10 crenças que o ajudarão a resistir à manipulação

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

As regras de comportamento aprendidas na infância tornam difícil reconhecer a influência de outra pessoa. Veja como evitar cair em uma armadilha.

Imagine uma situação: seu chefe não gosta quando os funcionários saem do trabalho no horário. Quando isso é observado, ele balança a cabeça em desgosto e diz: "O sucesso só é alcançado por aqueles que fazem um pouco mais do que é exigido deles." Como resultado, você e seus colegas têm vergonha de ir para casa às seis em ponto. Você passa uma hora extra no trabalho todos os dias, embora consiga fazer tudo a tempo.

Este comportamento do chefe é um exemplo típico de manipulação. Com sua atitude, ele faz com que os funcionários que saem no horário se sintam preguiçosos e indignos de sucesso. Para provar que não é esse o caso, os subordinados atrasam-se no trabalho.

Os manipuladores influenciam nossas emoções para obter o que precisam. Por exemplo, fazer com que os funcionários trabalhem uma hora extra gratuitamente.

O psicoterapeuta americano Manuel Smith, em seu livro Self-Confidence Training, expressa a ideia de que inconscientemente sucumbimos à manipulação porque nos acostumamos a ela desde a infância. Os pais usavam o mesmo método de controle psicológico quando gritávamos e batíamos os pés: "Bons filhos não se comportam assim." Eles manipularam nossas emoções e comportamento para nos manter longe de problemas e nos ensinar como viver em sociedade, para nos deixar mais “confortáveis” para aqueles que estão ao nosso redor. Agora que crescemos, os manipuladores usam táticas semelhantes para nos forçar a agir em nosso benefício.

De acordo com Smith, a habilidade de afirmação ajuda a resistir à manipulação. É a capacidade de uma pessoa não depender de influências e avaliações externas, de regular de forma independente suas próprias ações e ser responsável por suas consequências. Smith desenvolveu um modelo de comportamento assertivo que consiste em 10 crenças. O terapeuta aconselha a mantê-los para não ser vítima de manipulação.

1. Tenho o direito de avaliar meu comportamento e ser responsável por ele

Quando duvidamos que podemos julgar nossas próprias ações independentemente e decidir o que é certo e importante para nós, nos sentimos inseguros e começamos a procurar algumas regras universais pelas quais possamos viver. Isso é usado por manipuladores que nos impõem as visões de pessoas supostamente mais sábias e autorizadas ou regras inventadas de estruturas sociais. Na verdade, eles apenas ajustam nosso comportamento para que nos comportemos da maneira que lhes convém.

“Você está criando seus filhos de maneira errada. Eu criei dois, eu sei melhor.

• Não assertivo:"Diga-me o que estou fazendo de errado?"
• Assertivamente:"Eu quero decidir por mim mesma como educar os filhos."

2. Tenho o direito de não dar desculpas pelo meu comportamento

Desde a infância, estamos acostumados a ser responsáveis por nossas ações perante outras pessoas. Pais, professores, educadores decidiam se estávamos fazendo a coisa certa ou não. Agora crescemos e somos responsáveis por nosso próprio comportamento. Não precisamos mais explicar nossas ações a outras pessoas para obter sua aprovação. Quem nos pede desculpas tenta nos incomodar.

- Por que você não quer ir ao show?

• Não assertivo:"Não me sinto bem."
• Assertivamente: "Só não quero ir ao concerto."

3. Tenho o direito de não assumir responsabilidade pelos problemas de outras pessoas

Cada um de nós oferece seu próprio bem-estar. Está em nosso poder ajudar outra pessoa com conselhos ou empurrá-la na direção certa, mas não podemos fazê-la feliz se ela não estiver pronta para assumir a responsabilidade por sua vida e aprender a resolver problemas. Quando sentimos que temos mais obrigações para com outras pessoas ou uma instituição do que para nós mesmos, aqueles que nos rodeiam se apressam em tirar vantagem disso e nos impõem suas dificuldades.

- Pegue-me no aeroporto esta noite.

• Não assertivo: "À noite, tenho uma reunião, mas vou bolar algo."
• Assertivamente: “À noite eu tenho uma reunião. Desculpe, eu não posso te ajudar."

4. Tenho o direito de mudar de ideia

Nossa opinião sobre certos assuntos muda ao longo da vida. Desenvolvemos, ganhamos novas experiências, analisamos diferentes pontos de vista e escolhemos o melhor para nós. No entanto, existem pessoas que se sentem incomodadas com a mudança e resistem à nossa nova escolha. Eles nos forçam a justificar nossas novas crenças e a pedir desculpas pelas antigas, a fim de nos convencer de que algo está errado conosco.

- Você costumava adorar bifes suculentos, mas agora você de repente virou vegetariano.

• Não assertivo: "Agora vou explicar por que minhas opiniões mudaram."
• Assertivamente: "Minhas opiniões mudaram."

5. Tenho o direito de cometer erros e ser responsável por eles

Todos nós cometemos erros, e tudo bem. O fracasso é uma parte inevitável da vida e uma experiência valiosa que nos ajuda a nos tornarmos melhores. Quando percebemos os erros como um mal absoluto, de que só pessoas indignas, estúpidas e sem valor são capazes, somos facilmente manipulados. Tendo tropeçado, tentaremos fazer as pazes com o comportamento "correto" e concordar com quaisquer condições.

- Você está enganado no relatório.

• Não assertivo: "Desculpe, não sei o que deu em mim. Estou muito envergonhada”.
• Assertivamente: "E é verdade. Obrigado por notar. Vou consertar tudo hoje."

6. Tenho o direito de dizer: "Não sei"

Quando esquecemos nosso direito de não ser especialistas em tudo no mundo, nos tornamos vulneráveis à manipulação. Outros correm para nos apontar nossa ignorância e nos fazer pensar que somos incompetentes, irresponsáveis e incapazes de tomar decisões por conta própria. Portanto, precisamos ser controlados.

- Como você pode não saber disso!

• Não assertivo: "Sim, eu deveria ler sobre isso."
• Assertivamente: "Eu não tenho que saber tudo."

7. Tenho o direito de não depender da atitude de outras pessoas em relação a mim

Quando nos importamos muito com o que os outros pensam de nós, caímos na armadilha das opiniões e preferências de outras pessoas e esquecemos o que é importante para nós pessoalmente. Reagimos dolorosamente à desaprovação e estamos prontos para sacrificar nossos próprios interesses para retribuir o favor de alguém. Outras pessoas podem usar nosso medo da rejeição e ameaçar parar de nos amar se desobedecermos.

“Eles acham que você é chato porque não vai a festas.

• Não assertivo: “Vou a festas com mais frequência, então eles não pensam em mim dessa maneira.”
• Assertivamente: “Deixe-os contar. Eu não gosto de festas."

8. Tenho o direito de tomar decisões ilógicas

Acontece que com a ajuda da lógica tentamos explicar coisas muito ilógicas: desejos, simpatias, valores. Procuramos argumentos de peso para justificar nossa escolha e duvidamos quando não os encontramos. Nesse ponto, outras pessoas podem nos persuadir a tomar uma decisão benéfica para elas, se apresentarem argumentos convincentes.

- Eu não acho que você deveria ir ao teatro. Há uma competição acirrada entre os atores e, além disso, eles não ganham muito. Melhor ir para o jurídico. Os advogados estão sempre em demanda e ganham um bom dinheiro.

• Não assertivo: "Você tem razão. Provavelmente vale a pena considerar uma carreira de advogado.”
• Assertivamente: “Estou ciente dos riscos. Mesmo assim, quero ir ao teatro, porque me interesso por isso. Estou pronto para ser responsável pela minha escolha."

9. Tenho o direito de dizer: "Não te entendo"

Nem sempre podemos entender o que as outras pessoas desejam, especialmente se expressarem seus sentimentos de forma não verbal: com a ajuda de uma expressão facial raivosa, silêncio ou um olhar crítico. Em vez de discutir o problema e encontrar uma solução, suas ações estão tentando nos fazer sentir vagamente culpados por algo que não compreendemos totalmente. Nenhum de nós é capaz de ler os pensamentos de outras pessoas, por isso é absolutamente normal dizer: "Não entendo o que você quer".

- Adivinhe por que estou chateado!

• Não assertivo: "Eu te deixei triste de alguma forma? O que eu posso fazer?"
• Assertivamente: "Desculpe mas eu não entendo. Por favor explique."

10. Tenho o direito de dizer: "Não me importo"

Temos a tendência de buscar a excelência. Lutamos contra nossas fraquezas e trabalhamos para nos tornarmos melhores. Vale a pena parar um pouco, e já nos sentimos preguiçosos e atrasados, nos culpamos pelo tempo perdido. Nesse momento, ficamos vulneráveis à influência de outras pessoas: outros apontam nossa inatividade para nos envergonhar e nos forçar a mudar nosso comportamento. Para evitar ser manipulado, permita-se ser imperfeito às vezes.

- Pare de jogar jogos de computador, seria melhor ler livros!

• Não assertivo: "Acho que estou realmente perdendo meu tempo com bobagens."
• Assertivamente: “Eu sei que poderia ter sido mais produtivo, mas agora não me importo. Eu só quero relaxar e brincar."

Crenças assertivas podem nos ajudar a livrar-nos de noções e idéias da infância que nos fazem sentir ansiosos, incomodados e culpados por quem somos. É mais difícil para os manipuladores influenciar nossas emoções e controlar nossas ações quando aceitamos a responsabilidade por nosso próprio comportamento e nos permitimos não depender da opinião dos outros.