Por que rompimentos são mais difíceis para algumas pessoas

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Por que algumas pessoas se recuperam tão facilmente após uma separação dolorosa, enquanto outras não conseguem preencher o vazio que surgiu com a perda de um ente querido durante anos? Existe alguma conexão entre a separação e a opinião da pessoa sobre si mesma? Lauren Howe tem as respostas para essas perguntas difíceis, nós as compartilhamos no artigo.

A pergunta mais comum que a maioria das pessoas se faz depois de um final particularmente doloroso é: "O que diabos deu errado?" As pessoas tendem a aprender com os erros e é por isso que se esforçam a todo custo para descobrir a verdade antes de entrar em novos relacionamentos. Eles analisam acontecimentos e detalhes, repetindo repetidamente em sua memória os momentos que poderiam se tornar pré-requisitos para a separação, a fim de finalmente construir um quadro completo do que aconteceu.

Em alguns casos, esses esforços podem ser coroados de sucesso: a reflexão ajuda a pessoa a aceitar memórias dolorosas do passado e a empurra para frente. Mas às vezes a auto-ilusão leva ao resultado exatamente oposto: a amargura da perda torna-se apenas mais aguda, em vez de diminuir.

Lauren Howe, junto com sua colega Carol Dweck, realizou um estudo que ajudou a descobrir por que algumas pessoas não conseguem se livrar dos fantasmas de seu passado romântico, enquanto outras, ao contrário, encerram seus relacionamentos obsoletos com perdas mínimas. Durante o experimento, Lauren leu um grande número de histórias pessoais sobre separações difíceis. Foram eles que a ajudaram a identificar o padrão que permite dividir condicionalmente todas as pessoas nesses dois tipos.

O estudo foi assim: primeiro, os participantes foram convidados a relembrar o momento em que souberam que o parceiro não quer mais continuar o relacionamento. Em seguida, eles foram solicitados a responder à pergunta "Como você se sentiu e que lição aprendeu com o que aconteceu?" A partir da maioria das respostas, ficou claro que, na maioria das vezes, a separação fazia as pessoas pensarem que algo estava errado com elas, já que o parceiro decidia encerrar o relacionamento.

Tudo parecia estar indo bem, mas um dia minha amada simplesmente parou de falar comigo. Ainda não sei o que aconteceu. Talvez eu tenha sido muito intrusivo, isso o assustou.

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Percebi que era muito sensível. Rejeito as pessoas apenas porque tenho medo de ser rejeitado. Essa minha característica deixa todo mundo louco e faz as pessoas ficarem longe de mim.

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Os heróis de todas essas histórias, mais cedo ou mais tarde, descobriram alguma falha oculta em si mesmos. Alguns eram cáusticos demais, outros tinham um caráter muito difícil, por isso não era possível continuar o relacionamento. Todas essas pessoas estavam unidas por uma coisa: uma qualidade negativa que, como o veneno, corroía um sentimento grande e brilhante.

Percebi que alguma parte do meu eu interior estava sabotando meu desejo de ser feliz.

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Eu me sinto esmagado e oprimido. Há muito tempo venho tentando me convencer de que não sou só eu que tenho a culpa pelo que aconteceu, mas simplesmente não consigo. Às vezes, torna-se completamente insuportável.

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Todas as histórias de rompimento são semelhantes entre si. As pessoas até falam deles da mesma forma, perguntando, via de regra, as mesmas perguntas: "O que há de errado comigo?" e "Sobre o que eu estava errado?" E quando vemos nossos ex-parceiros em novos relacionamentos, com certeza nos perguntamos o que há nela ou nele que eu não poderia oferecer?

É ótimo quando, após o término de um relacionamento, as pessoas começam a pensar nas lições a serem aprendidas com a separação. Isso ajuda muito a evitar erros semelhantes no futuro. Mas também acontece que a pessoa literalmente fica presa à situação, começa a questionar sua própria autoestima, e isso afeta negativamente seu estado mental.

A perda de um parceiro com quem você está há muitos anos consecutivos pode levar a uma depressão prolongada. o psicólogo Arthur Aron e seus colegas mostraram que, quando as pessoas mantêm relacionamentos íntimos de longo prazo, elas automaticamente começam a se identificar com seu parceiro. Em outras palavras, eles percebem a outra pessoa como parte de si mesmos, confundindo suas memórias, traços e hábitos com estranhos e, assim, caindo em uma armadilha.

Após a separação, essas pessoas parecem perder sua originalidade e identidade. Para verificar o quanto uma pessoa depende de seu ex-companheiro, Aron pediu-lhe que fizesse a tarefa mais simples: era preciso imaginar-se ele e sua ex-amante em forma de dois círculos, desenhá-los no papel e ver quão próximos se cruzavam uns aos outros.

Em certo sentido, essa identificação mútua pode ser benéfica. Ao conhecer um parceiro, a pessoa passa por uma fase que se convencionou chamar de imersão em outra pessoa. Ele parece estar testando a visão de mundo de outra pessoa.

Ajuda as pessoas a expandir seus horizontes e enriquecer sua própria visão de mundo. Um dos maiores prazeres que os relacionamentos nos proporcionam é a oportunidade de nos olharmos com outros olhos, de um ângulo diferente. Isso se deve ao fato de que o estilo de vida rotineiro muda significativamente com o surgimento de uma nova pessoa em nossa vida.

Mas também significa que, no final do relacionamento, a perda de um parceiro leva à perda de um pedaço de si mesmo. Os cientistas fizeram algo interessante: eles selecionaram dois grupos de pessoas, metade das quais estava em um relacionamento, e a outra metade tinha acabado de terminar. Todos os participantes do experimento foram convidados a se descreverem.

Os resultados do estudo foram os seguintes: as descrições das pessoas que sobreviveram à separação eram quase duas vezes mais curtas e continham poucas características positivas. Descobriu-se também que quanto mais uma pessoa vivencia um relacionamento, mais danos à sua personalidade eram causados pela separação.

Durante o experimento, os participantes muitas vezes reclamaram das experiências traumáticas do rompimento e como isso afetou negativamente sua auto-estima. Aquelas pessoas que, após o fim do relacionamento, começaram a duvidar de si mesmas, admitem que muitas vezes se lembram do ex-companheiro. Houve também casos em que a dor da separação não diminuiu por anos. Se a separação ocorreu devido a algum traço de caráter negativo de um dos parceiros, as experiências da pessoa tornam-se um fardo pesado.

Muitas emoções. Às vezes, eles nem me deixam dormir em paz. Já se passaram 10 anos e a dor ainda continua.

Participante da experiência

Depois de ter experimentado um rompimento, as pessoas latentemente começam a temer um rompimento no futuro e por isso ficam desconfiados de novos parceiros. Um dos participantes do experimento compartilha: "Eu constantemente escondo meus sentimentos por medo de ser rejeitado novamente." A crença concreta de que o relacionamento acabou por falhas e imperfeições os faz temer a repetição de tal história. Isso não permite que uma pessoa se abra totalmente em um novo relacionamento. Ele subconscientemente programa a si mesmo que nunca terá sucesso com ninguém.

Acontece que uma separação experimentada muda para pior a percepção de relacionamentos de uma pessoa. Aqui está o que um dos participantes do experimento disse sobre isso: “A separação foi como uma caixa de Pandora. Agora, as palavras 'amor' e 'fidelidade' não significam mais nada para mim."

Como, então, se separar para incorrer em perdas psicológicas mínimas? É aconselhável não associar as peculiaridades de seu caráter ao fato da separação, mas tratá-la como algo além de seu controle, como uma espécie de terceira força imprevisível.

Às vezes, a falta de interesse de seu parceiro não tem nada a ver com você.

Um dos participantes do experimento acredita que a auto-ilusão durante a separação pode ser evitada: "Ambos os parceiros podem ser pessoas maravilhosas que simplesmente não se encaixam." Algumas pessoas até percebem a lacuna filosoficamente, como uma parte natural da vida e uma experiência valiosa.

Para algumas pessoas, terminar um relacionamento serve como uma espécie de incentivo para seguir em frente, o próximo passo para um maior crescimento. Eles observam que os rompimentos os ajudaram a parar de exigir resultados inatingíveis de seus parceiros ou de exigir demais deles. Em grande parte devido a conflitos, as habilidades de comunicação também melhoraram: as pessoas aprenderam a articular claramente seus desejos e pensamentos, bem como a falar sobre suas preferências e experiências. Muitos entrevistados disseram que a separação os ajudou a aprender a perdoar.

A capacidade de separar o fato da separação e nosso próprio "eu" facilita muito nossas experiências e vice-versa. Mas por que algumas pessoas têm sucesso e outras não? A resposta à pergunta é parcialmente baseada na crença de que as pessoas são capazes de mudar com o tempo. É importante se uma pessoa em particular percebe sua personalidade como algo constante e estático ou, inversamente, está propensa a mudanças dramáticas e movimentos constantes para a frente.

De qual desses dois grupos você pertence e seus sentimentos de separação dependem. Quando uma pessoa vê sua personalidade como algo estático, incapaz de mudanças, ela se concentra em seus fracassos. Mas aquelas pessoas que são capazes de mudar, serão capazes de seguir em frente.

A maneira como percebemos uma separação afeta nossa capacidade de superá-la sem dor. A autopercepção é muito importante para todas as pessoas. Histórias em que certas ações vitais (divórcio, demissão, separação) são vistas como um passo à frente, e não como uma fuga do passado, são percebidas de forma mais positiva e dão uma sensação de satisfação.

É por isso que é importante relacionar-se corretamente com um acontecimento como uma ruptura nas relações. Alguém dirá: "Me comuniquei mal com meu parceiro e, provavelmente, não vou conseguir me abrir com mais ninguém." Outro, admitindo o mesmo, se considerará capaz de resolver o problema e nunca mais o enfrentará no futuro. Talvez o hábito de nos questionarmos sobre o humor certo nos tornará melhores e mais fortes em face de um rompimento.