O que é toxicidade benigna e como lidar com ela

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Não tenha medo de estabelecer limites e definir sua posição.

A toxicidade se manifesta de maneiras diferentes. Algumas pessoas podem manipular impiedosamente outras, obtendo prazer com isso. Este último nem vai perceber que por suas ações está prejudicando seus entes queridos. No entanto, em ambos os casos, é importante aprender a lutar.

Shahida Arabi é autora de três livros best-sellers sobre abuso psicológico em relacionamentos e uma renomada especialista em recuperação de tais relacionamentos. Em Toxic People, Arabi explica como reconhecer a manipulação e interagir com os abusadores. E faz isso com base em pesquisas científicas. O trabalho foi publicado em russo no 16º aniversário da editora "MIF". Lifehacker publica um trecho do segundo capítulo.

Uma das minhas ex-amigas estava obcecada em ter um namorado. Ela saltou de um relacionamento para outro, gastando a maior parte do tempo, energia e finanças com o próximo parceiro. Muitas vezes a apoiei se ela tivesse problemas de relacionamento. No entanto, quando passei por uma perda terrível, ela me deu as costas e me acusou de ser egoísta por esperar por seu apoio e por deixá-la saber que estava magoado por sua indiferença.

Ela pode não ter sido uma narcisista maligna, mas ela acabou se revelando uma pessoa tóxica, então acabei rompendo completamente meu relacionamento com ela, embora ela tentasse reconstruir nossa amizade. O seu egocentrismo e a falta de vontade de dar atenção a qualquer outra coisa que não seja a sua relação amorosa, bem como o facto de ela me ter abandonado num dos momentos mais difíceis da minha vida, provaram que não vale a pena manter esta amizade.

Este é um exemplo de um tipo benigno de personalidade tóxica, enquanto narcisistas, sociopatas e psicopatas são classificados como pessoas malignas tóxicas. Dado que existe um espectro de toxicidade, é necessário levar em consideração as circunstâncias do comportamento da pessoa, a frequência com que ela usa a manipulação para atingir seus objetivos, a suscetibilidade a críticas de seu comportamento e o nível de empatia e prontidão com o qual ele responde à sua ansiedade.

Você pode estabelecer limites com base na segurança pessoal e nos danos percebidos.

Existem cinco tipos principais de pessoas tóxicas: três são benignas e duas são malignas. Para cada tipo, trouxe uma história de vida para mostrar como funcionam e dar conselhos sobre como resolver problemas relacionados ao seu comportamento.

Toxicidade benigna

Nem todas as pessoas tóxicas são narcisistas malignos e têm prazer em serem prejudicadas. Alguns sofrem de vários distúrbios ou são propensos à teatralidade, enquanto outros lutam com problemas familiares, egocentrismo, auto-estima excessiva ou traumas anteriores. Essas pessoas também podem usar técnicas de iluminação a gás e projeção, como meu amigo fez em nosso conflito, mas para elas esta não é a principal forma de interagir com os outros. Seus comportamentos podem nem sempre justificar separá-los ou rotulá-los completamente, mas ainda é imperativo estabelecer limites ao se comunicar com eles. A toxicidade permanece tóxica em qualquer caso e deve ser tratada de uma forma ou de outra.

Tipo de personalidade tóxica nº 1: invasores de fronteira

Eles são os mais amigáveis de todo o espectro de pessoas tóxicas, mas podem causar danos sem perceber sua toxicidade. Eles constantemente tentam falar com você, invadir seu espaço pessoal, exigir mais de você do que você pode dar, dar conselhos não solicitados, desperdiçar seu tempo, fazer coisas estranhas e quebrar promessas.

Eles podem ser barulhentos, orgulhosos, egoístas ou incapazes de ouvir sugestões.

Nancy era a funcionária mais barulhenta do trabalho. De manhã, ela percorreu todos os locais de trabalho e importunou os colegas com sua tagarelice. Então ela começou a dar conselhos não solicitados. “Acabamos de comprar um filhote de Labrador! Oh, ele é tão charmoso, simplesmente louco … Taylor, você ficaria muito enfeitado com brincos azuis. Você sabe o que você precisa? E se eu marcar um encontro às cegas para você? Eu conheço um cara bonito, Tom, costumávamos trabalhar juntos em uma empresa de contabilidade. Você precisa entrar em contato com as pessoas!"

A mãe de Steve, Clara, tinha um temperamento dominador e ligava para ele todos os dias, até no trabalho, para saber como ele estava. Ela criou o hábito depois que ele sofreu um acidente. Ela genuinamente se preocupava com ele, mas expressava isso de uma forma doentia.

Como definir limites ao interagir com alguém como Nancy ou Clara

Aponte educadamente sua falta de vontade de se comunicar no momento e faça um esforço emocional para interromper a interação com a pessoa em vez de se envolver e colocar lenha na fogueira. Um violador de limites pode facilmente drenar suas reservas de energia, mesmo que não tenha intenções prejudiciais. Antes de Nancy entrar em uma discussão ativa sobre animais de estimação e namoro às cegas, você pode interrompê-la dizendo algo como: “Nancy, estou muito ocupada agora. E não estou procurando um parceiro agora. Se ela insistir, você pode sair educadamente.

Adquira o hábito de cortar constantemente as conversas com os invasores da fronteira.

Se você fosse Steve, poderia informar a Klara que não poderá atender seus telefonemas por uma semana, mas está pronto para trocar mensagens periodicamente e reservar um dia da semana para ligações regulares. Defenda sua posição rejeitando as ligações dela durante o horário comercial. Continue a se defender delicadamente contra as intrusões de uma pessoa tóxica e, aos poucos, ela adquirirá o hábito de respeitar seus limites, ela ainda não tem outra escolha. Nesses casos, eles tendem a mudar para outro objeto.

Tipo de personalidade tóxica nº 2: buscadores de atenção

No próximo estágio de toxicidade estão os chamados buscadores de atenção. Essas pessoas têm um objetivo egoísta - estar constantemente sob os holofotes, mesmo que recebam comentários negativos sobre seu comportamento. Por causa de sua necessidade avassaladora de atenção, eles dramatizam, provocam conflitos e pintam para elogios. Embora possam ser exaustivos, perturbadores e exigir muito da sua atenção, são muito mais fáceis de lidar do que os tipos mais agressivos.

Heidi adorava estar no centro das atenções. Ela usava roupas de trabalho provocantes, flertava com colegas homens e discutia em voz alta sua vida pessoal no escritório. Sua sede patológica por atenção era tão abrangente que era difícil para seus colegas se concentrarem no trabalho, porque ela estava constantemente girando e tentando entrar em todas as conversas. Se ela não recebesse a atenção de que precisava, ficava frustrada e rejeitada.

O comportamento de Heidi magoou particularmente uma de suas colegas, Laura, porque ela estava constantemente em reuniões de trabalho. Heidi interrompia Laura o tempo todo quando ela queria compartilhar suas ideias. Além disso, Heidi ia à mesa de Laura todas as manhãs e, distraindo a menina logo no início da jornada de trabalho, falava em detalhes sobre suas últimas aventuras românticas.

Como definir limites ao interagir com alguém como Heidi

Privá-los de sua atenção. Essas pessoas anseiam por sua resposta emocional e energia. Se eles não obtiverem o que desejam de você, eles mudam para uma fonte de energia mais confiável. Neste exemplo, Laura poderia estabelecer limites puxando Heidi de lado e deixando-a saber que ela apreciaria se ela parasse de interrompê-la nas reuniões. Ela poderia dizer: “Agradeço sua opinião, mas na próxima reunião gostaria de ter a liberdade de expressar minhas idéias. Além disso, seria bom encurtar nossas conversas matinais, já que geralmente estou muito ocupado neste horário e não tenho tempo e energia para falar com ninguém."

Se Heidi se recusar a seguir esses limites, Laura pode discutir seus problemas com um supervisor ou quebrar o padrão de comportamento de Heidi dizendo educadamente, mas com confiança: "Sinto muito, mas gostaria de terminar meu pensamento", quando ela começar a interrompê-la. Esse apelo público pode constranger o "invasor de limites" e fazê-lo procurar oportunidades de brilhar em outro lugar, e a capacidade de neutralizar esses truques o tornará um alvo menos atraente para alguém que busca agradar seu ego. Quando você retorna seu foco para si mesmo e suas intenções originais, é menos provável que o buscador de atenção o deixe louco.

Tipo de personalidade tóxica nº 3: vampiros emocionais

O termo "vampiro emocional" é freqüentemente usado em outros livros e artigos como um termo geral para diferentes tipos de personalidades tóxicas. Em meu livro, com essas palavras, quero dizer pessoas tóxicas que têm empatia, mas consomem muito de sua energia com suas demandas.

A mãe de Lorena era uma vampira emocional. Ela raramente demonstrava interesse pela filha - apenas quando ela precisava de algo. Ela precisava tanto das emoções de outras pessoas que forçou Lauren a devotar seu tempo e atenção a ela em situações difíceis, mas dispensou a filha quando ela precisava. Ela veio para Lorena sem avisar, exigiu reuniões com os netos e importunou-a com histórias intermináveis sobre como ela se sentia uma vítima. Lorena tentou estabelecer limites ao se comunicar com sua mãe. Mesmo adulta, ela se sentia culpada por não ceder aos desejos da mãe, especialmente quando começou a pressionar os sentimentos de culpa. Mas, ao mesmo tempo, Lorena sabia: quando ela mesma precisava de ajuda, sua mãe nunca estava lá.

Como estabelecer limites ao interagir com alguém como a mãe de Lorena

Defina direta e firmemente seus limites na conversa com a pessoa. Aqui está um exemplo de uma ótima frase para dizer às pessoas tóxicas: “Eu adoraria ajudar, mas não estou com o humor emocional certo agora”. Estabeleça limites claros, delineie as consequências da violação desses limites e implemente seus avisos para cada violação. Lorena poderia falar com a mãe e dizer: “Não posso estar pronta sempre que você precisa. Receio não poder recebê-lo se não avisar com antecedência sobre sua visita. Depois dessa conversa, Lorena deve se ater ao que fala, desligar o telefone, não atender ligações a menos que seja absolutamente necessário, e reduzir a duração das visitas ao mínimo se a mãe decidir voltar sem avisar.

Ao lidar com vampiros de energia, é importante implementar limites tangíveis, e não apenas falar sobre eles.

Se quiser conservar seus poderes para coisas mais importantes, você precisa cortar o vampiro emocional da fonte de energia, mesmo que ele tente pressionar seus sentimentos de culpa ou vergonha. É necessário arranjar uma fome emocional para o vampiro, quebrando a relação parasitária unilateral. Se você parar de agir como fonte de energia, o vampiro certamente encontrará uma nova vítima.

LIMPANDO Toxicidade Benigna de Sua Vida

Para estabelecer limites com mais eficácia ao lidar com pessoas tóxicas, use a sigla CLEANING que criei. Pessoas excessivamente sensíveis que têm problemas para estabelecer limites pessoais muitas vezes experimentam angústia mental devido a um conflito iminente, negociando com pessoas tóxicas moderadas e tendo que dizer não. O método CLEARING permitirá que você enfrente o conflito e defenda sua posição:

• Oescrita;
• Hredação clara;
• Euso de fronteiras;
• COMcaptura de gratidão;
• Tdureza;
• PARAcompromisso;
• UMAdemonstração ativa de força.

Observe que este acrônimo só deve ser usado ao interagir com pessoas que não são violentas. Para que funcione, seu parceiro deve estar disposto a ouvir seus desejos. Os narcisistas podem ficar com raiva se você tentar estabelecer limites, não importa o quão construtivamente você expresse sua posição.

Sua segurança está em primeiro lugar, portanto, use esse método apenas com alguém que possa levar o seu caso.

Discutiremos com mais detalhes como adaptar o método de PURIFICAÇÃO ao lidar com narcisistas agressivos. Se você tem medo de estar em perigo, evite o conflito direto.

• Descrição. Isso se refere a uma descrição clara da situação para entender o contexto. É a abertura da conversa que pode iniciar uma longa conversa sobre um problema e suas soluções potenciais. Considere, por exemplo, a situação de Natalia, que quer estabelecer limites com o namorado que liga para ela à noite. Ela pode identificar claramente a situação, dizendo algo como: "Suas ligações no meio da noite me acordam, e então é difícil para mim adormecer."
• Redação clara. Descreva o impacto negativo da situação para enfatizar por que o comportamento o incomoda. No caso de Natalia, ela pode continuar assim: “Quando não durmo o suficiente, fico irritada e com sono o dia todo. Gosto de conversar com você por mensagens de texto e ao telefone, mas não quando estou tentando dormir o suficiente. Isso cria tensão em nosso relacionamento."
• Usando fronteiras. Defina limites claros ou apenas diga não. Assim, Natalia pode dizer: “Quando eu for para a cama, por favor, ligue e escreva para mim apenas como último recurso. Se não houver urgência, espere até de manhã."
• Palavras de gratidão. Forneça reforço positivo quando a pessoa mostrar respeito pelos seus limites. Isso pode ser qualquer coisa, desde um simples "obrigado" a uma carta de incentivo e agradecimento. Natalia poderia mandar uma mensagem para o namorado: “Muito obrigada pela compreensão. Estou indo para a cama e só queria agradecer por respeitar minhas necessidades."
• Dureza. Atenha-se às suas crenças, mantenha o foco em seu objetivo (respeitar seus direitos) e não deixe que a pessoa tóxica o influencie. Você pode usar a técnica de “disco quebrado” repetindo seu raciocínio indefinidamente e encerrando a conversa se a outra pessoa não quiser ouvir ou ameaçar você.
• Compromisso. Fique atento quando houver diferenças avassaladoras em seus pontos de vista. Se a pessoa não quiser atender ao seu pedido, esclareça: “Pelo que entendi, estamos em desacordo. De que outra forma podemos resolver este problema? " Em seguida, inicie um diálogo construtivo. (Mas apenas se você tiver certeza de que a outra pessoa é capaz de conduzir uma conversa sem insultos e ameaças. Dicas para se comunicar com o agressor podem ser encontradas no terceiro capítulo.)
• Uma demonstração ativa de força. Mesmo se você estiver nervoso tentando estabelecer limites, seja confiante. Em conflito com um tipo tóxico benigno, é útil manter o contato visual e um tom de voz confiante.

Introspecção. Usando o método CLEANING

Eu dei exemplos de como usar o método CLEANING em diferentes situações. Mas e quanto à sua história especificamente? Considere cada uma das sugestões sugeridas usando perguntas direcionadas e anote suas idéias:

• Descrição. Descreva claramente o problema que você deseja resolver com uma pessoa tóxica benigna em seu ambiente.
• Redação clara. Por que isso é um problema para você? A que consequências isso leva?
• Usando fronteiras. Escreva uma ou duas maneiras de definir limites nesta situação.
• Palavras de gratidão. De que maneira positiva você pode reforçar o comportamento desejado?
• Dureza. Faça uma declaração que você repetirá inúmeras vezes para transmitir sua mensagem à pessoa tóxica, mesmo que ela tente desviar sua atenção ou desviá-lo do caminho.
• Compromisso. Pense nas possíveis concessões que você poderia fazer se essa pessoa não quiser atender ao seu pedido, ou como você mesmo pode atender às suas necessidades se o seu parceiro não quiser ou não puder fazê-lo. (Por exemplo, Natalya pode desligar o telefone à noite se o namorado se recusar a interromper as ligações atrasadas.)
• Uma demonstração ativa de força. Se você está nervoso sobre o uso do método CLEANING, considere o que o ajudará a se sentir energizado e confiante antes de se encontrar ou falar. Por exemplo, correr, fazer auto-hipnose positiva, ensaiar uma conversa planejada com antecedência?

Shahida Arabi não apenas oferece conselhos práticos sobre como lidar com manipuladores, mas também escreve sobre maneiras de se recuperar de tal relacionamento. Seu livro será útil para qualquer pessoa que encontre pessoas tóxicas. Isso vai te ensinar como construir limites, se proteger de abusos e, o mais importante, ouvir a si mesmo.