É alarmante porque quero que você receba uma boa educação e encontre algo para fazer. É uma pena, porque você não fez o que combinamos, e eu gostaria de contar com suas palavras."
4. Formula um pedido claro: "Por favor, diga-me o que o impede de observar nosso acordo e como posso ajudá-lo com isso?"

A mãe não tenta mudar à força o comportamento do filho, mas respeitosamente o trata como igual: ela expõe fatos em vez de avaliações, compartilha sinceramente seus sentimentos, explica as razões da ansiedade e do ressentimento, formula um pedido claro. É mais fácil para um adolescente ouvir as necessidades dos pais quando não há necessidade de desperdiçar energia com a oposição. Como resultado de tal conversa, a mãe descobrirá que seu filho se deixa levar por computadores e ciências exatas, mas ele não entende assuntos humanitários. O adolescente promete melhorar suas notas com a ajuda de um tutor, para o qual sua mãe concorda em mandá-lo para um acampamento de informática. Dessa forma, eles chegarão a uma solução que satisfaça as necessidades de ambos.

Uma lista de verificação para ajudá-lo a expressar suas necessidades corretamente

1. Observações. Cite as palavras ou ações específicas da outra pessoa que o influenciou. Evite avaliações. Imagine compor uma crônica.
2. Os sentidos. Expresse em palavras seus sentimentos sobre essas ações. Não confunda sentimentos com pensamentos e idéias sobre você e os outros.
3. Precisa. Conecte seus sentimentos às necessidades: “Eu sinto … porque preciso …” Não confunda necessidades com estratégias para atendê-las. Não responsabilize outras pessoas pelos seus sentimentos.
4. Solicitações de. Formule um pedido claro que a outra pessoa fará para tornar sua vida melhor. Não exija, respeite a recusa dos outros.