Quando é a hora de sua família parar de se intrometer em sua vida?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2024-01-13 02:44

Crescer é difícil, mas não tem outro jeito.

Este artigo faz parte do projeto Auto-da-fe. Nele, declaramos guerra a tudo que impede as pessoas de viver e se tornarem melhores: violar leis, acreditar em bobagens, engano e fraude. Se você já passou por uma experiência semelhante, compartilhe suas histórias nos comentários.

Você sabe como um avião decola? Ele supera a atração às custas de seus recursos - o impulso dos motores. Então a terra o deixa ir. Todo o resto depende da habilidade do piloto e da saúde da embarcação. Ou seja, um relaxa, as outras regras. Ambos estão em um campo físico, de forma conhecida afetam um ao outro, mas em condições ideais, ninguém destrói ninguém.

Crescer é um processo semelhante. Também é mútuo e requer maturidade psicológica tanto dos pais para dar um pendel destemidamente e dizer “Voe!”, E de uma criança que, movendo-se por inércia por algum tempo, deve agarrar-se ao volante. Se eu estiver amadurecendo, minha mãe e meu pai também devem amadurecer comigo, a fim de trazer o relacionamento da posição “pai-criança” para a posição “adulto-adulto”.

Nem todos os pais estão dispostos a deixar seus filhos voar livremente e transferir a responsabilidade pela vida para eles. E nem todas as crianças entendem que a razão de muitos fracassos na vida é que elas não voam, mas ainda estão presas aos mais velhos por um cordão umbilical invisível.

Quem já aprendeu a alegria de ser pai, é claro, agora dirá que criança é sempre criança: aos três, aos 15 e aos 45. E quero dar a ele tudo de bom, para protegê-lo da cárie, baixo notas no exame, renovação e inflação …

Mas não, você pode ser filho e filha aos três, aos 15 e aos 45, mas não pode ser criança aos 45.

Existe uma enorme diferença entre nutrir e nutrir. Cuidar é o que demonstra nosso amor e cuidado. Continuamos próximos e abertos, mas esta não é uma relação entre uma criança e os pais, mas entre dois adultos. Não quebramos a cerca para agarrar a gola e cutucar o nariz de felicidade, mas educadamente batemos e oferecemos ajuda. E uma pessoa tem o direito de aceitar ou recusar.

A tutela implica uma participação integral na vida de quem ainda não sabe se cuidar, não sabe tomar decisões. É um sistema de relações em que os pais protegem o filho de todas as dificuldades, confiando a si próprios a satisfação de todas as suas necessidades. Para um adulto, a custódia pode ser sufocante.

Quando é hora de ficar alerta

1. É difícil para você dizer não

Você costuma lamentar: "Eu gostaria de ter feito o que achei adequado." Mas, ao mesmo tempo, é difícil para você insistir em si mesmo - com seus pais, chefe, vizinhos, encanador. É você que facilmente se vende bobagens caras como cosméticos desnecessários ou um massageador no carro, é você que sempre concordará em trabalhar no sábado por um simples agradecimento humano, é de você que a outra metade poderá torcer cordas.

Você está zangado, indignado, aborrecido, mas não pode recusar. E mesmo que tente resistir, você ainda fará o que lhe foi pedido. Afinal, os outros não levam o seu "não" a sério e as tentativas de recusar são consideradas caprichos.

Por que isso está acontecendo

A incapacidade de dizer “não” está frequentemente associada a experiências de infância, quando seus sentimentos foram manipulados, e os desejos e necessidades não foram considerados: “Escute, senão eu não amarei”, “Faça o que mandam”, “Se você são caprichosos, a babayka vai tirar”…

Como resultado, cria-se um cenário de que a palavra "não" é ruim e ameaça sua segurança: você perderá sua reputação de filho ou filha "bom", funcionário, pessoa e permanecerá sozinho. Concordar é garantir que você será amado.

Quando é importante ser bom para todos, você não pode confiar em si mesmo, pois seu valor próprio se baseia nas opiniões dos outros. Você confia em figuras de autoridade, imagens dos pais, confia na opinião deles mais do que em você mesmo. Você não tem apoio próprio, ou seja, permite que você não se perca em situações difíceis.

2. Você costuma fazer coisas para não incomodar seus pais

Vá para o seu emprego não amado porque sua mãe acha que é bom. Não se divorcie de seu marido, pois os pais dizem que a família deve ser completa. Você não está comprando um BMW com aceleração de 100 km / h em 5 segundos, mas um Volkswagen, que cabe perfeitamente nas mudas de sua mãe.

Por que isso está acontecendo

Os pais muitas vezes o comparavam a outras crianças, e o resultado final não estava a seu favor. A moral era acompanhada por exclamações sobre “como você conseguiu”, “quanto esforço e dinheiro eles investiram em você”, “como você levou seu pai a um ataque cardíaco com suas travessuras”. Se seu avô também era professor e sua avó falava seis línguas, e você tem dois em álgebra, então você se perderá. Um projeto chamado Our Child estava explodindo nas costuras.

Na verdade, seus pais acusaram você de ter nascido e de não corresponder às expectativas deles. Pode não parecer simples, mas estava implícito.

Como adulto, você continua a expiar essa culpa, e cada ação sua tem um pré-requisito: não aborrecer a mãe e o pai, não desonrar sua família.

3. Você não pode responder à pergunta "Onde fica minha casa?"

Você não tem território pessoal. Mesmo que você more longe de seus pais, sua mãe sempre tem as chaves. Ela pode chegar de manhã sem avisar com tortas, entrar no quarto sem bater ou reorganizar suas camisetas como achar melhor. Como resultado, você se sente constantemente desconfortável.

Esse sentimento de inquietação se estende a outras áreas da vida. Por exemplo, você desiste de um bom emprego por medo de não ser capaz de lidar com ele, ou hesita em se aproximar de uma garota porque pensa: "Não vou puxar isso."

Por que isso está acontecendo

Isso geralmente acontece em famílias que vivem no mito "Somos uma família amigável". Os conflitos tácitos muitas vezes se escondem por trás da fachada de tal família: é costume expressar apenas sentimentos positivos, todo o resto é suplantado. Do lado de fora, isso parece ideal: todos se amam, agem juntos, apoiam as tradições familiares, ninguém critica ninguém.

As fronteiras externas da "família amiga" estão fechadas, forasteiros não são permitidos aqui, mas ao mesmo tempo as fronteiras pessoais de cada um são atacadas sem cerimônia. Acredita-se que não pode haver segredos na família uns dos outros, por isso os parentes não hesitam em entrar no quarto sem bater ou vir visitar sem avisar, providenciar limpeza, arrumar móveis e arrumar sob o molho “Estou atuando em seus interesses".

Se um dos membros luta pela independência, é apontado como traidor, culpado, condenado, de modo que no final começa a parecer inquieto e inadequado para si mesmo. A divisão dentro da família torna-se sua divisão interna, na qual alegria se mistura com desejo e orgulho de si mesmo - com vergonha.

Juliana

Depois do casamento, meu marido e eu começamos a morar com seus pais. Há um grande apartamento e uma localização conveniente. Em nosso quarto havia um guarda-roupa com cozinha e toalhas de banho. Para toda a família. Por que foi impossível transferi-los para outro quarto com a nossa realocação, eu não sei. Na minha juventude, tive medo de protestar: era estranho, queria que todos gostassem de mim.

Querida sogra entrou em nosso quarto a qualquer momento sem bater e mergulhou no armário para pegar suas toalhas. Então eu a peguei remexendo em nossas coisas. Ela começou a dar desculpas de que, dizem, estamos constantemente trabalhando, e ela queria nos ajudar. E então ela pingou no cérebro do marido, que dona de casa ruim eu sou, que as coisas dele jazem de alguma forma, sujas e enrugadas.

Certa vez, também pedi ao meu marido que passasse o aspirador na cama do nosso quarto. Assim que ligou o aspirador, a sogra entrou voando na sala gritando: "Ele tem asma!" Por algum motivo, ela sempre acreditou que o marido era asmático, embora ele fosse simplesmente alérgico. Peguei o equipamento de minhas mãos e comecei a passar o aspirador.

Em geral, eles se divorciaram no final. É verdade que eles conseguiram dar à luz dois filhos. Mas ela fez de tudo para nos separarmos. Mesmo quando nos mudamos, liguei e disse a meu marido que mãe, amante e esposa péssima eu sou, e ele, um homem bonito, sempre encontrará algo melhor.

4. Você se encontra em situações ridículas em que se encontra impotente

Pessoas supersticiosas sugeririam um mau-olhado ou uma maldição. Mas, na realidade, você inconscientemente cria situações em sua vida nas quais precisa desesperadamente do apoio de seus pais. Você põe a carteira no bolso e perde o seu último dinheiro, você tenta acabar com uma briga, e é levado para a polícia, você reprova o projeto e voa para fora do trabalho, quebra a perna, sai da universidade. E muitas vezes você acha difícil responder à pergunta: "Como isso acontece?"

Por que isso está acontecendo

Quando os filhos crescem e deixam a casa dos pais, a fase do "ninho vazio" começa na vida da família. Os pais têm a sensação de serem desnecessários. Nas famílias em que a criança desempenhou o papel de elo de ligação nas relações conjugais por muitos anos, um vazio se forma entre marido e mulher. Anteriormente, eles estavam envolvidos na criação de filhos e não prestavam atenção uns aos outros. Agora acontece que eles não têm outra compatibilidade e não adianta continuarmos morando juntos. O casal está prestes a se divorciar.

E então essa criança amadurecida, como um bom filho ou filha, inconscientemente começa a salvar os pais da separação e a desempenhar o papel de estabilizador da família. Quando infortúnios acontecem com ele, mamãe e papai param de lutar entre si e se unem em nome de sua salvação. Eles novamente têm objetivos comuns e encontram algo sobre o que conversar. Então o filho, criando problemas, ajuda os pais a manter o casamento.

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5. Sua vida pessoal não funciona

A vida com os pais se torna insuportável. Você, tentando se proteger da influência deles e recuperar a independência, encontra um parceiro com quem deseja criar uma família diferente de seus pais. O acompanhante é escolhido ao contrário das expectativas da mãe e do pai, a fim de mais uma vez enfatizar o direito à independência. Esse então se torna o motivo do divórcio.

Por que isso está acontecendo

Você começou a viver sozinho cedo porque se tornou impossível conviver com seus pais. O relacionamento com eles ainda é cheio de tensão e ansiedade. Você se separou fisicamente, mas emocionalmente ainda está firmemente conectado. Essas emoções podem ser negativas, o principal é que elas existem e são muitas: ressentimento, antipatia, pena, decepção, ciúme, indignação.

E então tudo o que você faz, você não faz por si mesmo, mas para provar sua independência aos seus pais.

Há uma luta geracional oculta que não deixa espaço para outras conexões emocionalmente ricas e continua a puxá-lo para a família parental como um funil. Nesta situação, você permanece principalmente um filho ou filha, e somente então - um cônjuge ou cônjuge.

Com grande probabilidade, você escolherá as mesmas táticas e entrará em uma "nova vida" com seu parceiro durante o período de tensão crescente. Ou seja, repetir constantemente relacionamentos inacabados com os pais, tentando acabar com eles em outra união.

Olga

Fui educado de forma muito rígida. Era proibido vir depois das 21h, passear com os meninos, passar a noite com um amigo. Só era possível estudar e ler livros. Claro, eu ainda caminhava e beijava, mas secretamente. Lembro que quando eu já tinha 18 anos, minha mãe encontrou pílulas anticoncepcionais na minha bolsa. Outro ficaria feliz, mas eu simplesmente tive um escândalo e tanto. Até meu pai veio correndo da cozinha e salpicou saliva: como pude, desgraçei a família.

Ela se casou cedo, só para fugir dos pais. Ela deu à luz um filho, mas no final, quando a grávida ainda andava, ela se separou do marido. Mamãe ficou maravilhada. E ela começou a participar ativamente da minha vida, desde como me visto e o que comer, como alimentar uma criança, como educar e assim por diante.

Naturalmente, comecei a arrumar minha vida pessoal, a namorar homens. Uma vez, deixei o telefone no carregador e fui dar uma volta com meu filho. Eu venho - minha mãe está lendo a correspondência no telefone. E de novo o escândalo: quem precisa de você com um filho, ninguém vai te levar, vai arruinar a vida do seu filho, os homens são mais importantes para você, mas só precisam de uma coisa de você, agora a orfandade está crescendo. Tivemos uma briga. Desde então, não nos comunicamos.

Ela às vezes liga, pergunta sobre o neto, mas eu limitei qualquer contato físico. Quero me casar de novo e criar meu filho do jeito que achar melhor, e não meus pais. Estou feliz por morar separada e não depender deles materialmente.

6. Seu filho não reconhece sua autoridade

Ele fala em tom imperativo, não reage a comentários, chama pelo nome, com toda sua aparência diz: "Você não vai fazer nada comigo mesmo."

Quase todos os pais enfrentam o problema da desobediência. A psique de uma criança difere da psique de um adulto: ela estuda o mundo em um nível intuitivo e precisa de autoridade para contar em uma situação incompreensível. De acordo com as reações de seus pais, ele aprende as regras de comportamento e aprende a limitar seus desejos.

Quando a mãe e o pai estabelecem alguns limites e os avós estabelecem outros, a criança reconhece a autoridade daquele que é mais forte. Além disso, ele entende a hierarquia na família por signos não verbais. Por exemplo, minha mãe muitas vezes desaba com ele, o que a faz se sentir culpada e, eventualmente, cede, e minha avó fala com calma, mimando. Conclusão: a avó é mais forte, sabe lidar com as emoções e mantém a palavra. Ou toda a família é liderada por um avô imperioso, sua palavra é a lei e a criança atribui autoridade a ele.

Por que isso está acontecendo

Quando a mãe e o pai dependem emocionalmente ou financeiramente de seus pais, eles e o filho são vistos como filhos grandes. A criança observa como seus pais se comportam como uma criança: eles agem de forma inconsistente, são caprichosos, transferem a responsabilidade para a geração mais velha. Muitas vezes, em tais famílias, uma coalizão intergeracional é formada: por exemplo, uma avó e um neto são “amigos” contra as medidas de educação dos pais.

7. Você não sabe o que quer da vida e tem procurado por si mesmo há anos

Sonhamos em aprender a ser engenheiro de som, mas papai disse: “Não dá para ganhar dinheiro com música. Os engenheiros são valiosos agora. " Queríamos ser jornalistas e minha mãe disse: “Qual de vocês é jornalista? Você não pode conectar duas palavras. Vá ao médico, uma família sempre precisa de um médico. " Você, como uma criança obediente, confiando na sabedoria de seus ancestrais, vai aonde lhe foi dito, mas não encontra a felicidade. Como resultado, você está insatisfeito com a vida, com você mesmo, com seus pais e a apatia floresce no lugar de seus antigos desejos.

Por que isso está acontecendo

O comportamento é programado por seus pais, você segue as crenças deles e o mundo se fecha para você. Quando uma pessoa é guiada não por seus próprios desejos, mas por comandos externos, surge um conflito intrapessoal - um estado em que você é dilacerado por “deve” e “não pode” mutuamente exclusivos. As convicções internas estabelecidas na infância são muito profundas e às vezes não são realizadas. Eles formam um cenário de vida imperceptivelmente, e você age com um olho nos postulados embutidos. Ao mesmo tempo, seu "eu" pode experimentar necessidades completamente diferentes, ter seus próprios desejos. A partir disso, surge um conflito constante entre o inconsciente e a consciência.

Como lidar com tudo isso

O primeiro passo é reconhecer que existe um problema. Como dizem os médicos, o diagnóstico correto é a chave para o sucesso do tratamento.

Em segundo lugar, diga a si mesmo: "Sim, estou pronto para tomar decisões independentes e ser responsável por elas, mesmo que às vezes isso me faça sentir mal."Para ficar mais fácil de enfrentar, seria bom encontrar seus próprios recursos, dos quais você pode tirar força em qualquer situação incompreensível. E os materiais também. Porque reivindicar independência com o dinheiro de seus pais é como correr com todas as suas forças, permanecendo na coleira.

Em terceiro lugar, vale a pena usar atitudes auxiliares: “Eu sou eu, você é você”, “Você é meu pai, eu sou seu filho. Somos pessoas próximas, mas não somos um todo "," Você não pode aceitar a minha escolha, assim como eu não posso aceitar a sua, mas cada um de nós tem direito à sua vida e aos seus erros."

E, finalmente, construa com ousadia limites pessoais no espaço físico e psicológico. Você não pode suportar e não ficar em silêncio, mas educadamente informar que você não pode entrar no seu quarto, lavar sua roupa íntima ou arrumar a cômoda, porque você já tem muitos anos. Tenha uma valocordina e um número de ambulância em mãos, porque a mãe provavelmente se sentirá mal com o coração e o pai terá pressão alta. Arme-se com paciência, porque você terá que definir seus limites não uma, mas cem ou duzentos. Esteja pronto para defender esses limites, se eles não forem categoricamente respeitados: feche a porta de um quarto, pegue as chaves do seu apartamento, defina uma senha no seu telefone.

Você é um adulto e é um direito inalienável não permitir que outras pessoas se comportem em seu território de uma forma que não seja adequada a você. Mesmo que essas pessoas sejam seus pais.