Controle da raiva: como usar a raiva a seu favor

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 04:08

Existem apenas quatro razões verdadeiras para estar com raiva de outras pessoas.

A escritora e psicoterapeuta dinamarquesa Ilse Sand, no livro "Compass of Emotions: How to Understand Your Feelings", expôs nas prateleiras as verdadeiras origens da agressão e deu recomendações sobre como canalizar emoções ferventes para um canal produtivo em vez de destrutivo.

Cada um de nós tem momentos em que estamos com raiva de outras pessoas. E parece que realmente há um motivo para raiva. Alguém te empurrou e não se desculpou. Alguém estava atrasado para uma reunião importante, forçando os planos a mudarem. Alguém sobe com sua ternura e SMS estúpido quando há um bloqueio no trabalho! Você dá vazão ao objetivo, à primeira vista, indignação, castiga o "ofensor" - e no final você obtém um conflito, um estado de espírito estragado, relações tensas com os outros e outras delícias de uma explosão de raiva.

Nesses momentos, muitos se consolam com o pensamento: "Ele foi o primeiro a começar, eu apenas respondi." Mas este não é o caso. É extremamente raro que a raiva seja apenas raiva. Na maioria das vezes, ficamos com raiva de outras pessoas sem culpa alguma - as razões da raiva estão escondidas em nós mesmos. A raiva é um sentimento secundário típico que ocorre apenas como uma resposta a outras emoções mais profundas que experimentamos em conexão com a situação.

Essas emoções que desencadeiam a raiva são, na maioria dos casos, baseadas em um dos quatro motivos.

1. Alguém, por palavra ou ação, intencional ou acidentalmente feriu seu orgulho, humilhou você, demonstrou sua insignificância. Essa é uma das causas mais comuns de raiva. A vaidade é um ponto doloroso de toda a humanidade.
2. Alguém lhe oferece atenção, proximidade, cuidado que você não está pronto para aceitar agora. A irritação resultante é autodefesa, ela funciona quase que automaticamente.
3. Alguém executa ações que são categoricamente contrárias aos seus valores e ideais.
4. Alguém com suas ações viola seus planos e dificulta o cumprimento de metas.

Identificar quais dessas razões desencadeou a raiva tornará mais fácil lidar com a raiva. Vamos examinar mais de perto esses quatro grupos.

1. Gerenciando a raiva quando a auto-estima é ferida

A raiva que surge em resposta a críticas ou humilhações é chamada de narcisista pelos psicólogos. A reação a isso na maioria é previsível: as pessoas se transformam em crianças que afastam o agressor e gritam para ele: "Ele é assim!" Quanto mais contido e racional surge um desejo diferente - tentar se explicar, indicar à contraparte que ele se enganou em sua crítica, fazê-lo mudar de idéia.

Infelizmente, essas táticas geralmente falham. Se você explodir, o caso se transformará em um conflito no qual é improvável que o agressor admita que você está certo. Se você começar a explicar, provavelmente será considerado chato e dificilmente será ouvido.

O que parece na vida real

Imagine um marido e um pai (bem, digamos, Kolya), que volta para casa depois de um dia de trabalho, vê o papel de parede pintado por crianças, sua esposa cansada Nastya, e além disso, ele também descobre uma montanha de pratos sujos na cozinha. "Você ficou em casa o dia todo, não poderia pelo menos lavar a louça?!" ele pisca.

Nastya ferve de maneira previsível em resposta. Ela quer gritar: “Você não pode! Tente "sentar em casa" você mesmo, vou ver como você lida com dois filhos, saia correndo com eles para fazer compras, alimentar todos, ler um livro com eles, pendurar a roupa! " Nastya está pronto no calor do momento para listar Kolya todos os deveres de casa que ela faz, mas ele não percebe.

E, à primeira vista, Nastya está certo. Mas se ela der vazão ao seu ressentimento, isso só irá exacerbar o conflito.

O que fazer

Entenda que a raiva, nesse caso, é um sentimento secundário. Muito provavelmente, a indignação de Nastya não esconde a raiva de seu marido, mas dois outros sentimentos.

1. Tristeza

Tristeza devido ao fato de que um ente querido não vê Nastya como ela gostaria de olhar em seus olhos. Não uma esposa que se esforça muito para criar uma "retaguarda confiável" para o marido, para ser uma boa mãe para os filhos comuns, mas uma preguiçosa e desleixada.

Nesse caso, a melhor saída é expressar sua emoção real. Diga a Kolya: "Estou muito chateado por você estar me repreendendo." Muito provavelmente, ele responderá: "E sobre o que você acha que estou errado?!" E só agora chega o momento em que faz sentido para Nastya se entregar a explicações, porque Kolya expressou sua disposição para ouvi-la.

2. Medo

Muitas vezes, esse sentimento também está oculto por trás da raiva narcisista. Nastya está preocupada: se Kolya realmente a considera uma desleixada, e se ele não quiser mais viver com ela? E se ele começar a procurar outra mulher?

Se Nastya realmente tem medo de se separar, ela novamente precisa expressar seus sentimentos. Por exemplo, pergunte: "Você diz … Isso significa que você me ama menos?"

A isso Kolya pode responder: “Eu te amo, mas estou tão cansado depois do trabalho. Eu só quero ir para uma casa limpa, onde eles me recebam para jantar. De um agressor aos olhos de Nastya, Kolya se transformará em quem ele é - em um homem cansado que, no entanto, ama a ela e a seus filhos. O medo se dissipará e, com ele, a raiva irá embora. E o problema da vida pode ser resolvido sem levantar a voz um para o outro.

Restringir sentimentos nem sempre é útil - pode levar a outros problemas. No entanto, é bom saber que você pode escolher como reagir.

Ilse Sand

2. Gerenciando a raiva quando nos defendemos

Esta também é uma situação comum: há momentos em que precisamos ficar sozinhos. Isso acontece quando os recursos internos se esgotam e a pessoa precisa de uma pausa para recuperar as forças. Oferecer cuidados ou ajuda em momentos como este nem sempre é útil. Sem saber, nos defendendo da "invasão", alienamos entes queridos.

O que parece na vida real

Nos últimos três meses, Nina trabalhou desesperadamente no trabalho, esperando uma promoção. Mas, por algum motivo, a gerência fez uma escolha em favor de outro funcionário. Nina volta para casa. Ela se sente exausta e arrasada, sem entender o que fazer a seguir.

O marido de Nina, Sergey, também voltou para casa. Ele sorri, traz comida para a cozinha, mas Nina não tem vontade nem força para se comunicar com ele. Ela silenciosamente começa a preparar o jantar.

Neste momento, Sergei está tentando abraçá-la de brincadeira e Nina sente a irritação brilhando dentro dela. Ela solta bruscamente a mão dele e quer dizer: “Não me toque! Melhor ir descascar as batatas!"

Muito provavelmente, essas palavras de Sergei ofenderão com todas as consequências para as relações familiares. De manhã, Nina vai acordar com o pensamento melancólico de que não é apreciada no trabalho nem entendida em casa.

O que fazer

Novamente, entenda que a raiva que Nina sente em resposta a um toque é secundária. Sua irritação não é causada por Sergei: está associada a um desejo completamente normal de ficar sozinha por um tempo.

E seria mais razoável falar sobre isso em voz alta. Por exemplo, assim: "Não quero falar agora, deixe-me ficar sozinho." Ou em outras palavras: “Desculpe, você não tem nada a ver com isso. Preciso pensar um pouco, ok? Quando ele me soltar, eu vou te contar sobre isso."

Sim, nesses casos pode ser difícil se recompor e formular seus sentimentos para não ofender uma pessoa querida. Se você descobrir que não está lidando com sua raiva e afastando seus entes queridos, de quem ainda precisa de ajuda, vale a pena discutir essa situação com um terapeuta.

Você não pode desperdiçar sua vida sofrendo pelo fato de afastarmos aqueles de quem tanto precisamos.

Ilse Sand

3. Gerenciando a raiva quando alguém nega nossos valores

Somos todos diferentes e não é surpreendente que nossos hábitos, comportamento, ideias sobre "certo" e "errado" sejam diferentes. Às vezes, as diferenças são tão grandes que provocam raiva.

O que parece na vida real

Masha adora seu trabalho, mas não gosta da colega Inna Pavlovna, que a pega no corredor e começa a falar muito, muito tempo sobre o que Masha é completamente desinteressante: sobre a dacha, mudas, neto Kesha e varicela.

Às vezes, Masha está pronta para explodir: “Inna Pavlovna, por que você está me apoiando! Eu também tenho muitos problemas, não os despejo em você! Agradeço o seu espaço pessoal, então você aprenderá a valorizar o meu!"

Mas esta é uma opção destrutiva: pelo menos arruinará o relacionamento. E, no máximo, Inna Pavlovna vai se lembrar que ela é a contadora-chefe aqui, e isso não vai acabar com nada de bom para Masha, que ocupa uma posição inferior.

O que fazer

Perceber que toda a culpa de Inna Pavlovna reside no fato de ela se comportar de uma maneira que Masha nunca teria se comportado. E existem duas opções aqui.

Primeiro, você pode tentar persuadir o "ofensor" a mudar o comportamento para que não mais contradiga os princípios de vida de Masha. Isso pode ser feito referindo-se, por exemplo, à abundância de trabalho. "Com licença, Inna Pavlovna, estou muito, muito ocupada agora, o relatório está pegando fogo!" - e repita este mantra em todas as reuniões.

Em segundo lugar, você pode pensar sobre seus próprios princípios e, talvez, revisar alguns deles. É por isso que Masha tenta não contar a ninguém sobre seus problemas? Talvez ela tenha medo de forçar os outros ao seu redor? Ou ele os considera pequenos e sem interesse para ninguém? Mas esta é uma manifestação de complexos! Pode muito bem ser que os colegas, se Masha aprender a compartilhar suas experiências com eles, sejam capazes de dar bons conselhos. Permitir que você e os outros falem sobre o que “dói” não é uma decisão ruim.

Se você exige muito de si mesmo, geralmente fica irritado com aqueles que se permitem relaxar.

Ilse Sand

No entanto, quando se trata de valores e ideias, você deve adotar uma abordagem diferente. Se, por exemplo, você se preocupa com o meio ambiente, provavelmente ficará zangado quando vir alguém poluí-lo. E, neste caso, sua indignação será justificada. Defender seus valores o fará se sentir muito melhor. Bem, para se sentir mais confiante, faz sentido ingressar em uma organização em que o sistema de valores seja semelhante ao seu.

4. Gerenciar a raiva quando alguém atrapalha nossos planos

Nessas situações, não obtemos o que queremos, nem elas se enquadram em nenhuma das outras três categorias. Aqui estão alguns exemplos.

1. Parece que alguém está impedindo você de alcançar seu objetivo (colocar paus em suas rodas).
2. Você não está conseguindo o que deseja (frustrado).
3. Outros violam seus limites tocando suas coisas ou dançando com seu parceiro muito perto dele. Este último provoca raiva, semelhante à dos animais quando um estranho invade seu território.

O que parece na vida real

Digamos que seu vizinho estacione bem em frente à sua garagem. Você pode ir embora, mas terá que despender mais tempo e esforço do que o normal, e já está atrasado! O primeiro desejo é chutar o carro do agressor no volante e, quando ele sair, exponha para ele tudo o que você pensa sobre ele.

Desabafar sua raiva parece uma boa solução neste caso. Mas, infelizmente, isso não levará a nada de bom. Provavelmente, você ouvirá de um vizinho algo como: "Deixei o carro por dois minutos e você fez uma birra aqui!" ou "Quem te deu o direito de falar comigo nesse tom?!" Como resultado, você terá mais um detrator.

Quando você está com raiva, você tem um desejo não realizado. Se você souber exatamente o que quer e transmitir isso ao seu oponente em vez da raiva, no final das contas você alcançará resultados muito melhores.

Ilse Sand

O que fazer

Se você perceber que a raiva está relacionada ao fato de que alguém está quebrando seus planos, tente expressar emoções não na forma de uma reprovação, mas na forma de um desejo. Por exemplo, você pode dizer ao seu vizinho o seguinte: “Se não for difícil para você, dirija o carro apenas alguns metros para a esquerda. Então será mais fácil para mim ir embora."

Muito provavelmente, esse pedido educado será atendido e não se transformará em um conflito latente. Em vez de um oponente, você terá uma pessoa que já colaborou com você uma vez - e muito provavelmente continuará a cooperar.

Essas dicas são apenas alguns dos segredos do controle da raiva. No livro "Bússola das emoções: Como determinar seus sentimentos", Ilse Sand conta como reconhecer seus verdadeiros sentimentos e explicá-los com tato, mas de forma clara, para as pessoas ao seu redor. Isso o ajudará a lidar não apenas com a raiva, mas também com outras emoções negativas - inveja, ressentimento, vergonha - e a tirar delas oportunidades positivas.