Como fazer do seu jeito sem manipulação e coerção

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

As técnicas de comunicação não violenta o ajudarão.

Acontece que os interlocutores não nos ouvem, recusam-se a atender pedidos ou desejos, às vezes até tomam com hostilidade tudo o que foi dito. Isso pode significar que utilizamos técnicas de comunicação ineficazes, há muita manipulação, coerção e outras formas de violência verbal em nosso discurso.

A abordagem que é chamada de abordagem ajuda a corrigir a situação: comunicação não violenta (ou amiga do ambiente).

O que é comunicação não violenta

É um tipo de sistema que o psicólogo americano Marshall Rosenberg inventou e descreveu em seu livro The Language of Life na década de 1960. A comunicação não violenta (NVC) ajuda você a comunicar seus pensamentos a outra pessoa e obter o que precisa sem pressão.

Um exemplo de comunicação violenta: “Você não cuida de seus filhos! Eles correm pelo apartamento e interferem no meu trabalho. Pare com essa bagunça!"

Um exemplo de comunicação não violenta: “Eu trabalho em casa e realmente preciso de pelo menos um silêncio relativo, caso contrário, não consigo me concentrar. Eu entendo que as crianças podem ser muito barulhentas e ativas, e às vezes é muito difícil acalmá-las. Mas, por favor, peça a eles que fiquem quietos. Obrigado.

Rosenberg acredita que a comunicação não violenta pode ser praticada com qualquer pessoa: parceiros, filhos, colegas, amigos, pais, vizinhos.

Essa abordagem tem se mostrado muito eficaz - permite que você desenvolva empatia, evite conflitos ou extinga-os antes que se tornem algo sério. São realizados treinamentos sobre ONGs em diversas empresas, além, por exemplo, de prevenção à violência doméstica e prevenção de recaídas entre criminosos.

Os principais componentes da comunicação não violenta

1. Observação sem julgamento

Isso significa que vale a pena seguir as palavras e o comportamento do interlocutor e, ao invés de rotulá-lo, focar nos fatos. Você precisa tentar entender quais sentimentos e necessidades estão por trás de tudo isso.

Comparar:

• "Ele é preguiçoso e não quer aprender nada!"
• “Ele não se prepara para seminários e não passa nos testes na primeira vez. Talvez ele não esteja interessado na especialidade que está recebendo. Ou existem sérias dificuldades em compreender o material."

2. Definição de emoção

Nesta etapa, você precisa olhar para dentro de si mesmo, analisar como se sente e contar ao seu interlocutor sobre isso:

"Eu fico com raiva e ofendido quando você joga coisas por aí."

3. Determinação da necessidade

Aqui você precisa entender e formular o que você precisa:

“Estou terrivelmente zangado porque minha família não limpa a própria sujeira. Eu realmente quero que eles apreciem meu trabalho e mostrem que percebem meus esforços."

4. Pedido

Quando a necessidade é identificada, vale a pena expressá-la de forma respeitosa e não acusatória e sugerir uma saída para a situação:

“Eu gasto muito tempo e energia limpando e gostaria que você mantivesse a casa em ordem. Vamos criar algumas regras de limpeza que todos tentarão seguir."

Como praticar a comunicação não violenta

Aqui estão alguns truques para ajudá-lo a construir uma comunicação adequada e amigável e fazer o que quer.

1. Fale "mensagens I"

Quando dizemos: "Você sempre senta com um prefixo" ou "Você está atrasado de novo!" - culpamos o interlocutor. E ninguém gosta de se sentir culpado. Em resposta a isso, uma pessoa pode começar a se defender, reagir, mostrar agressividade. O caso terminará com brigas e ressentimentos, e você não conseguirá o que deseja. Portanto, é importante falar sobre você e seus sentimentos, e não sobre outra pessoa, e iniciar uma frase não com “você” ou “você”, mas com “eu” ou “eu”. Por exemplo:

• “Eu fico chateado se você joga muito. Eu sinto sua falta".
• “Fico muito zangado quando alguém se atrasa. Eu não gosto quando os planos se perdem."

2. Tente fazer sem avaliação

A observação sem julgamentos é um dos princípios básicos das ONGs. A avaliação é um produto de nossas emoções, distorções cognitivas e experiências negativas, não pode ser objetiva e não ajuda na comunicação.

Você não deve iniciar a comunicação de tais posições:

• "Nossos vizinhos são gado inadequado, que não respeita ninguém e ouvem música à 1 da manhã."
• “Meu filho é uma pessoa preguiçosa e mimada. Ele não me dá um centavo, não quer estudar e ajudar na casa”.

A essência do NVC é compreender pelo menos parcialmente os motivos e necessidades de uma pessoa. Por exemplo, uma criança travessa pode estar atraindo a atenção dessa maneira ou ficando com raiva de alguma coisa. E o vizinho quer descansar depois de uma jornada de trabalho e não entende o que está atrapalhando em dormir em toda a entrada. Se você começar por aí, a probabilidade de chegar a um acordo será maior.

3. Evite o clima imperativo

“Lave a louça”, “ligue para o cliente”, “desligue a música” - essas frases parecem pedidos. E as pessoas não gostam de receber ordens. Por causa disso, eles podem entrar em resistência: eles se tornarão teimosos, se recusarão a atender aos pedidos, responderão com grosseria. É melhor usar construções mais suaves, diplomáticas e respeitosas, não para comandar, mas para pedir ou oferecer. Por exemplo:

• "Você poderá ligar para o cliente hoje e esclarecer esse problema?"
• "Vamos lá, você lava a louça rapidamente, e então assistiremos a série!"
• "Por favor, abaixe a música."

4. Não dê conselhos não solicitados

Eles podem transcender os limites pessoais e assumir a forma de abuso psicológico. Portanto, é melhor esperar até que uma pessoa peça algo para aconselhá-la e só então expressar o que pensa. E sem se elevar sobre o interlocutor e sem tentar esmagá-lo com sua experiência.

Se você acha que uma pessoa precisa de conselhos e isso definitivamente tornará sua vida melhor ou ajudará em uma situação difícil, tente primeiro descobrir como é apropriado aconselhar algo agora. Por exemplo:

“Tive uma situação semelhante. Se você quiser, eu posso te dizer de alguma forma o que eu fiz."

5. Tenha cuidado com as críticas

Talvez o interlocutor não esteja com disposição para ouvi-la agora ou nem precise dela. As tentativas de dizer a ele que ele não vive corretamente, não tem essa aparência e faz a coisa errada, simplesmente o deixará com raiva ou chateado.

Às vezes, a crítica é indispensável (por exemplo, se você trabalha junto). Nesse caso, é melhor expressá-lo na forma de feedback. Ou seja, fale sobre o que você gosta nas ações de uma pessoa, a seguir mostre educadamente o que pode ser corrigido e ofereça algumas idéias sobre como fazê-lo.

6. Aprenda a falar sobre suas emoções

Às vezes, todas as dificuldades de comunicação surgem devido ao fato de que não podemos compreender nossos sentimentos e nomeá-los corretamente. Em vez de gritar: "Tudo me irrita!" - pode-se dizer: "Estou chateado porque você …". A segunda afirmação não é agressiva e ajuda o interlocutor a entendê-lo melhor.

As principais emoções são mostradas na roda de Robert Plutchik. Depois de ter uma boa compreensão desse espectro, pode valer a pena procurar e aprender a nomear sombras adicionais. Eles podem ser encontrados, por exemplo, em dicionários linguísticos e psicológicos.

7. Expresse simpatia

Uma pessoa será muito mais leal se perceber que você está do lado dela, compreender e compartilhar suas emoções e não considerá-la má. E não será supérfluo elogiar o interlocutor pelas boas ações. Por exemplo:

• “Você parece estar nervoso no trabalho. Você joga console para aliviar o estresse?"
• “Eu realmente gosto da maneira como você trabalha. E se discutirmos de que outra forma podemos melhorar o desempenho?"